最舍不得写的一篇文章。
该从什么时间开始写呢，我想用我仅有的文采奉献这篇文章。
经历的越久，记忆也就变得越来越模糊，当时的感受也像笼罩着一层的雾一样，我想用仅有的记忆抓住最真实的场景，虽没有当时那么强烈，但是即使在写时小小的触动也是那么的美好，嘴角浅笑抑或是泪水都是那么的触动心弦。
想了想，还是从小生命诞生的当晚开始吧！
那是生命的开始，也是我们新生活的开始，打破了我当时日复一日平淡生活的开始。
出生啦！
记忆还是那么的犹新，1月5日产检的日子，怀孕已经37周+6天了，连着下了几天的暴雪，外面路面已经结冰，很滑，今天和往常不一样的是产检有先生陪着，早上折腾了一早上做产前的系统检查，顺便做下胎心监测，测了一早上，拖着肚大如球的身体穿梭在医院的走廊里，胎动还是不明显，最终导致胎心监测没有做成功。下午继续，本来计划下午不想去的，做胎心监测的是我朋友的姑姑，她很照顾我的，想着做的话也放心点，没想到下午去的时候我就住院了。折腾到下班的时候，医生给我说需要做OCT试验，然后我就乖乖躺在那了，配合着医生的指令，老公则在外面等着，医生不让进房间。每到一个科室，就得遵守科室的规定，我就像任人摆布的玩偶，掌控力太差。
做了好多次试验，注射了好多次逐渐增加剂量的宫缩针，出了好多次胎心监测的报告单，最后护士拿着那么多的报告单给专家看，隔了好久所谓的专家拿着这些报告单给我讲解报告的结果，我看着这些陌生的报告，对着自己不熟悉的领域，我也不想去过多地了解，专家说今晚就得剖，说了一大堆的理由，我脑子里就一个结论，今晚就得剖，我一点思想准备都没有，还有半个月才到生的日子，我是有多个不情愿的。生活中，我是一个固执地人，老公叫我lv(名牌)，因为那是驴的拼音，认死理，犟的很，我心里给自己找各种排斥的借口，但是推翻者的理由老是在我耳边萦绕，说的那些关乎生命的理论，让我无从反驳。
一个身宽体胖长相非常粗糙的人非常严厉地说“给你五分钟的考虑时间，尽快给我回复。”
我和老公徘徊在医生办公室和产检室之间，我嘀咕说“我压根没想好今晚就得手术，我害怕呢。”
我一直觉得自己还是一个孩子，这么大的决定我不敢，我害怕的。假如她手术中出现什么问题，我要怎么办，那个时候我想到的只有我自己。
5分钟过去了，那个让人生厌的医生又出来了，我给老公悄悄说“我真的害怕呢。”
我的先生给我说“剖就剖，没事，一会就好了”，他倒是很果断。
我说先等下，我给朋友打电话，问下她姑姑，然后就给朋友说了我的情况，事后想想我不应该打这个电话，因为这是关乎生命的决定，她承担不起这个风险，只会给人家添乱。
过了一会医生又出来了，我嘴里又是那句话“我还一点思想准备都没有呢”。这只是个托词。
那医生又说“赶紧做决定，你想想我也不想大半夜给你做手术，下班回家多轻松的。”
在先生面前我可以表现出我的害怕，但是我不想在医生面前表现出我的窘迫。
就是这样，柔软的内心留给亲人，高傲的姿态留给外人。亲人永远是那个我们愿意表达真实感情及真实想法的那类人，因为他们真心为你好，喜欢把顽强留给外人，坚硬的外壳是你的壁垒，更多的是不喜欢被驾驭着，因为被别人掌管着自己舵的那种滋味是很不爽的。
就这样半个多小时过去了，虽然不情愿，但还是无能为力，因为在医院医生永远是那个掌控全局的人，你的托词除了拖延时间并无卵用。
当松口之后，我就被催促着患上了手术服，条纹宽松长衫和裤子，这是我第一次穿上这种衣服，属于医院的专用服饰，只有需要住院的人才能穿。我想要不是因为医院规定，我一辈子也不想穿这身衣服。
躺在需要推进手术室的车上，我就彻底把舵全权交给了医生，她们开始给我清理需要动刀附近的区域，由于中午为了让宝宝动吃了点面包，我也不用插胃管，做手术之前必须把胃里残留的食物排干净，医生给我说有点难受，看见一个医生从我鼻孔里插进去一根管子，能感觉到那根管子不断的往下下，越来越难受恶心，开始从管子里流出来一些东西，眼泪不自觉地出来了，更多的是条件反射，而不是我想哭。
很多个医生推着手术车出了准备室，先生在旁边看着走着，我发现当推出去的时候我竟然心里不紧张了，感觉有点轻松，没有电视上那种演的各种哭戏，可能想开了吧，抑或是有先生在还是很踏实的，也有可能是我认命了，已经是这样了，反抗也无事于补，总之感觉释然了。
上了电梯，被推进一个带着冰冷色彩的房间，充满冷色调，我知道这就是要做手术的地方。真正做手术的时候，具体的顺序我真的记不清楚了。就是这样，堆压越久的东西越是让人模糊。我在努力的回忆，我的脸被一块大布挡住了，开始能感觉到医生给我消毒，给我插入尿管，又让我吐了一大口，全部吐在了条纹衬衫上，记得打麻醉针的时候医生让我侧着，蜷缩起来，在我的脊柱处注射了进去。麻醉剂过一会起作用了，但是所有的程序我都是有感觉的，她们开始动手术了，我能感觉到肚皮被划开，她们伸进去掏东西，动作很大，我整个身体都有点晃动，时间很快的，一会就掏出来了，然后我就听见了宝宝的哭声，哭声中带着一丝沙哑，听见一个医生说，羊水呛进去了，能清晰听见她在拍宝宝的后背，过了会那个声音洪亮了，然后医生把宝宝抱过来，给我说是个女孩，让我看了一眼，亲一口，就抱走了，感觉剖腹产好简单的。说句实话，看宝宝的时候就看见皮不是皱的，其他也没多想，没有妈妈见到女儿喜极而泣的感情。
往常在电视上看到的画面是这样的，医生一脸严肃的认真做手术，但是我当晚的感受的场景不是那样的，手术室里面很多人，各有所职吧，她们在那就像干着自己已经很熟悉的工作，聊着天，声音很大，我听的真真切切，完全没有把这个关乎生命的手术看成一件很严肃的事，聊着家常，聊着其他产妇做手术的情况，时不时的发出咯咯的笑声，当时我真的想给医生说给我缝针的时候细心点，但是我想了想还是算了吧，省的说了还起了反作用。
也就是在这样嘈杂热闹的场景下，宝宝出生啦，是个女该。
孕育真的是一件神奇的事情，平凡中承载着不平凡，你的出生让我真的感到自己的伟大，我这样的人，平凡的不能太平凡的分子，我竟然做到了。
住院的日子
1月5日晚上11:10分手术完，我穿着那身条纹宽松服饰，换了病号的身份在这借住了几晚。
失去生活自理能力的我全由先生照料，每天我的食物几乎就是水和稀饭，吃喝拉撒全由他照顾，我成了病怏怏的皇太后，很多时刻不是我需要了给，而是在我需要之前已经提供好了。
每天我需要打好多的点滴，自然要排出很多的尿液，刚住院一两天是插着尿管，在不知道的情况下就流进大型的尿杯内，之后尿管拔了之后每次撒尿前他都要先把我整个身体弄起来，把尿盆放在屁股底下，在后面放一塌卫生纸，防止恶露倒流弄脏衣服，在那酝酿好久才能尿出来，每天这样的事情得重复好多次。记得我能走路之后，第一次去厕所撒尿，室内有卫生间，先生陪着，我站在那半天尿不出来，尴尬死了，先生说要不给你弄个超大型的卫生巾吧，我要尿在那里面，先生给我拿着卫生巾，等了半天尿了好久，尿会停会再尿，真的有种细水长流的感觉，终于感觉尿完了，卫生巾成了接尿的工具，这种尴尬事把我们俩笑的，也只有我们俩知道。
实际上我很多时刻是不希望先生太累的，因为他操心很多，而且产后前几天睡眠也不足，我想他当时也是那么想的，觉得我很虚，想尽力的照顾我。
记得当时我最怕的是打那个宫缩针，它不仅打的时候疼，还存在后疼，记得我之前给他说那个宫缩针疼呢，能感觉到他是很心疼的，他心疼我的时候有时喜欢摸我头，有天我开玩笑说，那个护士每天给我打针的时候在一个眼上呢，感觉老在一个位置，几时那个眼越来越大就不疼了。
差不多第三天的时候早上起来胸就像石头一样坚硬，实际晚上睡觉的时候我都觉得身体有异常，我一直以为是做手术躺在床上压着了胳膊疼，第二天才发现下奶了，手都握不住，想挤都困难，刚好那天由于暴风雪耽搁了几天的姑姑来看我了，那揉胸的手法实在太疼了，把我揉的眼泪都下来了，是真疼。先生悄悄在私底下对我说：“胸不敢揉坏了，人家揉胸都不疼的”，不过揉过之后真的是软了好多，不胀了，之后哺乳的我大部分每天的时间都是跟这两个不大的乳房在较劲。
住院的那几天真的是辛苦老公了，几乎都是他一个人在照顾着所有人，穿梭在家里、医院、餐厅、药店、病房等随时需要的地方。
在很多情况下，先生永远把我当成一个孩子，他认为我还是那个可以把行李箱丢在公交站自己上车的那个人；那个坐地铁找不到指定出口的人；那个出门办事需要先生帮忙收拾好包包的一个人；那个站在马路十字路口踌躇的人；永远丢三落四的一个人；回到家隔三差五需要说声“哥哥(我对先生的称呼)，我又做错事了”的一个人；那个偶尔会钻进自己世界的那个人。也许可能是习惯了，我也很多时刻就是这样一个人，不操太多的心，那是因为你知道那个人一直都在，一直都在那里，你也一直就是那个孩子，不需要长大，有人做着那颗大树在庇护你。
更多时刻，我虽习惯了这颗大树的存在，但是更多时刻我享受其中却也惶恐。我害怕狂风吹掉你的树叶；害怕暴雨洗刷你的年轮；害怕雷电击垮你那已经茁壮的枝条；害怕阳光让你失去现有的色彩。你慢慢的不再那么伟岸，不再那么的坚强，我让我这个被你庇护的孩子又该怎样。
承担可能是最好的办法吧！
坐月子
在医院呆了近5天，医院就赶着让走，让人觉得不近人情，一大早我们就收拾好所有的行李准备搬离这个暂时属于我的病房，归还了条纹病服，还好阳光明媚，是个出院的好日子。这时的我可以慢慢下床走路了，体重110斤，并在医院的换药科处理了下伤口。
月子里面主要由婆婆还有妈妈照顾我，妈妈主要负责做饭，婆婆主要负责换洗尿布之类的，由于宝宝出生后喝的奶瓶，所以死活不吸乳头，我一天中几乎很多时刻都是在跟乳房较劲，时不时都能瞅到我坐在卧室的凳子上弯着腰给宝宝挤奶，奶量随着月份逐渐从30-50-80-100-120-150-160ml增量变化，体重则随着月份逐渐从110减到宝宝半岁后的84斤。每天半夜都在挤奶，不过奶是越挤越多的，从开始的一滴-几滴-形成小股-一大股出来，感觉还是很有成就感的。
乳房真的是神奇的产物，上帝在创造女人的时候真的是考虑周到，也不知道这个身体里面的奶是如何形成的，好神奇地说。
妈妈都希望把自认为最好的东西给宝宝，好像这是一种天性，都说母乳好，作为一个几乎不吃肉的我的奶真的好吗？实际我有过这样的疑问，我的奶水稀，感觉营养没奶粉好，不过半年多了现在宝宝还没生过病，应该真的是母乳中存在所谓的抗体吧。
月子里面出来之后刚好快过年了，为了让老家两边爸爸感觉到年味，我就让妈妈和婆婆回家了，自己一个人承担起了照顾娃的重任，实际上我在月子里都没给小孩换过尿布，妥妥当当是一个新手妈妈，在走之前自己上手了几次，觉得凑活可以。由我照顾宝宝的期间多亏了先生的勤劳，我只负责看娃，所有的其他事几乎都是他在弄，晚上回来洗尿布，收拾家里等，我感觉他回家比上班还累，我真的觉得先生既是一个好丈夫又是一个好爸爸，最关键他是一个可以依靠的一家之主。
记得宝宝一直是跟我们俩睡，睡觉的时候总是小心翼翼，我先生不放心我，觉得我睡觉死，他不让我跟娃挨着睡，我觉得他心里觉得我累吧。晚上他主要照顾娃，我辅助，偶尔我觉得他累就自己照顾，记得有一次娃在边上睡着呢，最后因为闹腾就让她睡在中间了，半夜起来一看娃没在边上，也没在中间，吓了一跳，因为闹腾就让她睡在中间了，半夜起来一看娃没在边上，也没在中间，吓了一跳，找了下，发现娃在被子里面呢，搞笑滴。
就这样我又进入生活这个终归平淡的轨道，在这间租来的屋子里上演。
娇弱的身躯
娇弱的生物总是给人想要保护的欲望，尤其这么的新奇且是自身拥有也很珍爱的事物。
宝宝刚生下来的时候那是相当的自豪，带有母性光环的躺在病床上，护士喜欢进来看看宝宝也顺带着看躺在床上的我，虽然一天蓬头垢面但是一点也不觉得羞愧。
每天的我躺在病床上，只要我醒着一直把视线停留在左前方，宝宝躺着的小推床上，害怕谁走路不小心撞到了宝宝；谁说话吵醒了宝宝；宝宝出疹子害怕抹错了药；谁抱着小孩的姿势不对；宝宝每次喝完奶都得拍着打个嗝再放进去；宝宝裹着是不是太厚；宝宝睡觉姿势是不是得调整下等，老害怕这么娇弱的身躯被外界所有的事情打扰。
看着那么小的身躯，总感觉她是脆弱的，脆弱到我这粗糙的手抱她都觉得会给她稚嫩的皮肤压几个褶子，摸摸会让她扎到。
可能是一胎，觉得太珍视了，只有你带大了之后才知道生命远没你想的那么脆弱。
小名的由来
小名实际上还是希望即兴发挥突然冒出来一个的，等宝宝出生后，看她有啥特殊癖好，适合起小名。
宝宝的到来是伴随着雪的味道的，所以就给宝宝小名了带了雪字，起名”雪儿”。
月子里整天在家里能听见婆婆和妈妈叫“雪儿、雪儿的”
实际我听着越听越怪，只是没说出来，完了等月子出来了，婆婆和妈妈回家了，有天我给老公说，“雪儿”听着怪怪的，有种民国时期的感觉。
他说“他也没叫过小名”
“要不改了吧！”我哈哈大笑地说。
然后隔了好久都没有即兴发挥的机会，突然这个机会在欢笑中降临了。
就是这样，机会与人的相遇很多时刻是不期而遇的，惊喜中带着匆忙。
记得很清楚，周末，宝宝起床了，我跟先生给她穿衣服，穿裤子的时候不断给宝宝说”穿裤裤啦，穿裤裤啦”，不知道是错觉还是真的，我跟先生都听见宝宝嘴里说“kuku”,这才不到两个月的宝宝，最后想要去验证这件事，引导了几次都没成功。
就这样宝宝的小名就出来了，“kuku”。
这就是生活，充斥着喜怒哀乐各种颜料，空旷的土地就是你的画板，眼前是一望无垠的大海，那是你心境的调节剂，忘我地在这片土地上起舞吧，让脚尖轻盈地飞舞，红色代表着喜悦，黑色代表着愤怒，灰色代表哀伤，粉色代表着快乐。快看快看，她的脚尖渲染了红色，脸上洋溢着笑容，她是喜悦的。
今天早上上班路上，在门口的包子铺买了几个包子，包子铺的老板给他的同伴说了一句话”你知道我最幸福的事就是顾客想要的包子就在我眼前。”我因这句话而兴奋。以前的我可能一笑而过，而现在的我有了思想，我想到了最幸福的事。
包子铺的老板把这么小的一件事当成当下最幸福的一件事，可见幸福原来如此简单，到了办公室我匆匆写下了一句话，这句话就是“此刻的幸福并不代表永远幸福，但永远幸福离不开这个小分子。”
发现生活，记录生活，启发自己。
