事情是这样的：昨天我看到我家孩子跟亲戚家的孩子发生了争执，亲戚家的孩子突然哭了，我立马跑过去安慰那个哭的孩子，同时问自己的孩子发生了什么事。当我抓住孩子的手问发生什么事的时候，我当时的表情也有点儿严肃，孩子突然嚎啕大哭，并用他的手掐我的脸。
我觉得首先得给自己点个赞，因为今天我在处理孩子情绪这件事上很成功。以往发生这样情况的时候，我会因为自己的疼痛立马打他的手，而使他的手从我脸上拿开，并且会训斥他，但是我这次并没有这么做，而是先将他的手拿开，但是当我把他的小手从我脸上拿开并让他跟我保持一定距离的时候，他努力地想过来抱我，可我让他抱我的时候他又开始打我。然后我想起了Dr魏的“理解孩子情绪”的方法，我将他抱过来，并跟他说：“宝宝，你先冷静一下好吗？冷静之后跟妈妈说说，到底发生了什么事？你是不是有什么委屈啊？”孩子在我身上哭了很久，情绪终于开始有点恢复，于是我问他：“宝宝，你是不是有什么委屈，能告诉妈妈吗？”然后孩子跟我说，他们在玩游戏，然后他们互相扮演了角色，他抓住了涵涵，可是涵涵无法挣脱他，于是就咬他，他怕被咬到所以才将涵涵弄疼，所以涵涵就哭了。然后我用语言又再一次描述了事实，其实也是跟他确认了事实，对他说：“哦，好的宝贝，妈妈知道了，其实你也有委屈对吗？你觉得这不是你的错对吗？”这时候孩子又嚎啕大哭了起来。然后我跟孩子说，“好了宝贝，妈妈知道错了，妈妈错怪你了（其实我压根都没怪他，我只是想知道事情的经过，但他已经认定我肯定会责怪他），你能原谅妈妈吗？”他又开始使劲地哭了起来，在我再次请求他原谅的时候，他才点头原谅了我。于是我又问他，“那你为什么要掐妈妈呢？妈妈的脸好疼，你看是不是破皮了？”他看了下没破皮，转而又继续哭，但是这次他哭并没有眼泪，只是博得我的原谅，哭了会儿后，他告诉我，“我怕你让我面壁思过，我不要面壁思过。”我对他说，“其实妈妈没有要怪你，妈妈只是想知道发生什么事。你把妈妈脸弄疼了是不是也要跟我说对不起？”最终他在我怀里扭捏了一会儿也跟我道了歉。
我觉得孩子在整个过程中的心理活动特别丰富，他的几次哭，每一次哭的含义都不一样。他第一次对我嚎啕大哭，是因为他觉得“妈妈，这不是我的错，你为什么又要怪我？”并附上了他的动作，以表达他的愤恨和不满；当我得知真相后，对他说“妈妈知道了，其实你也有委屈对吗？”他进行了第二次哭，这次的哭他想表达“妈妈，你终于理解我了。”；当我问他你能原谅我吗？他又进行了第三次哭，他想表达“我受了这么大委屈，岂能这么容易就接受你的道歉。”其实他是想原谅我的，所以当我再次请求他原谅的时候，他就很爽快地答应了；当我让他看我脸，让他对我道歉的时候，他进行了第四次哭，这次的哭并不是受了委屈的哭，他觉得妈妈像是秋后算账，要跟他计较他的错了，他想逃避他的问题，用哭的方式让我产生怜悯，让我对他的问题既往不咎原谅他。孩子四次的哭，每一次他的气都在逐渐消失。当我发现孩子这一系列的情感反应的时候，我特别兴奋，因为我感觉我窥探到了他的心理，我觉得孩子的心理世界真的太奇妙了。我觉得今天对孩子情绪的处理特别成功，这也让我激动不已。
回到事情本身，我转念又想，为什么孩子会觉得，我对他事情来龙去脉的询问就一定是责怪他呢？我仔细回忆了生活中类似的场景，这源于平时在家的时候，当我发现他跟家里的小小孩（小叔子家的孩子）发生矛盾的时候，当我听到小小孩哭声的时候，我的第一个反应就是责怪他，因为另一个孩子小，不懂事，当抢玩具的情况发生后，我总是让他让着小小孩，因为他是哥哥。有时会让他面壁思过，情况严重会被揍，大人在这种情况下，一般都会责怪自己家这个不哭的孩子，即使自己家孩子哭了，也会想办法让他忍让一下弟弟。在平时发生这种事情的时候，孩子总是歪着头对我说：“哼！”他并不哭，因为他无法用语言表达出他内心的感受，而我也并没有太在意，正因为平时这种不公平待遇的日积月累，所以才导致了他今天的情绪大爆发。
我们说，爱哭的孩子有奶吃，在现实生活中，我们总是会照顾那个爱哭的孩子，我们会安慰爱哭的孩子，而对于不哭的孩子，经常受到的是批评和指责，对于他们的委屈似乎敌不过爱哭孩子的哭声。不爱哭的孩子，其实他们也希望得到他人的谅解，他们的委屈也希望有人可以给他申诉，所以在现实生活中，家长应该站在客观公正的角度上去做好“判官”这个角色，而不应该受爱哭孩子的哭声影响，而忽略那个不爱哭的、坚强的、又委屈的孩子。我这个妈妈尤其需要反思。
