一直想找个时间写写关于自己对“自卑”的意识，作为一个曾经“中度自卑”的男孩子，今天想在这里说说那些心理过程，我的转变过程应该是从小学到初中有一个很大的性格转变，小学的时候自己是一个不怯场还很爱笑的男孩子，可是到了初一下学期完全让自己变成了另外一个人，初中就去了封闭式的学校读书，第一次远离家人刚开始各种不适应，中途也想回家也在电话里打电话给家人说着说着就想哭。  也有可能自己是一个在襁褓之中长大的孩子受点委屈就脆弱敏感，以前是家人或者同学迁就着我，导致我的意识就是什么东西都是好的，每个人都是善良的，我之前是一个活在童话般美好故事里的孩子，也没有想到一些不好的词汇因为根本就没有那种意识。  就像有的人总是叫你做什么做什么，热心肠的自己觉得这是在帮忙，时间久了慢慢的就会有人告诉我，那是“欺负”不是“热心肠”，嗯那时候还懂了另外一句 “人善是会被人欺”，那时候也是一个价值观重新调整建立的时候，凡事被重新扭转的时候过程都是痛苦的，这样子也导致了我的注意力没有放在学习上，而是在学一些怎么保护自己怎么为人处事，所以自己的成绩也就从以前的前十名到四个月后的倒数十名，我也就从以前的“三好学生”到了一个“差等生” “不好好学习”的学生，当然了这时候可能会想要得到一些安慰，但又不知道怎么表达自己的感情，所以结果与我期望的刚好相反，在校成为了学校的“差生”在家成为了家里的“差生”，得到的不是安慰而是相似的批评性教育，这种自我意识的“差生”概念也在自己脑子中种下了根，我也慢慢的开始提醒自己是差生，好好学习是优等生的事，我只要负责不垫底就好了，而我的竞争对手也从原来的前三名到现在的倒数十名。

  这种“差生”的板块印象，其实对我自己的性格印象还是很大的，导致了我后面做什么事情都会怀疑自己的能力，上课的时候不敢回答问题，下课了不敢问问题（怕太简单了会被老师批评），在一个自己不熟悉的环境里，自己永远愿意做一个沉默的人，不想打扰别人也不想别人打扰到自己，你可能想不到这种样子的自己和一年前的自己完全是两个人，以前的自己永远是最积极的那个 可以组织一班大部分的人一起去玩游戏 一起周末去爬山 上课抢着回答最难的问题 ，那时候的我都开始怀念一年前的自己了。

  上了高中之后，我也有尝试着做一些改变因为我不喜欢这样子的自己，甚至有点讨厌自己，活得像一个阴暗角落里面的男孩子，我开始逼迫自己去参加一些社交活动，做一些以前害怕的事情，所以高一的第一天我尝试着去选举做了语文课代表，也勇敢的带了头第一个人上去讲台带读，也尝试着和不同的人做朋友，慢慢的向别人打开自己的心扉去做一些事情。慢慢的也可以感觉得到自己比以前好多了，但是还是会很刻意的回避一些自己的一些不想面对的以前那个阴暗的自己，我还是有刻意的把“他”藏起来，我还是迈不开自己这一关，到今天我回头看主要原因是我还不够包容自己还不够爱自己，我没有找到自己的闪光点，所以我把原本的自己隐藏起来了。那时候的我觉得沉默的时候，感觉很充实，当我开口说话，就感到了空虚 ，内心深处的我还是喜欢独处，独处的时候我并不感觉自己很孤独。

  这也是我内心的一个小我，这是三年前的自己，现在的我已经包容了以前的自己，以为了这些年做了一些让自己重新爱上自己的故事。

  这个故事我们下一次再来重新认识一下现在的我