看到张小娴的一句话:“离别与重逢,是人生不停上演的戏,习惯了,也就不再悲怆。”
内心充满了感触,是强烈的反应的是我真的还没有习惯离别,我也害怕悲怆。
记忆里的离别真是没几次,而遇见的别离都仿佛是不经意间发生的,待回过味来,人已远去,空留下一人独自泪水滂沱。
上学时,有几个好友,男生女生一起相伴着玩,一晃三年过去了,分手时,留了电话,就转身离去了。也没有抱头痛哭,也没有彼此思念,想着都要奔赴理想中的工作岗位奋笔疾书,大家对未来都充满了期待,也就少几许对当下离别之情的感叹和思考。
我跟老公常离别,在我看来好像也不像是离别,因为一个月后他又回来了。他走时我不送,他回来时我也不迎,但在一起还是会欢喜,分开时如果都忙连电话也没有,也没觉得哪里不对。这大概是老夫老妻的思维。
出嫁时也是欢天喜地的,少了平常女儿离家的难舍。夫君是外地人,常住我娘家,也就不好说我到底是嫁出去了还是娶回来了,反正还是常跟父母在一起,所以大家都高高兴兴的,没有谁觉得这里面有别离的成分。
后来与夫君离开父母,离开生我养我的故土,走得也很潇洒,没有一丝留恋,只希望到了新的地方快快融入,快快找到工作好让父母放心,好让自己忙起来,莫去贪恋体制内的轻松和闲适。
在我家小宝贝快三岁时,已经退休的母亲来我家里看望,住了有近半年的时间,帮我接送小家伙上幼儿园。考虑父亲还在工作不能总一个人,母亲要回去了,我非常高兴,也不想让母亲在我这里受累,还要牵挂着家中的父亲。买了火车票就把她送走了。走时母亲落泪了,她担心我太累了,而我知道我不累,我也不愿意让她为我担忧,也是笑呵呵地搂着娇小的母亲安慰她,也是没有一点离别的痛。
儿子上大学,中国最好的学府,高高兴兴送上去,欢欢喜喜道别离,继续奋发,无须情长。
经历了离别,少有忧伤,反倒是期盼和喜悦的成分更多,因为我们知道这离别是为了更好的遇见。这离别是让我们去历练的更好,再相聚时不至于失望,不至于难过。
而这样的离别,最好的话就是“明天见”,甚至是“再见”,一定是会见的。再见面的我也一定好于此时。于是转身离去时都很坚定,无半分惆怅,为了再见我要不负期待。
这样的离别我真是没有悲怆的,这样的离别也好像无所谓的,来了走了又来了又走了,总是能见到,总是充满了希望。
可我知道离别真得很痛很痛,痛到有点怕了,痛到现在想起,眼中不知觉又泛起泪花。
那是很久前我的好友来看望我,那是我二三十年的朋友,我们很少来往,但在青春的岁月里都曾是彼此不可或缺的最明亮的那一抹。我们相谈甚欢,回忆一起走过的时光,谈论一起的小伙伴,时间过得太快了,匆匆两天转瞬即逝。
当我送好友并肩走向检票口时,我一直都是非常高兴的,还在眉飞色舞地讲着哪里哪里好玩,应该去时。好友说:“还是要好好照顾自己,我走啦!”好友用力握握我的手转身进入检票区。我在外围栏一直没有离去,我知道她检查完后,往候机厅走时,我还能见到她。
我还想再见见她。
可是我的泪水完全模糊了我的双眼,我知道我们再难相见了,我们没有明天见,甚至没有再见,这一别也许再也见不到了。我好害怕这再也见不到了,我的哀愁一度泛滥到决堤,我依在那个围栏上痛哭不已……
而现在诉说这场离别依然让我情不自己,我知道我真得好怕离别,怕那种再也不见的分离,那悲怆真如钝刀割肉,看不到血流,却见那皮下渗的血让人恐惧而颤栗。
我真得不要这样的离别,我不想习惯这样的离别,但是真能逃得过呢?
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