那个雨夜，彩虹糖撒了
在育儿的路上，我们都是和孩子共同成长的一拨人。今年女儿四岁，最记忆犹新的一次带娃崩溃经历，是一年半以前的一个夏日雨夜。那是我和孩子爸爸，在没有老人帮忙的情况下，独立带娃不久。我们一家三口，晚餐后，临时决定去雨中散步。踩在还没有被雨水完全打湿的地面，可以闻到绿道两旁泥土的清新味道。听着雨滴滴答答地落在伞上，心情也随着变得轻松起来。我们打算走出小区，去商店买点零食，回家后可以好好享用一番。
没曾想，好心情从云端落下，掉进谷底就从我们踏进商店大门的这一刻开始。进门后我接了一个工作电话，孩子爸爸进去选零食。女儿也兴奋不已地选择了她喜欢的彩虹糖，然后迫不及待地跟她爸爸说马上就要打开。爸爸说回家后再打开，女儿开始哼唧不愿意等待。付钱后爸爸实在磨不过女儿，刚刚帮她打开，她立马把所有的糖都倒在手心里，手心太小装不下，彩虹糖洒落了一地。爸爸立马被点燃，大声地说：“跟你说了回家后再打开，现在好了吧，全部浪费掉了！！”女儿一下子嚎啕大哭，眼泪哗啦啦的往下流。女儿哭得越大声，爸爸的心情越烦躁，独自一人打着伞，径直走出商店。我边打电话，边赶紧跑到门口抱着大哭的女儿。女儿情绪好了些，我就一手提着吃的同时撑着伞，一手牵着女儿往外走。
刚走出门，女儿就要我抱。我说不行，妈妈提着东西，还要打伞，没法抱。雨越下越大，可以看到孩子爸爸气呼呼地在我们前面20米左右的地方等我们。我说你走快一点，让爸爸抱，妈妈要提东西。女儿不同意，又继续哼唧。看着一个跑得老远去等我们的孩子爸爸，和一个没完没了哼唧的小女儿，我只想快点回到家里，卸掉一身的倦怠和烦恼。我继续往前走，女儿就哭哭啼啼地拉着我的衣服，半走半拽。好不容易走到孩子爸爸那儿，我说让他抱孩子，他伸过手来，女儿却挣扎着偏偏不让。孩子爸爸像是受了一万点伤害，一气之下拧头就走了。
看着这个扬长而去，只顾发泄自己情绪的孩子爸爸，听着女儿哇哇大哭嚎叫“妈妈抱”的声音，拎着一大袋食物，举着重重的雨伞，我觉得人生真的没有比这更惨的了。夫妻俩按照自己的惯性，独自带娃遇到麻烦的焦虑已经被逼到了极致。我好想像女儿一样嚎啕大哭，又好想跑到前面去跟他爸爸大吵一架。可以都不行，我不能让女儿看到妈妈崩溃的样子，也不能把小女儿一个人留在雨中。我只能先隐忍，深呼吸，然后双手抱起女儿，再拎着口袋，让女儿打伞，一步一步艰难地往前走。回到家后，我已经没有力气吵架了。平静地给女儿洗漱完，躺在床上就睡着了。
第二天晚上，深夜畅谈
第二天晚上，女儿睡着后，我和孩子爸爸坐下来，好好地聊了聊让我们崩溃的头天晚上。我们一起回顾整个事情，为什么开开心心出门，却垂头丧气回家？孩子爸爸跟我分享了他的想法，看到孩子浪费东西，他就忍不住指责，因为从小就很节约，也很爱惜东西。觉得孩子不喜欢他，不听他说的话，也不让他抱。情绪上来了他就没法理性地思考了。
我尝试用赢得合作的四个步骤，首先对他的感受表示理解，我说：“你认为自己不被女儿接纳和喜欢，这件事让你感到很失落。你又无可奈何，所以就控制不住地又生气又沮丧。对吗？”他点头说是。
然后，对他的感受表示同情：“每个人都希望别人喜欢自己，特别是自己最亲近的女儿。如果换做是我，我也会觉得自己为女儿付出很多，女儿还是不喜欢自己这件事很让人伤心。”
接着，坚持按照非暴力沟通的四个步骤，摆事实，说感受，讲需求，提要求来表达我自己。我说：“昨天晚上你生气一个人走了，留下一个哭哭啼啼的女儿，一大包东西。下那么大的雨，我要打伞，提东西，还要抱孩子。我觉得很无助，很绝望。因为我希望遇到困难时，我们能一起面对；我希望我们共同地承担责任，而不是你不管不顾，甩下一个烂摊子等我一个人来收拾。我希望，下次就算你很生气，请你也不要走开。”
他主动向我道歉。然后我们一起分析了他认为女儿不喜欢他这件事。他认为因为他给女儿的限制太多，而我很少对女儿说“不”，所以女儿喜欢我，不喜欢他。我说：“为了和女儿好好相处，我读了很多育儿的书籍，此外，还深入到幼儿教育行业去学习。你平时工作确实很忙，没有那么多时间看育儿的书，你要是真想知道，我可以把我了解到讲给你听听。”
他想知道。我就开始给他讲一些儿童相关的教育方法，我说：“孩子是有镜像元神经的。你怎么对她，她就怎么对你。你给她无条件的爱，她就会信任接纳你；你觉得她给你带来负担和烦恼，孩子都是能够感觉到的。你静下来想想，你给到她无条件的爱了吗？如果孩子做对了，你就表扬她；做错了，你就责备她。她能从中感受到什么呢？她又能从错误中学到什么呢？”他陷入到沉思当中。通过沟通，我们发现，他从小只要犯错，就会挨骂或者挨打。所以出于代际相传，他就会出于惯性地用自己小时候被对待的方式去对待自己的孩子。而这样教育的结果，是会让他不仅对他人，包括对自己犯错的容忍度都非常低。每个人都会犯错，每一次错误，都是学习的机会。这是我们希望传递给孩子的价值观。从那次深夜畅谈以后，孩子爸爸也养成了每天晚上听书的习惯，坚持学习育儿知识。
一年半以后，洗脚水打翻了
时隔一年半，最近我们生活中，孩子依然会犯错。比如前几天吃火锅的时候，孩子不小心把豆奶打翻了。昨晚洗脚的时候，孩子不小心把洗脚盆里的水打翻了。爸爸还是会第一时间被点燃：“不要喝豆奶了！”“不要洗脚了！”基于之前我对孩子爸爸童年的了解和理解，我能更淡定地处理这些事了。
昨晚，我蹲下来对踩在空空的洗脚盆里，放声大哭的女儿说：“是不是爸爸批评你，你很难过？”她点头说是，暂停了眼泪看着我。我说：“妈妈重新给你打洗脚水。”孩子暂停了抽泣。打水回来后，我对她说：“每个人都会犯错。爸爸妈妈也会犯错，去年妈妈还犯了一个大错误，给你冲洗脚水的时候，把你的脚都烫伤了。妈妈觉得很后悔，赶紧给你道歉，马上去给你买药。你也原谅了妈妈。”她完全平静下来了，说：“爸爸刚刚说不让我洗脚了。”
我说：“爸爸是看你把水打翻了，太着急了。他没有控制住他自己。”爸爸听着我和女儿的沟通，开玩笑地笑着说：“还是我的不对咯？”我对孩子爸爸说：“是啊，每个错误都是学习的机会。只要承担错误的自然后果就可以了。水打翻了，自然后果就是需要重新打水，并拖地。”又回过头来问正在洗脚的女儿：“我们现在来想想，水是怎么打翻的吧？”女儿说：“我一只脚踩在盆子边缘，没有踩稳，盆子就翻了。”“那怎么样，盆子才不会翻呢？”“要这样。”女儿两只脚同时抬起来，同时踩在盆子边缘，演示给我看。我说：“对，这样我们就从错误中学到东西啦。”
女儿擦干脚后，爸爸主动说：“我来拖地。”女儿也要拖。于是便出现了爸爸和女儿一起拖地的画面。女儿带着冬天的棉手套，一边拖地，一边愉快地唱着古诗歌。一副让人忍俊不禁的画面。我指给孩子爸爸看，爸爸笑着说：“还是女儿拖地比较专业，还戴着手套呢~”
学习正面管教，给我的生活带来了很多变化。我会影响我的女儿，同时也可以影响孩子爸爸，最终会影响我们整个家庭的教育。
附录：我总结的正面管教和传统的育儿方式的区别
从目标来看：正面管教的重点在于教，而不是管。其目的是培养孩子的7项重要的感知力，培养一个未来的成人。我认为可以用7个“I can”的英文句型来理解。即：I can do...; I can be important that...; I can influence that..; I can reflect that...; I can communicate...; I can decide that...; I can solve the problem that...;
从态度来看：正面管教认为相互尊重是非常重要的。既要尊重儿童，又要尊重自己和情形的需要。尊重儿童，我们会变得和善；尊重自己和情形的需要，我们会变得坚定。
从犯错来看：正面管教把错误当作学习的机会，而不是认为有人一定要为错误付出代价。
从惩罚来看：正面管教提倡在不影响个人安全，不影响他人，不影响环境的情况，让孩子体验行为之后的自然后果。而不是体罚，指责，唠叨或者抱怨。
从奖励来看：正面管教倡导鼓励，以便孩子能够形成内在的自我评价，而不是依赖于外部的评价。鼓励孩子的行为，说出具体好在哪儿。让孩子更明确下次行为的正确导向。
从方式来看：正面管教给了我们很多切实可行的工具和步骤。比如赢得合作的四个步骤，道歉的三个步骤，处理问题的四个步骤等52个工具。而这些孩子们从小耳濡目染的工具，将促使他们形成自我管理的思维模式，以及获得与他人建立和谐的人际关系，处理问题的技能。
从效果来看：正面管教注重长期效果。为了达到长期效果，有可能会出现孩子反复试探的曲线，那是有序前必然经历的混乱。当我们和善而坚定地坚持原则时，孩子每次试探后的平缓期会延长，几次试探后，通常孩子的行为会发生较大改变。
从责任来看：正面管教认为每个人都可以100%地对自己的生活和工作负责。一个人也可以影响一个家庭的教育。曾经有听说一个女孩在绿灯亮起的时候过马路，结果被一辆飞驰而过的汽车撞到，导致终身残疾。女孩一直无法走出指责抱怨的生活状态。直到有一天，心理医生问她，当绿灯亮起过马路时，你是否有左右张望，保持警惕？这才让女孩释然。只有承担起自己的责任，才能更加积极乐观地生活。
