文|赵晓璃

写在前面的话：

过年这几天，由于禁燃令，这里的春节分外安静。

在这个安静的春节里，我又重温了一些书。

在辞旧迎新之际，我将自己的读书心得体会结合一些案例整理成春节特刊，与你分享。

2018，希望各位朋友都能超越自己的原生家庭，活出你自己。

一、“我讨厌父亲，可偏偏成了他的样子！”

Cora（化名）是去年上半年的一位咨询者，属于青春期叛逆症状特别明显的姑娘，和父亲冲突不断。

Cora的父亲非常注重权威感，要求Cora最好像她母亲那样温良贤淑，做一个中规中矩的女人；而Cora本人总是有自己的想法，在很多方面和父亲观念差异很大。

而Cora一旦和父亲发生争吵，父亲不惜动用武力解决冲突。

最后一次和父亲冲突是在19岁那年，Cora最终受不了父亲的管制，就从家里彻底搬了出来。

大学期间，Cora积极地打零工赚钱，维持自己的开支。

毕业后的Cora在公司里表现优异，很快就被提拔为部门主管。

这个时候的Cora开始面对更为复杂的人际关系和冲突了，但她很快发现，在处理员工冲突和矛盾的时候，自己常常显得粗暴而缺乏耐心，手下员工也对自己颇有微词，在遇到无法掌控的局面时，自己常常感到愤怒，而对于很多和自己意见相的员工，Cora也总是给他们定性为“不懂规矩”等等。

在咨询过程中，Cora赫然发现，尽管自己非常讨厌父亲，但无疑，如今自己对待员工的态度和当年父亲对她的态度几乎一致。

毫无疑问，Cora对人际冲突的处理方式深受其过去家庭经历的影响。

二、被人忽视的“家庭潜规则”

罗纳尔·理查森在《超越原生家庭》一书中指出，每个家庭、每种关系都有其内在的规则，而规则又分两种，一种是可以明白讲出来的“显规则”，一种则是隐含的“潜规则”。

“显规则”常常以“家规”的形式出现，例如有的家庭就规定“吃饭时不许说话”、“大人说话孩子不要插嘴”等，这种规则是每个家庭成员都知道的，我们可以公开谈论这些规则，甚至可以进行辩论与修改。

但后一种“潜规则”则隐晦的多，对我们的影响更为深远。

前文Cora的父亲就代表这一类成年人：他们在自己的原生家庭中，很多情绪的表达是被禁止的，比如“恐惧”、“担忧”、“害怕”等，这些家庭认为，这些情绪只有女性才可以有，而男人一旦表达这种情绪，会被视为“懦弱”等。

于是这种家庭环境下成长起来的男性家庭成员，在自己感到害怕、恐惧或担忧时，必须否认自己的这些情绪，转而用“愤怒”代替，乃至在盛怒之下采取一些行动，譬如武力。

当然“潜规则”远不止这一种，在《超越原生家庭》里，还提及“家庭成员不能表露出悲伤的情绪”、“你不能发怒，但可以抑郁”等等。

而每个人在原生家庭中学到的重要一课，恰恰就是处理矛盾的不同方式。

当Cora还是一名普通员工时，她从原生家庭习得的“潜规则”让Cora在执行事务层面比其他员工更为果断有冲劲，深得领导认可与喜爱；而当她被提拔为主管时，职业角色和任务发生了变化，从之前的执行者变成了协调者，而Cora在习得新的行为模式之前，只凭本能继续沿用老办法。

她无法接受员工对她的质疑和不同的声音，她害怕自己无法掌控新的工作局面，而同时在她的原生家庭中，“恐惧无力感”是被禁止的，她只能通过“愤怒”传达自己对新工作局面的恐惧无力。

于是Cora在其他员工眼里则成为一位强势霸道的领导，不通情理，脾气暴躁。

三、家庭矛盾中的“潜规则”烙印

卡尔·古斯塔夫·荣格对原生家庭的影响有过一段精准的描述，即：

“原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察与感受成年人的大世界。”

由此可知，原生家庭对我们每个人都打下了深深的烙印；而在你处理冲突的关键时刻，则更能彰显这一烙印的痕迹。

除去工作场合，家庭矛盾更能反映出这一点。

承前文，在有些家庭中，家庭成员不允许正面冲突，在遇到冲突的时候，他们更倾向于去外面“静一静”，等情绪平复了再回来面对家庭成员；而在有些家庭中，家庭成员的正面冲突司空见惯，但由于对“恐惧”等其他情绪的抗拒与否认，他们往往采取“愤怒”的情绪表达，使得事情转向更糟糕的境地。

试想一下，如果夫妻中有一人成长在不允许正面冲突的家庭，而另一人成长在允许正面冲突但不能表达“恐惧”等情绪的家庭，又会产生怎样的家庭矛盾呢？

我们假设A是家里的男主人，他的原生家庭就不喜欢正面冲突；而B是家里的女主人，她的原生家庭允许正面冲突，但不允许“恐惧”等情绪表达。

当A和B因为一件小事儿发生了口角，先生A则不声不响开车外出，试图找一个僻静的地方平复下情绪再回来；而妻子B则在家中怒不可遏，她认为先生一点解决问题的诚意都没有。

于是等A平复了情绪回来，迎接他的是妻子B变本加厉的抱怨，A感到很委屈也很无奈；在他的原生家庭里，他从没有遇到这种情况，于是感到很紧张，他试图让妻子平静下来，就告诉B：“你现在已经失去了理智，等你平静下来我们再谈。”

而妻子B则认为A的态度很傲慢，这让她更加恼怒，于是B开始用摔东西等方式试图引起A的注意，希望A能够和她共同商量解决问题。

在这场冲突中，A想的是：“如果B是爱我的，她就不应该大吵大闹，更不能对我大喊大叫。爱是克制自己，用最好的状态面对彼此。”

而B想的却是：“如果A真的爱我，他就应该关心我关心的问题，而不是对我不理不睬。爱就要让对方知道彼此的想法，就算争吵也很正常。”

瞧啊，两人彼此深爱，却又彼此伤害，原因就在于两个人的原生家庭不同；而原生家庭处理冲突的方式在人们心中难以撼动，俨然成为你我成年后面对乃至解决冲突的首选方式。

四、破解原生家庭潜规则的两个办法

综上所述，原生家庭对于我们每个人的影响颇为深远，也导致了成年后的我们处理矛盾方式的千差万别。

不过，当我们认识到这一点并渴望有所改变，我们完全可以通过后天有意识的习练摆脱原生家庭的烙印，对人际冲突有一个全新的认识，从而在冲突处理上更加游刃有余。

1、把关注点放在自己身上。

如前文分析，正是因为很多情绪被“潜规则”压制，因此我们需要做的第一件事情，就是正确认知并允许自己的任何情绪。

例如在Cora的案例中，我给她的一个建议就是，当下次遇到冲突时，首先要做的不是基于辩论或打压，而是承认自己的情绪，可以对自己这样说——

“对这样的冲突，我深感恐惧不安。”

当认可了自己的情绪后，愤怒的情绪就会大大减少。

2、持之以恒的觉察力和行动。

客观认识自己的原生家庭，有助于更好地理解你自己，这本身就需要我们投入大量的时间与精力进行察觉与思考。

这个过程很漫长，然而让人欣慰的是，对于那些在关系中深感困扰的人来说，其回报也相当丰厚。

以上，感谢您的时间。

作者简介：赵晓璃，职场作家、职业生涯咨询师，国家三级心理咨询师，LinkedIn领英中国专栏作者，36氪特邀作者。著有《怕麻烦才是你最大的障碍》、《请停止无效的努力》、《停止盲目努力：你的人生需要再设计》。