和阿环的300件事

想了好久要做什么，想了想发现自己还是只会写东西。离得远别的也做不了，慢慢回忆在一起的那些岁月，写给你我记得的300件事。知道你看不下去长篇大论，都是小故事。

001

以前我曾经有个Evernote笔记本，名字叫“和环爷”，日后和你推的那些文章都在里面，但是它一开始的用途是想每天记录点和你的小事情。这里还是记录那几条出来。

01.01 跨年的时候在一起了（捂脸）

邻座阿姨们（这么说会被人家打吧）走的时候开了几句玩笑……整个人都想躲起来了……好害羞😂

回来路上有些人都没办法好好走路了。

结果晚上又去看了电影了哦《智取威虎山》，有人怯生生问我可不可以搂，最后回去的时候在楼下还不让我抱哦～

002

大晚上环爷电话打过来聊了一个多小时，天怒人怨，寝室不和谐……

这个人说郑老师不要我了，现在我没人要了！他勉为其难收下了！

这个人还说你跟紧点不然他弯了怎么办！

这个人还说李宗伟摸他脸因为他脸比较好摸！

好意思嘛！

要不是在寝室里不好意思……我就告诉这个人：那不是还有你要我（捂脸逃）

003

自习回来碰到何少……何少问环爷怎么没和我一起，我说为什么要……

何少说他要写本“男票的自我修养”给环爷。

我说，你要不先写本“暖男的自我修养”出来。

环爷后来教育我：对何少这样的人，就该秀他一脸。

004

被花样队形了  秀瞎全教室人？  小李神不喜欢第一排😊

然后环爷跑过来和我说：被欺负了

环爷说哄小女孩谁不会……哄一个啊（哼）

005

南山南

有人最后写了这个，说自己擦了很多个字

有人在17号楼下又咳，我说，不抱了😊

谁让有人之前躲呢。

006

晚上说吃的，被橙子教育说“胖胖胖胖胖”

环爷帮我回：胖的事你和沈思逸说就好了😊

逸逸好郁闷

“你看这个怎么样”

“你上大学以后品味是越来越狗了啊”

“有个图 我觉得所有好友里只能发给你”（gif：最骚的就是你）

……

“我是去做手术的”

“别这样啊，不是只要吃药么，做什么手术，钱别多花 给我留点”

——摘自环爷朋友圈

我和环爷就吃药到问题进行了讨论 他说他要回来赢取高富帅

我说：你就算去做手术也来不及了

他说：啊那我只能委曲求全娶青青了嘛

我说：那你还是去吃药吧，可能还来得及

他说我今天也没抱他，他要爆炸了。

我说：这我也太难办了，不抱你要炸，抱了你也要炸

他说：习惯了就不会爆炸了好吗😳习惯抱紧以后不抱就真的要爆炸了😫

（对我觉得他越来越不要脸了）

我说：那你哪天爆炸了告诉我……

我会告诉你

人是不会无缘无故爆炸的……

然后他没有看懂。我想耍贱并没有成功

007

今天不写段子，虽然我确实可以有控诉这个人的段子（你来解释一下抱了上百次是怎么回事啊！）

晚上本来想早睡后来又是1点，期间关了手机又开，好像是环爷没发信息来不太安心。

这样我就有点害怕自己太依赖别人了……又要被自己缺安全感折腾了……

这么想想我是个一面不想去干涉对方，所以也不过问他在干嘛；一面又被自己想要了解一切的控制欲折腾的人……

所以幸好他会和我说刚刚干嘛去了～ （睡醒了心情好再补段子）

哦我今天还冷风中跑到阳台接他电话，只为在他回来路上看他一眼。

008

问我吃不吃饭……我说我饿死了先吃过了……

他说看来又少一个见你的机会……

然后还没吃饭就颠颠跑来教室见我一面……连眼镜都没带

然后去吃饭了😂

009

今天中午有一起去吃饭，晚上自习回来的时候被柏乐天和王子豪笑死……

一屋子数院人太可怕……回来电梯里碰到李青岳，环爷给我指说那就是学长2……我说我也是听过他大名的好嘛……

想起来郑老师曾经和我说她是在去年十大的时候第一次认识环爷，当时环爷被李青岳拉来主持……郑老师说“我一开始觉得李青岳看上的是张皓亮，后来我觉得他应该看上的是李泽环”

世界真可怕。

010

早上环爷叫早……说是他第一次也是我20前最后一次

然后我在教室睡着了……

011

今天生日！

今天抽代！

环爷的礼物超级棒！

今天和环爷秀了一天！

今天带环爷见高中同学！

出门的时候史文菁说……她觉得带给以前的同学看，得要稳定一点……

我说：稳定子群嘛

然后就很有自知之明的溜了

晚上聊了好多……负能量？发现大家还算是有点相似的……

先生，稍等一会，会有五分熟的。😊

012

考试的原因太久没有写什么东西，本来说好的一天一篇也只能断了……

所以这篇得写的长一点，补一补之前发生的那些事，慢慢的说一说自己。好吧主要说事情，自己没什么好说的。

写到这里就断了思路，不知道要怎么说下去，看起来这一篇注定写的很没逻辑很没线索。

说起来最近这些事情的主题，应该是陪伴吧。

最早应该是某一天，他发来一段链接，说的是一个姑娘去交流，和她男朋友之间的事情。其实之前也有想过自己要交流，真的答应他的话怎么办这样的问题。那时候我想，他说他准备好了，郑老师不会不和他说这件事情，他肯定知道，那他准备好了，那就是他一定想好了。啊真是一段没有逻辑的叙述。我自己呢，可能是一直以来都这样吧，我也很想要陪伴，但是更在意的可能不是人陪在我身边，就算不陪我身边，我知道你心里记着我，我也就满足了。要说我担心交流的话，可能还是担心他多一点点吧。虽然我确实自己有点怕，但是人生有那么事情我必须去经历，不要逃不要逃不要逃。

那天晚上我和他聊了很久，我说，我很希望这个时候我陪在你身边，但我现在只能隔着屏幕和耳机陪着你，但是以后，我们还有一段路要走，我一定都陪着你。

我觉得这算是我对他做的一个承诺。

说起来，未来大家都不知道在哪里，我也不知道可以陪他多久，但是如果有机会，我愿意陪着他。

昨天晚上，他和我说，能不能现在来见一下他。一起走了一会，一起抱了一会，他说他今天一早就要回去了。所以说，未来真的是很难讲啊，我只是好庆幸自己种种意外结果没有回家，得以陪他。我不太会安慰人什么的，也只能陪着，不知道这样的陪伴够不够，真的也不知道怎么办才好。

讲的乱七八糟的，可能自己也有点乱七八糟的理不出什么该有的头绪。也就只好在这里絮絮叨叨。被抱着的时候想，时间能停在这个时候就好了，我不想去过去，也不想去未来。时间停下来就好了。

我想了一会，觉得我可能是有点害怕。我说过，我是没什么来由的会害怕，害怕未来和未知。对不起我现在真的……怕。但是不要担心我，我也是一个会一直和自己说，不要怕的人。

我不知道我的未来在哪里，但我希望我的未来里恰好有你。

——————

补：那次跑来见我，走啊走啊，抱了一会，开始哭着和我说明天要走的人，一直都好心疼，那时候心里想，以后一定要好好在他身边承担他的泪水。他也是我努力想保护的人。

013

唔今天其没太多可记的...主要就只有我...

我搬了箱子下七楼，又搬了箱子上六楼...

回去我想炫耀自己，我妈我爸说你看你怎么不找个男生帮你...可是我办得到诶，为什么要人帮....可是我不想当那种习惯撒个娇就不用自己出力的人诶...我觉得我在这件事里有些莫名的坚持，自己也说不清坚持着什么。

后来他们说，你这样怎么找得到男朋友😂

我今天后来就很妹子哦~我中午晒着太阳看杜拉斯，我下午重新开始练琴，晚上跑去实现我的少女烘培梦（虽然看到成品的时候我觉得这梦是碎了吧）

恩今天就只有我。不知道他怎么样...憋了一下午，怕添乱也没敢联系他....

014

我竟然认不出自己的照片了！

输了一次massage

痛心疾首

怎么会这样....

015

本来以为早上就可以见到环爷，没想到之后一波三折.....现在在去曼谷的飞机上，应该马上就可以见到他了。真好。

下午这个人急的要死......觉得他也蛮难过的，等会一定好好抱一下他。

后来他叫了一个朋友来照顾我，感觉那位也是一个挺逗的人，听他聊聊环爷，觉得环爷真萌。

我觉得环爷一直对我小心翼翼的，很认真很认真的。哎我自己压力好大😂😂😂

写的有点乱.....看来我也不算一个全天候的段子手。

啊，想了想觉得环爷在飞机上被认为是泰国人，到了以后英文说的被以为是日本人.....有点逗。

果然我大数院还是出逗比。

016

现在开始没有当时的记录了，全是我的回忆，笔调要沉一点了，昂

说起来，昂这个口头禅是和他学的，一开始是不知道他要干什么，然后他就昂，我就昂，然后满屏幕昂昂昂

当时用的还是momo的头像，两只狗昂昂昂。

他那时候应该是欲言又止吧，你看他是一个那么害羞，连第二天要走了都不知道怎么和我说的人。

017

仔细想起来在一起的时候也有很多感觉走不下去的时候，不知道怎么办，不知道怎么沟通。放以前的我可能赌气不理，然后我就不知道了。可是这次没有。每次都自己叫着烦死了烦死了不要了不要了，但是自己知道自己根本放不下，叫一叫以后还是会努力想怎么办。

然后知道其实我可能一直也没有好好怎么办过。觉得我自以为的沟通好了其实也可能每次都是他的妥协让步呢。

但是还是记得，那天他说累了，坐在便利店等他的我就默默开始抑制不住的哭，然后哭啊哭啊停了，然后想着，啊，那见到他我还哭的出来么。

见到他了以后，走了三步就又开始哭……即便写这段的时候也在打转。

奇怪死了怎么就为他哭好多好多……

后来找啊找啊找到一个便利店，坐着说啊哭啊，哭着哭到最后就不哭了，就两个人似乎什么都好啦，抱着他走回去，看到复宣亮堂堂的logo。那个夜晚我觉得我也不会忘记两个人走在那条路上的感觉。

018

说起国定路邯郸路街头，还记得点别的事情。

比如有个晚上本来要回东区了，突然说要不要吃冰淇淋，然后去了全家买冰淇淋。走在那个街头两个人吃呀吃，吃的好开心。

你看不知道为什么，有些忘不掉大细节就可能只是一根冰淇淋。

019

说起来还有一根冰淇淋是怎么也忘不掉的。

其实人生里面吃过的第一根梦龙是阿环买给我的。那时候在去Pai的路上，中间有个休息。我之前真的也没怎么吃梦龙，唔，大概贵吧，自己也觉得没必要，我一向是盐水／火炬都开心的人。然后那天阿环在中间问我要不要吃什么，然后我忘记我怎么答的了，最后开开心心拿了一根梦龙在吃，吃的很开心还被拍下来了。后来他说他一直担心我撑不过来pai县18弯，心里还颇不服气想说怎么瞧不起人呢，明明看起来难受的是你啊。

后来没怎么再吃过梦龙，但是一直对梦龙印象很好，觉得很好吃。过来以后有一次想吃冰淇淋又买了梦龙，不知道为什么就是蹦蹦跳跳去买梦龙。好开心拿出来吃，觉得没有记忆里的好吃。只是吃着，又全都想起了之前的那一根。其实是很甜很腻的冰淇淋，可是吃着吃着又开始流眼泪。

020

说起来pai那次车，折腾回来到清迈以后就去吃东西压压惊了……阿环说一直怕我难受，都不敢睡不敢怎么样。那个时候其实真的很感动，觉得有个人不顾着自己难受，心里装的还全是你。那次以后决定怎么样都要好好走下去。

021

阿环是一个很谨慎的人，比如他写明信片要写半天，而我其实是个想到什么就直接写，写满一张就结尾寄掉的人。阿环是个很谨慎又很认真的人。我是一个，我只是一个偶尔在某个夜晚比如现在会一遍遍回想和别人的点滴，比如写东西给郑老师，比如写这些东西。现在回想觉得，觉得自己当时辜负他太多。

022

说起来吃东西，那天拿了一个草莓味的pocky，就又想起来在泰国的“草莓你妹”梗。想起来他问我喜欢吃什么，喜欢吃什么味道的pocky。说这样以后买给我就知道买什么了。然后在手机上拿着记事本一条条记下来。我仗着自己记忆力好，强记他喜欢吃的。现在只记得起来喜欢的菜，喜欢煮花生，不喜欢香菇。

023

想起来很多次散步，最早一次应该就是圣诞之后，突然絮絮叨叨说了很多，其实之前也略有察觉了。他没有明确，但是那个应该算告白了吧，如果我们把告白仅取字面含义，告诉对方自己内心独白的话。（好像也是个歪曲的解释）

还记得那时候凌晨4点，他说他睡不着了，然后不知道怎么的，我就说，那我出来陪你走走吧。说完自己都愣了，然后又小欢喜的穿衣服出来，看到在楼底下等着的他，小欢喜的一路走。等日出，等天亮，就在那家小面包房。回去以后第二天还有好多事还要做家教，累的半死半死，回去以后就瘫倒，狂睡。

后来还有为他这样一夜一夜不睡（对没记错的话是两夜），然后看着天亮。还是比较怀念第一次。

024

那天晚上说了什么呢…我就记得他说，他不随便约女生出去看电影，一共加上我就只有四次。我是2/4，我问那其他呢，他说有一次是郑老师，为了套近乎找郑老师帮他，我又问那还应该有一个人呢？他说，你总要给我前女友留个位子吧。

嗯，我知道他有一个前女友，我知道谈了很久后来出国了后来分了，我知道他之后郁郁了4年，才想清楚才重新开始。

一下子觉得负担很重，又很荣幸。

025

现在回想起来很多他好像不太开心的时候，我觉得好像都是我没有仔细往下深究，才辜负他一直好累。想起来有一次类似于什么事情吵起来，然后我一边哭，一边和他说我也觉得自己做的可能不太好，我觉得自己像个小孩子一样。他说，我也在等你慢慢长大，陪你慢慢长大啊。然后我一直缓慢的长。

可能真的是本性的问题。本性还是小孩子，他又一直包容。外表看起来，那种女孩子一直像个小孩子，男生一直什么都容忍什么都原谅，笑着摸摸你头说下次注意听起来是很好。可是不能看不见，人家的心都在流血的啊。

所以他说他不容忍了，那我就应该长大了。可是还是好怀念被当小孩子宠的。

026

以前有次被他带去高中同学聚会，然后吃完了以后一路散步，在学校花园里坐着坐着，后来说起来某些事情，然后就，其实可能他有那个意思，但是好像误解了。或者他也只是本能的感到什么，可他也不知道具体是什么。

看到了以前对那件事情吵的记录。我就记得我一路走回来嗯嗯啊啊的听他说，就像一个被说教的小姑娘，然后回去以后的微信记录上是反过来的，我义正严辞，他不停说是他不好。你看是不是看起来很像一个仗着别人喜欢自己就自己什么都对的小姑娘啊。虽然现在我也是觉得他没有说清楚他的说教到底是想说什么，我的不理解也是情有可原。可是，多想那时候知道他在说的其实可能不完全是这个。

我知道这种情况不会再有了。我不是他的小姑娘了。

027

他去无锡跑马，在火车上，我在睡。

一个夜猫子肯陪你熬夜，这其实不算什么，但是哪天愿意为你早起，才比较不容易。

他很喜欢故意欺负我，比如耗费流量和我视频和我通话，来秀他吃到的东西。

这个习惯他一直都有，无锡那次秀小吃，后来有面对时差党的深夜秀午饭，秀外卖。还有一起出去吃，一定喜欢抢我最喜欢吃的温泉蛋，然后要在我面前吃。最后我真的想抢还是都可以抢回去。大部分时候我会装大度。不知道他图什么，图我跳脚的样子么。

028

阿环经常说起长沙的好吃的。说起米粉说起臭豆腐。以前路过长沙无缘他带我吃，以后要去长沙吃。好吃的我吃过很多，可是我想尝过他的记忆。

029

说起来吃，嗯我是一直放不下好吃的。被题目虐的难受吃块最喜欢的饼干什么都好了。一直和他说那个饼干，我知道别人都觉得甜的死，可我就是喜欢。可是好远，高中毕业以后就很少去买了。

然后有一天他带着饼干给我，说托人去买的。那时候觉得好幸福。

030

其实一直都是他夸我，我不承认，他继续夸。然后我有时候爱吃，虽然也不瘦但是还是馋，他也不管胖不胖，就有好吃的都想到我。

有次带回来一个蛋糕，路上没在意就被压坏了。我其实没嫌弃，就觉得很好玩，就大家互相有糗事互相哈哈哈哈哈对我而言觉得是也挺美好的，所以我就哈哈哈哈哈。

然后他拿回去自己吃了。

其实是不是难受了啊。

031

阿环以前就没放心过我，看到一句人家转述说他要培养我只和他出去玩。

可我还是个一心要奔出去的孩子，那时候真受不了有人一直要拉着我。也生气，也和他说我觉得这样不好。他说了嗯我会多给你一点信任。

然后我还是搞砸了。因为我从来没去想到过，他不放心是为什么。虽然我可能无能为力，不过知道以后大概之后可以做的好一点。

032

阿环常常说，和我一起就好了。问他吃什么，不知道；问他去哪里玩，不知道……以前还是挺烦的，烦自己是他全部，烦他没有自己想的东西，烦自己也不知道怎么去满足他想要的东西。

所以你看其实挺作挺烦的是我，就是当时我看不出。

033

说起烦他，有次快100天了，不知道怎么了就是和他吵，烦他，有一天晚上就是话说的很重很小孩子气。然后看他小心翼翼的回复的样子，一下子觉得自己怎么那么作，赶紧好好和他说，嗯我刚刚心情不好，讲话重了。

就像我后来自己说过的那样，这样的弥补完全无济于事，伤害还是伤害的。

这么想想总觉得他真的容忍了我很多。

我是什么样的呢，大概我可以做个还挺不错的女朋友。我会记得很多事情，我会记得去照顾你，我可以的话也许也可以去忍住不吵你不闹你。可是和他一起的时候，回忆很多事情都觉得自己是无理取闹的那个，他是那个一直笑着摸摸你头的那个。

大概只是我自己也忘了自己做过什么。也许只是我也没做什么。

034

说起来也不是没做什么，记得有次做家教，然后家教人家留我吃晚饭。为了赶车去学校，那家人家就把手工的牛肉煎饺打包了给我。带回去的路上一直想着，要给阿环吃，要给阿环带去。发微信给阿环问，然后他们球队聚餐。带着一盒牛肉煎饺在车站等他，我真的不是一个喜欢等人的人，等人真的看起来好蠢。然后我等啊等，等到他了。他说他吃的很饱，然后陪着我在食堂，大部分我又自己吃掉了那盒煎饺。煎饺是很好吃，可是本来是想给他吃的啊。

035

说起等，想起来还有一次，他出去比赛了，上完课在学校那边等他。乖乖的和他说了坐在长椅上等，然后我就乖乖看澎湃或者推文吧，然后他突然从后面冒出来，说带我去吃饭，说看见我很乖很乖在那里等他。

036

春天的时候最喜欢和他晒太阳。光草旁边的小草地上有棵樱花树，春天的时候和他躺在树下面，可以躺一个中午。

还有一个地方是光草旁边的长椅。他坐着，我后面靠着他的书包，然后腿搁在他身上晒太阳。有次身体不太舒服全身冷，这样晒了好久好久，特别舒服。然后好一点了就去吃饭。然后他特地带我去了一个他觉得很好吃的小圆子，嗯我是很喜欢吃小圆子。南瓜蒸的，然后我其实是不怎么特别喜欢南瓜的，还记得他弄巧成拙了全部小圆子的汤都成了南瓜味，我回忆起了我为什么小时候不喜欢南瓜。😂

后来还是难受，他赶着要上课，我撑着回了宿舍。这次记得和他报平安，他很开心说今天很乖，我说因为觉得今天你会担心。

嗯，我想我真的一直以为他不那么担心我，我很多事情不用他来操心也不用和他汇报。所以这个起点就大概是错的。

037

后来记忆里每次发烧都会有他的影子。春节那会发烧，他不在就拉着他一直聊聊聊。上面那次发烧，他上完课就来看我，然后一直守着。暑假拔牙以后疼，疼的难受和他又开始哭又开始作，不过那种时候人是真脆弱，我脆弱到醒来看不见妈妈又叫不响妈妈听不到，然后生生就哭得很伤心。来美国了以后还有一次发烧，没有体温计我不好确认，但是感觉是发烧了，然后他和我视频，一直聊阿聊。烧着的时候一直觉得他就是安慰。

038

还有和他很喜欢去吃的是学校旁边一家奶茶店。他知道我就是放不下这点东西，然后会有时候吃完饭，带我欢天喜地去买奶茶。有时候晚上了想吃也绕过去买。有时候绕着那一块走一圈。有时候不知道，还想去吃是想奶茶，还是想陪我去的他。

039

今天他说，你记住我们是朋友。然后我没说什么，拿着手机开始哭。这一次也很厉害，1个多小时了断断续续自己一时哭的厉害一时不太厉害也没停过。他说过他这几天为我流光了这辈子最多的眼泪，我不知道我的眼泪可以那么多，怎么这么多天了天天哭还是哭不完呢。

可是我猜他现在不会哭了。

040

写明信片的时候看到自己铅笔盒上贴的还是和他的合照。那天其实有点别扭不想拍，我自己真的是个不爱拍照的人，因为拍照和爸妈都吵过。个性问题，猜他心里那会有不舒服。

但是那天很开心很开心。

但是不知道原来是告别。

041

说起告别总是想起前一天都晚上，我在他寝室里，他说要帮我穿bra。一片黑暗里，他一次一次试，我们一边哭他一边试。那刻我想，这个世界上是不是再也不会有人，这样为你去帮你穿bra了。现在还是会回忆到那个黑暗的时刻，我觉得那是我人生里都不想忘记也不会忘记的时刻。想了很多那时候，觉得世界上再也不会有这样的时候，不会再有这样的少年，不会再有这样的事情了。我不知道是不是那个时候，就有预感会在离开以后失去。

042

分开的时候送他上地铁，记得他一直在安慰哭出来的我，说没关系啊就当去玩一次，就是玩的时间比较长而已。

我希望那时候，可以抱着他多哭一会。

043

想起来最后相处的时候，那天他要跑步我说好啊好啊我也想跟你一起跑。然后他想了想说算了带你跑你又跑不动……

虽然可能是事实，我觉得也都可以理解。可是还是好难受。你怎么知道，我不会跑不动也努力跑呢。

044

有时候会想是不是自己真的之前相处的时候太惯着了。自己不太舒服的时候全都理解掉了，然后闹到最后像是自己是个没原则的人，他有原则他就厉害了。所以一直也都觉得累，一直也知道难可以一直也都想坚持。举例都是小事情，现在也都不记得什么了。

下次做个有原则的人，再也不想这样去爱什么人了。

045

感情的世界里面其实没什么对错，全都是大家各自不好各自都不对吧。有时候这种无力的感觉，只能拿缘起缘灭来说服自己。可是还是无力，还是只想倒在床上哭。

异地的时候真的很怕吵架，吵了以后连找个人都找不到。现在就是想大半夜在大学路发神经都发不了。

046

可是心里就是不愿意承认就这样没有了。还有70多天，怎么样都想再见一面。

047

自己问过自己很多次值得吗。回忆过去这些事情会哭的很厉害，哭的停不下来，可是自己也知道这些事情，大概换一个人也会有人这样对我是不是。

我真的不知道。

以后再不这样了，最后一次任性为一个人这样了，以后要变的很聪明。

048

也骄傲，有些地方也本能的要去摆架子。都说狮子爱面子爱摆，可是摩羯骨子里也是那种我最厉害你们都要宠着我的人，所以以前会除非别人主动联系不然绝对不找别人，别人来找你也会摆出一张啊我就是和你随便聊聊的脸。

他说他觉得我没学到过什么。我自己学到的就是面对在乎的人，不要摆架子，珍惜别人喜欢你的时候啊。

然后这次我觉得我做到这件事情了，每次做错什么或者觉得他那里不好都主动的去说，没有冷战没有干嘛。

可是还是不行。你看这个事情真的学问好多，光总结自己一点也不够。

049

知道自己做错很多，可是有时候想想还是委屈，还是觉得，其实我也有退步啊，为什么最后都是我的错。

闹到自己脱不开这个地步，难免恨自己那时候太相信了。

所以这样真的好累，所以以后就聪明的去爱，不要去相信了吧。我知道这样不好，可是我真的怕了。

050

觉得自己前20年的顺利来源于非常顺从，见好就收。对于一个坚信塞翁失马，焉知非福的人来说，有什么样的境遇都要想一想这样是不是其实已经很好了。

可是就这一次，想逆着理智逆着全世界来。

可是失败了。

051

说起来晚上散心，想起来创智天地。以前和你坐在那边，吹风，如果时间可以停的话，那时候也是一个很好的时候。靠在你身上，吹着上海的晚风，看着遛狗的那群狗跑来跑去，和你讨论这次那两只泰迪的抢球里会是谁获胜。

是一种穿着棉麻衣服的踏实感。

052

和你看过很多场话剧。哪一场我都很怀念。虽然我们几乎场场迟到，很久没看过没迟到的电影了。

053

说起来迟到，有次我怕来不及我很急的一路小跑去了地铁站，以为你已经在了，问你，你说在宿舍马上出来。那时候觉得自己简直蠢，默默在地铁站坐着等你，等你来了以后发现也不想怪你。就是，好像责怪你的话，见到你都说不出了。

054

异地麻烦是我们见不到对方，责怪的话脱口而出，对方不再是活生生的人了。这个真的很糟糕。

但我还会回去啊，但我们是不是这样了都回不去了。

055

说起来等，记得以前有次回去和家里人吃饭，本来应该回去住的，你去参加了nike的跑步活动。然后我愣是逮着机会，也不顾家里人的背着很重的包回去，就想多看你一样，就想去找你。然后还是在地铁站坐着等你，看你看到我心疼的眼神，什么也都不想说了只想好好和你走。

056

心理学上有个词说晕轮效应，我知道存在，我不知道会这么可怕。

057

想起来在素可泰有一次也吵的很厉害很僵，最后我先服软了，你也就缓和了。然后我们一起看《未生》，现在很想重看一遍，这里找不到清晰的片源。

058

不知道什么时候开始觉得你的要求越来越高。站在你的角度，觉得这些事情都是我应该做好。

偶尔的也替我想一想嘛。一个一向不看重爱情的人，开始愿意为了你那怕耽误自己的事情。对你来说可能觉得很平常，可是对我来说真的也不容易。

059

想起来在素可泰看日出的时候，我走累了我怕狗，我在那个去神庙的阶梯上面停下来，我只记得你在前面走，一样觉得自己好孤独。

060

我觉得我的问题还是在于我太天真了，不带着脑子以为活在童话里。

你看过了一段这样的时间是要付出代价的。

061

我弄丢了阿环。记得以前和你说过，阿环不在了，那宝宝可能也活不久了。我现在想努力让她活到见到你的那天。我知道这个没意义，但是虽然辛苦还是努力活过这70多天吧。以后不这样了，以后不会这么难过了。想到这也许是最后一次为一个人这样难过，那这70多天，好好享受自己的难过吧。

062

当你开始说放了你的时候，我真的害怕的发抖。我从来不想绑你啊，但我真的怕，怕这样到了只有放手才好的时候。

你知道我很舍不得的，我也不能接受自己，没有见到你就轻言放弃。可是原来不是我坚持就好了的。我觉得这样一切都很无奈。

063

你说我们不合适，合适怎么定义啊。只是你觉得和我相处开始累了吧。可是是我的问题，全部都是我的问题么？我承认自己有问题啊，可是全部都说我的错，还是会委屈。

064

我以前说我会恨你，可是现在怎么想你，都还是以前那个拉着我的手说要爆炸了，抱着我哭啊哭说明天我要走了，都是那样的一个小男孩啊，我怎么恨啊。

那我只有恨自己了。

065

现在就在想以前是不是很多次做别的选择就不会这样。那会不嘴贱说什么身高就好了，那会东西删删干净就好了，那会你说你虚我扯过去不承认就好了，那会再仔细看一眼不要什么侥幸听你说就觉得啊你说的对就好了……

可是大势已去，无可奈何

066

你记不记得以前我转过微博上一个人写他失恋，我看着当时哭了，然后你在下面问我，说宝宝以后不会这样吧？

宝宝当然没有这样

可是宝宝不知道会是现在这样。

067

于是不知道什么时候开始你再也不关注我的微博，故意甩出的梗想你回我再也不回了。

至今微博的草稿箱里有一条显示没发出去的微博，我说，那我们一起去吃拨了皮的垃圾食品吧。

068

我是一个很扣的人，假如公车可以到，倒三班加走我也愿意，就是不想打车。

有次你说你要去吃la bamba。愣是打了车赶过去，就想和你一起吃饭。

069

其实觉得指着以前的事情说，你以前不这样啊，是件很没品的事情。可是现在掉在回忆里，只想回忆以前的事情，知道是饮鸩止渴，可是还是要这么做。我知道都变了，如果有缘我们还会开始，无缘的话我强求显得很没意思。

070

暑假那会自己累成狗，还是每天每天想陪你。你说我看起来脸色很差了叫我去睡觉，我是真的累的碰到枕头就可以睡了，对于一个天天睡不着的人来说真的很累很不寻常了，可是还是不开心，就是想陪你，累成狗也愿意啊。

071

看着你100天的时候送的拍立得，想到你刚刚和我说的，你记得我们以后是朋友。所以以后是我一个人的苦刑了。

072

想你了就写这篇，本来就是之前动笔了想300天的时候发给你，现在就当我一个人的怀念好了。以后发了以后，想你了就继续写字，也许哪天就好了。想你了还可以写明信片，明信片不可以断。

073

在想，是不是自己不够耐心才弄的事情越来越糟。阿环会问是不是阿环太好说话了，一直觉得好说话的是宝宝，不是阿环。

074

子在川上曰：逝者如斯夫。所以难过还是要努力往前走，因为不管走不走，时间都要走。阿环说，他知道我不是想不开的人。我只是知道必须往前走，哭着也要往前走，哭着哭着，也许哪天就不哭了对不对。

075

有次你和我说话的时候，我知道你心里怨郑老师当年和你说，知道你因为这个都不愿意去相信她。

可是对我来说我没办法这样不相信，上一次我郁郁的时候，是她一直陪着我把我拉出来，我记得别人对我这么好过，就很难去恨什么了。对你也一样。那怕因为你真的委屈的很，委屈的和室友一起吃饭的时候突然落泪，走在街上突然落泪，但是不愿意恨你。因为那时候都不想有希望了只想这样过下去的时候，是你带着星星到我面前的，哪怕你陪我走不下去，可是不想恨你。

076

可是我真的讨厌这一切该死的无能为力。遇到爱情就飞蛾扑火一样，这样才不好呢。以后不这样了。

077

每天每天哭，会不会哭出问题啊。

命中注定的相遇，都失之交臂。

078

以后要找一个一样不喜欢计较的人。

079

以后还能不能重新遇到你。

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一个人哭好累。为什么你不在啊……为什么你以后都不要在了啊……明明认真，才都介绍给朋友介绍给家人的，为什么，就突然什么都接受不了了啊。

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最后那次视频，愣愣看着你，看了好久好久，还是觉得好陌生。希望回来看你的时候，还能看见阿环。

082

觉得单方面的放弃真的好令另外一方无奈。其实就是大势已去，怎么样都不行了，不管我是不是赖在原地。

083

想看电影，以前大晚上的电影和你一起，说去看就去看了。中间和初中同学约了一次，你气的要死。其实你真的很霸道的，但是以后去看电影是不是没有你了啊。突然觉得电影也索然无味了。

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现在是下午3:42，每天这个时候是最难受的，因为找不了你，也不能找妈妈。现在难过的都不想看你，只想回家。真的很累很累了，我想回家，我想回家了。

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可是和妈妈也不能说委屈，不然对阿环以后不好。虽然未必有什么以后了。可是就是很想，诶，我一个人真的好难撑下去啊。

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你没什么好的，可是我真的很怕和你越来越这样陌生下去。可是你真的很好的。

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我真的不想变成一个和你无关的人。我再怎么样都和你无关，世界上最残酷的话莫过于此了吧。

088

天天哭，阿环都已经不是那样的阿环了，阿环都已经这样凶了，可是还是不想离开阿环。