20岁的我，一片迷茫，我对未来一无所知，对自己无能为力，我一直想努力变得更好，我读书，健身，护肤...我爱趁早，我爱努力，我爱美好的事物，但我对自己太糟，我为我不在乎我的人伤害我的心理伤害我的身体，我为了虚无缥缈的幻想去凌迟自己的心，我为满足自己极端的某种虚荣的思想去迫害自己，我不知道如何关爱自己，我不知道怎么关爱自己，我讨厌那些不珍惜我的人，但我会为这些人伤心，会为了他们那样对我觉得耻辱和愤怒，会觉得自己的价值就像那地上的垃圾，无人在意，留在我心中的只是耻辱！我讨厌我的朋友信誓旦旦用高高在上的语气说我傻，而且也仅仅只是说我傻，但我需要建议，需要理论，那股子高高在上，我其实想一巴掌拍过去，我讨厌这样子的不平等，讨厌那股子的无知无谓。对这样的人，抱歉，我只想远离。我们吵架之后，我与你说话，你爱理不理，你高高在上，呵，你说你最喜欢小狗，你理直气壮的说你因为讨厌小狗咬东西而打它，它40天，你却给它吃冰激凌果冻，呵，之后种种不满我就不说了，我不喜欢这样，真的不喜欢。这段关系我会觉得自己委屈。
或许我把尊严看的太重太重，有时候反而太极端，自卑中夹杂着自尊本就矛盾至极而且极度敏感，而我就是那个自卑的要死，又敏感的要死的人。觉得某人的一句话是针对自己，觉得自己一定要比那最漂亮的人漂亮，觉得自己一定要逆袭，否则就不算成功，但这种嫉妒就是造成自己极端的因素之一，我想我是在嫉妒，如果在没有饮食障碍时，这样的嫉妒或许会促成更好的我，但是有了饮食障碍的我，价值感建立于食物，这样的嫉妒让我更加玻璃心敏感脆弱，自我价值的落差越来越大。
