你们还记得吗？孩时的那份天真无邪。
那个快乐的精灵，那个大人们的恩宠，霎那间，一场病无情地夺走了它的本来面目。
周围的负面消息如潮水般向我涌来，“这孩子初中都没法读了”、“早知现在，当初还不如掐si 了”、“以后也就这样了…”
如他们所愿，初中，我活在一个灰暗无底的世界不得翻身，不论什么时候，我都是一个多余的孩子。
学校里，我的座位永远定格在角落的最后排，与那些成绩优秀的佼佼者永远隔着一条鸿沟。同学欺负，老师体罚似乎成为了每日的家常便饭。
家里，我成为了一个被集体攻击的对象。面对大人们奚落的声音、指责的眼神、数落的话语，青春期的荷尔蒙致使我更加变本加厉地反抗，那时我成为了一个大人们眼中不折不扣的“坏小孩”。
在每天硝烟般的反抗中，我学会了记仇，每天把自己锁在房间，在日记本上写满了仇恨的话语：我恨他们，我发誓绝对不会原谅他们，我甚至会憎恨苍天为何会如此不公…
伴随着“仇恨”，我幸运地进入了当地较好的高中，开始了寄宿生活。
大人们对我的态度开始有所改观，我依然还是会害怕再次回到初中的状态，害怕再次感受那种被人抛弃的感觉，于是，我开始发奋读书，我发现，只要我成绩优秀，大人们就会很开心，于是，我开始学着为讨好他们而囫囵吞枣式地学习。
我知道我那不是学习，而是我的救命稻草，从黑暗世界重返人间的救命稻草。
然而，当我再次重返人间，我意识到，我的灵魂和很多的常人不一样。
我不敢和人直视、说话声音极小，做事唯唯诺诺，没人想要接近我，我也不敢接近别人，我成为了一个行走于世的孤独灵魂，而这个灵魂，秉着唯一的信念：讨大人们欢喜，正儿八经地过着人类正常的生活。
伴随着人格的缺陷，我步入了大学。
那是一段芳香无比的岁月，也是一个蜕变的开始。
踏入大学后，我开启了改变自己的计划：与人交往，打造一个活波开朗的性格。
当然这个计划着实有效，几度和高中同学见面时，他们无不惊呼我的变化。
自那时起，我开始有了朋友，有了圈子，知道如何去打扮自己。我背着自己订做的躯壳，终日生活得看似很快乐。
但自己清清楚楚地明白：我的内心深处安放着一个灰暗的灵魂。
我还是不知道如何正常与人交往，在人面前我会不知所措，害怕某天会被一眼望穿，而再次遗落在角落。我依然抱着讨好别人的方式，与人保持着不疏远不紧密的关系。
终究，我的灵魂依旧被某种东西紧紧束缚着，我只是在假装很快乐、很开朗。
大学毕业后，当大家开始为就业岗位东奔西走时，我选择了留学日本，那时候，没想太多，就是想离开那群大人。
那时，正好20。
7年的留日生活，彻彻底底地改变了我。
有人问我：“你在外这么久，不想家吗？”
我总会淡淡地回应：“还好”。
家，是温暖的港湾，是休憩的场所，然而于我，是不堪回首的回忆，那里曾经铸造了我一个阴暗的灵魂。但勿庸置否的是，那时的我也是我，且铸就了今天的我。
现在的我，不再如以往般战战兢兢、不再为讨好别人而活、不再害怕得莫名哭泣…
此时，我单手托着下巴，看着窗外的风景，回首从前的那个自己，写着写着何时泪已干。
我没有一个快乐的灵魂，但愿有天我能成为一个快乐的人，现在的我，依然还在人格修复的路上…
