说起为了我们的小家，我们都付出了什么，一时间，我都数不出多少。尤其是对队友的付出，才发现，我如此无视他。

自从我怀孕后，就停工修养，他一个人打工养家，虽然我常常觉得，我没用你多少钱，我都自己负责自己，但是，以你微薄的工资一个人独立承担2个孩子的生活开销，又岂是轻松的事呢。这么多年来，恋爱到结婚到生子，我们好像一直都未曾脱离过负债的魔咒，永远是一波未平一波又起。无论以前我俩一起扛一起还还是现在只有你独立还，重担从未轻饶过你。难怪你总是灰心地说，没希望了，你每次都说会好的，但是一直没好过。没完没了。无底洞一样。一直被经济重担压着，任凭你在顽强，意志、热情，总有磨灭的一天。

除了金钱上，其他方面你也比以前自觉承担，回来看到晾干的衣服，未洗的奶瓶，满地的玩具，你都会第一时间收拾整理，会经常邀约家族聚会联络感情，会为孩子的发展打算，回家就陪伴孩子，比起以前，你的确少了很多很多娱乐聚会。

我呢？很矛盾，有时又觉得怎么只有自己在付出，有时又觉得自己无能是负累，没有收入是你的负担。一直一直抬不起头。难不成我比菲佣还不值钱嘛？我为什么要这样看待自己。

为了要孩子，那几年跑医院打针吃药保健品未停过，我大小动了几次手术，以至于后来一打麻醉我就哭，因为我好害怕睡过去就再也醒不过来了。每次醒来又哭，每次哭着跟爸爸说，我好怕。不知道为什么，我感觉只有爸爸妈妈能理解我的害怕。为了平安生下孩子，不敢上班，都呆在家里，5个月不够假性宫缩后，连散步也被禁止了，家里电梯经常坏，我怕下楼了就上不来了，所以后来除了产检几乎没怎么上过街。孕期的担心、恐惧、不安、不适都独自面对。

为了家里越来越舒适，大人小孩都开心，我手头一送，尽管是爸爸妈妈给的零用钱，我转过头就给婆婆老爷买吃的穿的，给家里添用的。很多时候我知道因为太拮据了，所以老公有心也做不来，我就自己尽力吧。炒菜，搞卫生那些，能做就做吧。让大家都轻松一点，情绪好一点，孩子是最大的受益者，我就安心了。

写着写着，其实真的没有谁多谁少，我们做的也许我们看彼此都觉得微不足道，不值一提，但是于我们自己而言，我们又确确实实以我们认为最好，已经尽力了方式为这个小家付出着。

我们都不期望回报嘛？我想我还是很期望的，我期望我付出的，能有好的生活来我身边，我期望我的付出你能看到，也能帮你分担，让你不用整天愁眉苦脸，动不动就冷战。我还是没长好的俗人，我有期望，所以我会因为很久很久都实现不了期望而颓废。付出仅仅成全、满足的是自己那种渴望被需要的需求，可是我好像越来越感受不到我这样有被需要啊？我不是一直被嫌弃吗？为什么我明明满足不了这种渴望被需要的需求，我还要深陷其中，明明我在抱怨，我还要继续用力付出啊，我是活在幻像中吗？我是在装着“我是好人”“我很伟大”吗？我还没真正理解，感受到“从内心给出就是给自己的报酬，真正的给予是不执着于结果的。”

越写越混乱……

“我怎样看待付出？每件事我都要主动选择权！”

我渴望被需要的需求，这个被需要的对方，不一定特定指人特定指你啊！可以是我的孩子，我的快乐，我的自由，我的父母，我的婆婆老爷，我的朋友闺蜜姐妹，我的家人，我的工作，我的向往的人生状态！……太多太多了，刚刚我一下执着于我与你，执迷于我的世界只有你。不！我不！你只是我的世界停留的一角啊，哈！醒来啦！此刻，我隐隐体会到“从内心给出就是给自己的报酬，真正的给予是不执着于结果的。”的美好，还很模糊，还得更多地看到我的世界，更多的为更大的世界更多的“你”付出，来不断确认，固化这种美好的感觉。终有一天会稳稳地植入我心，开花结果。