这是高考完来到东北的第一个月,第一个中秋节!
很想给爸爸妈妈的一些话:我能告诉你们我过得不好吗?我很想你们,我不是很喜欢这个城市,当初我说早晚要出来闯,现在我能后悔吗,而今天写下的话,没有一句是能拿给你们看的,即使一句我很想你们,因为我知道你们很不得我,你们会担心我过的怎么样,与我而言是伤心,与你们而言是担心,我又有什么理由将它们说给你们听,也许我就是一个没有长大的孩子,我不愿意面对这些现实,可我却天真的想逃离你们,在来到这里之后,我的自尊告诉我我不能把这些告诉别人,我不后悔是假的,当血液中奔腾的思念涌来时,我知道了我的虚伪,我的谎被它拆穿,暴露无遗,我很想你们,也许是在想起某道菜时,也许是在想起某个人时。
原谅我不敢给你们多给你们打电话,因为我有时也怕我骗不了我自己,我怕你们担心,我每天花很长时间给我的同学打电话,因为,我知道我和他们一样,即使摔倒也会自己咽下,即使伤心也会笑着说我很好,我现在觉得自己很差劲,我似乎真的离不开你们的保护,我很想念高三那个有梦去追,有热血去拼的日子,还有我爸常送来水果,星期天你会来看我,同学能一起欢笑,大家的东西都在一个教室,见面是,我手机落教室了,我书在教室,我衣服在,,,。而现在,你在哪儿啊?我在去某某教室的路上,教室里的人大家不认识,我很想妈妈做的鱼,想她下的面条,想奶奶早上会问我你吃什么,她会做每天不一样的给我,而现在的我,甚至不知道在哪儿能找到那样不是米线的面条,我可能回家的时候已经不能吃那么辣了,我很想学校在的炸土豆,而我以前老是嫌弃它,我也很想子五居,想奶奶特地为我学的没有洋葱味儿的洋葱炒豆皮,想妈妈教我做的红烧鱼,还有老爸经常做的酸菜,还有老子楼下的干拌面,还有街上那家手工冰粉,还有很多很多,,,我很想吃火锅,已经不再是像以前那样挑味道,而是单纯的想念和大家吃火锅串串的时间
原来,真的就是只有离开故乡,乡愁才会来,只有分离才能教会成长,我不喜欢看一些鸡汤,可最近看了很多关于别离成长的,我只是单纯的想告诉自己,我要学会的事很多,也许你们不愿意让我面对这些,我可能自己也不想,但是,总有人和事会教会我,早晚都是面对,伤痛不会因为我不想就不来,没有人会陪我一直走下去,即使影子也会在下雨天离开
我注定是个无法离开群体的人,但我却需要很长时间来接受一个新的群体,接受新的身份,角色。我可能爱笑,但我总觉得自己孤独,我觉得我已经习惯了戴着笑脸生活,而我不愿意面对自己的伤痛,我觉得自己可笑,可我能怎么办,从小你们都让我看到世界的美好,即使有生活的窘迫,你们尽全力给我很好的,我从未看到过世界的不堪,我愿意以善良看待每一个人,可是现在,我真的不知道我还怎么去认识这个人,我只知道他们有缺点有坏脾气,可是我不知道那个是真心,而在我苦苦验证的过程中,伤痛总让我无法继续。
今天的话是我能寄给你们的吗?我想,我没有勇气,这真是一封可笑的家书,即使这才是我的真心,而我只能一删又删,最后只剩下祝福和一句安好,我真的很好,不要担心,我会长大,我会保护我自己。