我想知，娃会说；亲密无意，情同闺蜜发小﹍﹍这是很多父母在为人父母之前对自己亲子关系的美好想象。
这样的理想很丰满，可陪伴孩子成长的过程中却一再印证了“现实不是一般的骨感”这个事实。
那些所谓的“有儿有女，岁月静好”，都成骗我们生娃的P话。
随着孩子的一天天长大，跟父母说的话一天天减少才是赤果果的现实。
五月初的一天中午，我在外面上课。托管的老师给我发微信说我儿子吵着要回家，最后搞不定他，老师就把他送回家了。
我打儿子的电话手表问他为什么要回家。儿子说想回家看书（他不午睡）。我说：“托管的地方也有很多书看呀。”
他说：“我就想看《汉字里的故事》。”
“昨天晚上，我听到你和爸爸约好了今天去托管的。”
儿子说：“但我真的很想回家看书。”
我开始讲道理了：“皮皮知道什么叫托管吗？”
皮皮说：“不知道。”
我说：“那你需要妈咪解释一下吗？”
皮皮说：“好。”
我说：“托管就是在某一个时间段（你是在中午）让托管中心的老师代替爸爸妈妈照顾你、帮助你。可是你刚刚坚持要离开图书馆回家，就破坏了爸爸妈妈和中心的托管协议。老师觉得很难受。爸爸妈妈也很伤心。你能告诉我，你今天中午在托管中心发生了什么事吗？”我随便瞎扯了一通。
儿子说：“换了个位置吃饭，我不喜欢。”
“哦，你不开心，因为换了个位置吃饭。”
“是的。”
“那你有问老师为什么换位置吗？”
“没有。”
“皮皮，妈妈感觉你的情绪有点低落，是不是在托管中心跟小伙伴发生了什么事情呢？”我了解儿子，我肯定这件事情不会这么简单。
儿子却一口否定了：“没有啊。”
“你就是因为换了个位置吃饭就不开心。”我继续问。
“是的。”儿子一再肯定道。
“你吃饭时身边坐的是哪个小伙伴呀？是不是陪你玩三国杀的那个？”我换个说法再问。声音尽可能的保持温柔。因为儿子有好几次说，他喜欢妈妈温柔的样子。
“不是。”
突破口似乎出现了。我说：“那是哪位小伙伴呢？你们之间发生了什么事情呢？”
皮皮说：“那个XXX说了一些很难听的话，乱七八糟的。我不喜欢。”
我有种乘胜追击的感觉：“他说了什么？”
“他骂你。”儿子情绪有一点起伏。
“他骂妈妈？”
“是的。”
“那他说了什么？” 我继续问。
“他说你变态。”
“那你说了什么？”
“我没说什么，就回家了。”
我从儿子的语气里捕捉到一点别的信息。于是问：“哦，那之前呢？你说了什么，他就说我变态。”
“他说了xxxxxxxxx（粗口）。”
我再问：“那你说了什么？”
“xxxx（粗口）。”
“然后他就说你妈妈变态，是这样吗？”
皮皮嗯了一声。没接话。
“他骂你粗口的时候，你有什么感受？”
“很不开心，很不喜欢他。”
“那你想成为他那样的人吗？”
“不想。”儿子马上答道。
“但你说了同样的粗口。”皮皮不出声了。
我继续说：“以后碰到这样的情况怎么办？”
皮皮想了想说：“不理他。”
“嗯，这是个好办法。那你为什么坚持回家，是害怕还是什么？”直觉告诉我，这个事故还没完。
“害怕。”
“为什么？”
“怕他打我，他以前打过我的。”
听到这样的话，我心里一紧。儿子被欺负了，他竟然选择了不告诉父母。
我先稳住自己的情绪再问：“他以前打过你，所以你害怕他再打你，所以你回家了。”
皮皮嗯了一下。
“他是几年级的学生？”
“六年级的。”
“以前他打你的时候好像没听你说过。”
“我不知道怎么说。”
“爸爸妈妈永远都爱你，在你需要的时候，我们会保护你。我希望再有人欺负你，你能告诉爸爸妈妈。”
皮皮嗯了一下。
我说：“如果再有人打你，你怎么办？”
皮皮说：“反抗，打不过就跑。”
“还有别的办法吗？”
“告诉爸爸妈妈。”
“还有吗？”
皮皮想了想说：“想不到了。”
我说：“嗯，好的。如果以后你还想到别的好主意，可不可以告诉妈妈。”
皮皮说好。
我说：“相信皮皮以后再碰到这样的情况，能有比这次更好的处理办法。爸爸妈妈永远爱你，你需要帮助时，我们都在。”
在跟儿子沟通后，我欣慰自己问到了表象后的真相。但更多的是反思，反思到底我和娃爸做了什么，让孩子在受到欺负时没有第一时间向我们诉说或者要求帮助。
是什么让本来向父母敞开的孩子慢慢退到了不作深入交流的层次？
晚上回到家，选了一个大家心情不错的时间，我跟儿子坐在一起，我说：“皮皮，妈妈今天听到你说之前有人打你，心里很难过；你没有把事情告诉爸爸妈妈，妈妈心里也很难过。我希望爸爸妈妈在你心里是你的好朋友，也是你坚固的后盾。”
儿子笑着说：“以后有人欺负我，我会跟爸爸妈妈说的。”
我拥抱着他，说：“嗯，妈妈相信你。”
儿子看着我说：“别人打我，我可以告诉你们，但如果你们打我，我怎么办？”
我一下子明白了问题所在。儿子为什么没有在被欺负时没有第一时间告诉我们，原因是，爸爸妈妈也会有欺负他的时候。他心里一定在怀疑，爸爸妈妈到底可不可信。他也许会在心里考量，爸爸妈妈是会保护他，还是会责怪他打架。
在事后的沟通中也证实了我的这点猜想。
我为自己给孩子造成的伤害向儿子道歉，儿子很爽快地说：“我原谅你们。”
在这个小事故里，我颇感欣慰的是，当儿子感到害怕的时候，他第一时间想到了回家，在他心里，家是安全的。
孩子对我们说的话为什么会越来越少？父母不会“听话”是主要的原因之一。听懂孩子的话，从中了解孩子的情感诉求，是每个“试图走进孩子内心世界、收获友好亲子关系的父母”所要修炼的基本功。
确保把爱的信息传递给孩子。孩子只有接收到我们的爱，确保他在父母面前是安全的，才会在我们面前敞开心扉。
亲子沟通跟所有的人际沟通一样，认真倾听才是关键，而且要用心去感受孩子的感受。用心去体会孩子语言背后的信息。
带着好奇和爱去倾听孩子，会更加容易赢得孩子的合作和信任。发自内心的好奇和关爱就是给孩子最好的礼物。
在要求平等、民主的现在，随着丈夫失去对妻子的控制权，也就意味着父母也失去了对孩子的控制权。社会进化了，孩子也进化了，如果我们还要求孩子活在父母的控制下，那是在反其道而行之。
亲子关系里没有输赢，要么双赢，要么双输。想要收获友好的亲子关系，那就先做一个会“听话”的父母。
