2015年5月某晚，22:00，冷战接近1小时

我独自坐在床边生气，其实已经生了一天的气。说是冷战，其实是我不理老公，他像没事儿人似的，在我面前晃来晃去，时不时问我要不要吃个苹果或者梨。我连看都不看一眼。

当时内心台词:还吃梨，老娘都想和你离了！

这是当时真实的想法，加上后续发展，印象中这次是我和老公吵架最厉害的一次。

事情起因

当天是周六，下午科室活动（那时我们在公司同部门科室哒），他和两个同事负责当天活动安排，早早开车出发去超市采购。而我要给大家作一个分享，准备提前去公司完善下PPT。

所以我们约好，上午十点他开车回来接我去公司。然后时钟直指10:15，没见到人，也没有电话。

我立刻打电话给他。

“到哪了？”

“还在超市买东西。”

“…几点了，不是说好回来接我吗？！”

“哦，没注意时间，我这就回来。”

“约了时间都不看啊！”我有些没好气地说。

“这不是在忙吗！我这就回来了。”

（逛超市买东西也叫忙，哄弄鬼啊！又是内心潜台词）

“不过我车停在公司没开到超市，稍微等会儿哈，我得先回公司取车。”老公又补了一枪，有了前面的铺垫，这枪直接点燃我内心的怒火。

“什么！你明知道和我约了10点，时间有点赶，还不直接把车开过去。等你走回公司再回来接我，我还有时间改PPT吗？！”

“现在不到10点半，11点半前肯定到公司，活动12点半才开始有什么来不及啊？”

“你的意思是我不用吃午饭了，是吗？”此时我内心已到爆点，万马奔腾。

老公无言，只说“我现在就…。”我不听完立刻挂了电话，骑着我爸的电动车哭着出发了。路上老公打了N个电话，我都不接。

那个下午，因为同事们在，不想被大家看出来我们在吵架。我忍着心中的怒气和委屈，表面上和和气气。

一直活动结束开车回家，车上只有我们两个人。老公像没事儿似的和我说话，我立刻说“不要和我说话，不想和你说话！”他就缄口不言。

其实如果老公那时候直接道下歉，就没有然后了。可他是个不善言辞、不懂花言巧语、比我还倔强的人。

因为那时我们和我爸妈住一起，到了家，为了不让老人担心，我还是尽可能装作没事人。

（老妈事后说，她觉察到了，但这是我们两人的事自己解决，她做长辈不能掺和进来，否则容易帮倒忙。我一直为自己有个开明的老妈而庆幸。）

吵架开始

吃饭后和老妈看了一会儿电视就回屋了，不一会儿老公满脸堆着讨好的笑进来了，我仍旧不理。

最后没办法，老公开始道歉“今天是我不对，别生气了。”

可这么简单的道歉，已经不能平息我积攒了一天的怨气了。当时的我好像进入了死胡同，充满焦虑与狂躁。

他继续道歉，我仍不理。

后来他也不耐烦了。

“就这么点小事，你至于这样吗？而且不要动不动就这样冷暴力好不好。”

“你根本不诚心道歉吗？这事是我不对喽？是我小肚鸡肠？我斤斤计较？！”

“我不是这个意思！”

“那你什么意思！”

“都这么大人，有些情绪应该自己能消化的，何必自己气自己呢，搞得自己这么不开心。”

“这个时候，你是在和我讲道理吗？你爽约，不重视我的约定，我应该高兴吗！”我没有问他爱不爱我这种愚蠢的问题，可也完全不想理他了。

老公说他知道也认错了啊，就不再说话，这样冷战了2小时以后，他居然躺在那睡着了。我当时有种想踹他下床的冲动，也只是冲动而已，我觉得我真是够理性的了。

第二天周日，起床后我更加不理他，我要去公司加班，他死皮赖脸的非要送我，陪我一起去。在公司我们俩冷静的交谈了一会，最后他说:“不说了，赶紧干活，干完活我带你去吃好吃的。”

吵架结束。（作为吃货，这是最大的命门，汗-_-||）

其实想想，这次吵架我认为绝对是他不对，而且是很！不！对！（他一直觉得没什么，小伙伴们给评评理？）可我在处理这个矛盾的时候也有不妥的地方。

反思

今天学习了《连接感:如何应对亲密关系间的焦虑》，我又重新回顾并反思了这次最严重的吵架。

1.在我意识到自己生气焦虑的时候，没有及时暂停。

①我虽然采取了停止状态，可我没有告诉老公我需要什么一个人安静，而是采取了无休止的冷暴力对他。

②没有进行很好的自我安抚，就是老公说的“消化”。下次，尝试深呼吸的方法。现在在学瑜伽，也在学习呼吸法，慢慢的吸…呼…让自己能够尽快平静下来，理性思考。

③把自己陷入一个不安躁动的情绪世界里。满脑子想着都是他爽约、不管我、不道歉等等。而不是运用冥想，想象身处在喜欢的自然环境中，让自己放松下来。

2.没有在最开始就采用建设性交流。

我最开始始终在用指责的语气和他交谈，虽然他说的话确实让人生气…

但我生气的原因归根结底是因为我觉得:他不重视我。其他都只是表象。

所以如果最开始我不是用指责的语气说“你怎么都不看时间，一点不在乎我们的约定！”

而是“我觉得你不够重视我，让我有些伤心。”

我想老公一定会立刻过来安慰我，而不是假装没事。

3.老公是个不善言辞的人，我应该主动获取他的反馈。

有时我表达了自己的看法以后，老公的回应反而让我更加生气，但往往是我曲解了他的意思导致的。

所以以后要多采用三步镜像法:先认真听他把话说完，再重复他说过的话并表达听到的意思，最后确认理解的对不对。这样也可以避免二战发生。

有时候两个人就是相互误解，词不达意，导致架吵的越来越偏。一点点小事最后上升到人生大层面。

如果你希望对方能做到好好说话，相互理解，那么自己先试着做起来吧。我们都要知道，幸福没有捷径，只有经营。