最近头发大把大把的脱落，每次洗头都不敢太用力抓，每次梳头都不敢太使劲拉，用各种方式想留住头发，然并卵，看到地上一堆一堆的碎头发，我开始恐慌……
书上说，女人25岁就开始衰老了，我算了一下，还有94天我就25了，也就是说我很快就要老去。
数着最近新长出来的几颗青春痘，我强词夺理的说服自己，我还年轻呢，不然怎么才开始长痘？
可是我妈，并不想我掩耳盗铃式的自欺欺人，她经常在我捧起饭碗的时候念叨:“你再挑人就成老姑娘了，瞧瞧你以前脸上从不长东西的，现在越长越丑啦……”“妈，女儿还小，还想再孝敬母亲几年……”这个理由撑不了多久，下一次谈话就变成某家某个小伙子，不错不错呢，某天某时你给忙得赢？oh my god，怎么感觉没好对象，是给父母丢脸的事呢？
有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够看透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己，他的话语能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。
刘同《你的孤独，虽败犹荣》中记忆深刻的一段话:你写了成百上千条微博、朋友圈、日志，有些是写给专门的人看的，但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说:你写的所有东西我都看完了，好心疼你啊。啊哈~你看，真正在乎你的人读的不是你某条心情，他们想读的，是你的整个人生。
所以，未来的那个你，可以慢慢来找我，走错路或者搭错车，都没关系，因为我会等。但是不要太慢，因为我怕在没遇到你之前照顾不好自己，不按时吃饭、熬夜、臭脾气，纽扣掉了不会缝，碗也刷不干净，而且我还想跟你吃好多东西，去好多地方。为此，你也要照顾好自己，在我没变得更糟之前，抵达我身边。
尽管，会有一个时期疯狂的想找个人结婚，那个时候稍微遇到一点殷勤和温暖就很容易投降？可是，走完一段静下心来，回头再看，真正让你放下一切的人寥寥无几。
我不知道什么才是爱情最好的结局，婚姻肯定不是，离别更加不对。爱情在最开始就达到了最好，怎么走都是下坡路。切实的拥有、陪伴和相知相惜，都比不过开始的时候，谁许对方进入彼此的生命，一切都是未知数，却有无限的可能，像精心整理了房间，久违的客人敲了门。
也许是我变得现实，追求的也不再是一些华而不实流于表面的东西，判断一个人对我是好是坏，会看那个人到底为我做了些什么。
特别是对于过了耳听爱情年纪的女孩子来说，终究要的是有温度和有行动力的关怀，而不是每次准时准点来自手机的关心。
我突然很害怕。害怕以后会迫不得已选择一个会给我良好生活、满足一切前提的人，但不是一个我真正喜欢的人。害怕自己无法给对方带来一个好的生活，只剩下我独自面对着现实带来的孤独和折磨。
现在的我，生活像修女一样自律，没有暧昧不明的关系，没有不确定性的交往，没有错综复杂的情感……也许单身久了，就不会谈恋爱了。偶尔发呆，想潜水，想蹦极，想跳伞……不愿变成一个没有秉性的人，我可以等，直到遇见一个能跟我相拥往下跳的人，那时我会紧紧抱着他，把头埋进他的胸口，让风把我的发吹在他的脸上，在极速下降的那一刻我将高声喊出他的名字……
《从你的全世界路过》上映的时候我去了影院，背景音乐是喜欢的《电台情歌》full，取景是熟悉的山城重庆，情节还是张嘉佳的故事，还有一直向往的天堂☞稻城……回时大雨，撑伞的路格外漫长，车灯把身影照得异常孤单，雨水打湿裤腿寒意袭来。但，我很享受这样的过程，哪怕还是一个人！Mr right，相信你会为此刻的我感到欣慰。
其实这样也不错，我认清自己是改变不了的，当然也不能改变别人。一切的跌跌撞撞，踉踉跄跄，都源于自己的偏执和不甘。花了那么多精力和时间，到头来却发现自己无力改变，并且乐此不疲，痛不可抑，没有一个违心的脚印。
25岁，你不来，我怎敢老去？光棍节，我给自己一封情书，寄给未来的你……
