暑假还没结束，工作就提前结束了。回到了家里，心情特别不好，对着我妈摆脸色，我妈心里难受又特别着急。
天气燥热再加上上班的一些琐事，让我看谁都特别不愉快。过了一天心情稍微缓和，我妈就会来找我谈心。刚开始并不想说，但是我妈总是会以情动人，我也并不是什么说不动的人，归根结底是我没有管理好自己的情绪。
仔细想想，我们发脾气发牢骚，有时候大吼大叫的人，其实不是别人，是自己的至亲。
但是他们仍然还在我们身边，并且不会离去。我是不是太高看了这种关系，还是说没尝过失去就不懂珍惜。
小时候跟我妈经常谈心，哪怕是青春期我也并没有让她操心，反倒是如今长大了，叛逆期来的比较晚，给她也添了很多堵。
我是8月10号左右回家的，在家待了没多久，现在又因为学校有事明天我就要走了。就在昨天定了要走的行程过后，我妈突然说，你会不会想家？我回答，会啊，当然会啊。其实这次一走，我真的好舍不得他们。
这么些天待在家里，仿佛回到了小学时代，我妈会每天回来给我们带吃的，而且她也没让我做什么家务，这一点上我爸总说我妈惯着我，就连我弟弟都说什么好的都是我回来了才有的。我怎么会感受不到，我无数次在幻想未来，我有段时间特别想逃离这个家的，我想要努力在武汉买房子，我觉得家人都不爱我。
其实他们都没变，变得是我的想法，他们从来都没有苛求过我能给他们带来什么，他们只是希望我健康快乐。在外打工的那段时间我妈很少打电话，好像就打过两次。要知道以前我在哪个地方打工她都会每天一个电话，问我这个那个，有时候被电话吵醒冲他们发脾气，他们下次就会记好时间给我打。而这次他们出奇的没有打电话给我，我也时刻在想为什么没有打电话给我。
那次回到家里，我妈跟我说了好多，她说上班没有给我打电话是怕吵到我，再加上上班之前我也没在家有多好的脸色，怕我觉得他们烦，我清楚的记得那天我接到了他们的电话，在哪之前他们给我打过一次，我告诉了他们上班的时间，然后那天他们是在我7点35分给我打的，我上班的时间是7点45分，要有多在乎，才会分秒算好的这样来想念你。
我和他们有误会，我那时候思想偏激，总觉得我要是没出去赚钱他们就有想法，哪怕是暑假工，其实回家后我妈无数次跟我提到，那个时候让我出去并不是觉得想让我赚钱，是怕不让我出去我不开心，出去了又老是担心，老想让我回来，可是打电话吧，又怕吵到我了。
她说：“我做娘的从来不贪你们能怎么样怎么样，我从来都只会关心你们是否在外吃饱穿暖，你这样想未免会让我们心寒。”
我想到自己，长这么大还是这么的不懂事，耍性子发脾气有误会全是冲着他们，理解都是给了别人，我觉得有些人长大是成人了，而我长大还不如抱在手上的时候好。
我妈对我的爱我更能体会，其实我爸对我的爱他很少说的，因为他的爱总表现的很不明显，他总是默默的不说，又让我有些误会。
父爱如山，打工的时候其实他总是想让我回来，但是估计也怕吵到我吧，怕我对他不耐烦。我爸和我聊天的时候，无意说起上班时候的事，然后我说上班如何不好，我爸就说我那时候都叫你回来了，是你自己不回来。我弟弟就在旁边说，对啊，他一直叫你回来，叫我出去，说哪有女孩子去打工男孩子在家玩的道理。
我爸其实小时候爷爷奶奶并不是很注重家庭，所以他有的时候不是特别会表达，他也是第一次当爸爸，又是一家之主，记得之前他老是东奔西跑，没过多久又回来了，我们老是集体说他。有一次他又回来了，都没有回家，他怕我们又说他，唉，其实我爸真的挺不容易，他和我妈对我们的爱不一样，我妈可以说是对我们有点“溺爱”，但却是以情动人让我们学会感恩和分享。他话少，但是会用行动教我们责任和承担。
我说我无数次幻想着未来，想要在武汉有自己的房子，可是现在我才发现，哪怕是将要短暂的分离我都是那么的舍不得他们，我甚至有时候都在想，以后要把我们这个家装成什么样子，其实我的潜意识不是去买房子远离他们，我想和他们一起生活，哪怕是在这个小县城里的小地方，它是我的家，我一生的家。
多想有能力承担一切，让你们早点享受生活。
多想有时间陪陪你们，让你们时刻开心快乐。
多想做你们的小棉袄，让你们永远健康长寿。
我要用自己的一生，做你们夏日的凉风冬日的暖阳。
我一直觉得自己是个能吃苦的女孩子，但是我做的不够，至少我对他们是有所亏欠，我爱他们，这篇文章仅献给他们，纵然他们可能不会看见，我也不会让他们看见，矫情的抒情看见了会有点尴尬，我是那种也不算善于表达的人，我的爱我会有我自己的做法。
谢谢爸妈。
