关于我最爱的他们

只要你开心,我做什么都行。

                                                    —— 包贝尔

断断续续的看完了第一季的旋风孝子,虽然我一直不太相信所谓的真人秀,但是我也明白有些走心的情绪是装不出来的。节目中几对父母与子女六天五夜的单独相处的变化,确实让我很触动。所以这篇随笔是作为这个节目的观后感,也是我这么多年对于亲情的感受。

看到小爽在她的信中写:“我爱你,比男朋友多多多多多的爱,你懂的。”我也想到我总会这样跟我爸爸说,我以后不结婚了,就跟你们过,我爸总会说,好啊,以后就跟爸爸一起。其实,讲真的,爸爸和所谓以后的恋人比起来,他永远排在第一位,就算以后爸爸肯定会把我的手交给另外一个人,但是,那个人一定没有我爸爸对我好,这一点我无比确信。都说父亲和孩子之间总会隔着点什么,但于我而言完全不存在,我爸唠叨我的次数远远少于我不停的说他的次数,我爸总说,你还管我。我一定会说,以后我不管你谁管你,我就要管。我在我爸面前是主动类型,逛街挽手,总是主动抱他,而我和他之间更有一些小秘密就连我妈都不知道。我是我爸爸情人,这个情人我可以当一辈子。

我妈妈在某种程度上和贝尔妈妈真的挺像的,任何一件事情她都可以唠叨,而且是没完没了模式。我妈妈的脾气有些暴躁,她是个不折不扣的大女人,说任何话嗓门都比别人高八度,从我记事以来她的女王气质就一直存在,跟我关系好的朋友都知道,如果叫我出去玩,我说我妈在家,她们肯定就摆手说那算了。我从小到大最惧怕的女人,除了她就没谁了。(ps:包括我爸也是这样)不过我妈这种天不怕地不怕的性格也是被磨出来的,从以前租的十平的小平房到现在还算不错的生活,她付出了太多,其实我很心疼她,每次一想到她一个女人拖着行李箱四处出差奔波,半夜才下火车在陌生的城市找旅店,我就会鼻酸。她虽然个性很强硬,但是随着我越来越大,可能怕我和他们之间有隔阂,她就越来越主动,每次在家的时候就要跟我抱抱亲亲,要我跟她睡觉,其实她的心思我都懂,所以每次我也没有拒绝。我是一个憋不住话的人,有什么事都会跟我妈聊天,所以我家没有很安静的情况,除非都在睡觉。我其实是一个很倔的人,但是在她面前只能选择妥协,因为她比我倔太多,硬碰硬最后挂彩的绝对是我。她是我心中没人能取代的女王。

我最怕的就是,我成功的速度远远赶不上父母老去的速度,我的能力撑不起他们安享晚年。我高考没能达到自己的预想值,学费挺贵的,但是家长共同的一句话就是,就算我砸锅卖铁我也会让你读书。其实我有很多愧疚我都不敢说,我知道他们压了太多希望在我身上,在我拿到成绩那一刻全都崩溃瓦解,那种失望,嘴上说没事,心里还是会觉得难过。我知道谈钱挺俗的,但是当我拿着我妈给我的学费去存款的时候,我感受到的绝对不止是钱的重量,那种你不想但又无能为力的感觉,痛苦的喘不过气。我害怕我再一次给他们失望,我不想一直活在他们撑起的避风港,我也想有一天,因为我的努力能让这个家不一样,不至于看到他们满头银丝挺不起背脊的向别人求情,继续替我铺路,我害怕看到这种画面。这种画面就好像输掉了全世界,如果我连我最爱的他们都保护不好,那他们把我生出来的意义又在哪里?所以,我一直在想,承载了那么多目光,我不敢也不能轻易的辜负。我希望看到他们很骄傲的跟别人炫耀他们的女儿,这对我而言,是一种人生成就。

这不是一则鸡汤,这是我对我自己的警醒。

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