今天是个不错的一天。明天，他坚持要陪我去医院。吵架本来就是个肝肠寸断的事，这几天，抑郁笼罩着我们……
好像聊了两个晚上，没有结果，不太愉快。
第一件小事:刚知道我怀孕 ，中午回来，去公司前回头跟我说“你都怀孕了，告诉你妈，聘金少要点” 心咯噔一下。
第二件:说我没有融入他的圈子，很排斥客家人。
第三件:倒逼我跟父母一起住的话题。
分析:
第一件，我希望他不是那种落井下石的人，只是随口说说，毕竟已经讨论两年有余，不能因为我怀孕就降低标准。换个思路想我为黄家带来了一个宝贝，有大半概率还是男孩，标准有高的理由没有降的道理。不做乱想，和他相处就要相信他是个好男人，到时候再看他的表现。
第二件，很感谢自己那么果断的打断了他的话，为自己诤言。这一点无可厚非，我已经做的，做过错的，努力做到，都做了改善和弥补，我心知肚明自己很用心在经营这一点关系和融入客家人。没什么好纠结的。只要他能自己多去想想我做的，可能不是他想要的方式，但是也会欣赏我做的很好的一面。
第三件，这个话题我不知道为什么他那么纠结。我分析过，很多时候，是历史遗留问题。只能改善不能根除。回来的这两个星期，我发现我们有共同的缺点:遇到问题就向外呐喊，从不想自己是不是有责任，自己身上长着毒瘤，阻碍了我们看到真实且美好的世界。
如果从我的角度来说，一方面历史遗留问题无法改变，但作为他的女人 我愿意做一点牺牲，甚至比其他儿媳妇做的更多一点。另外 婆媳关系不好是个大概率事件，他的父母不算开明又多一个小孩，涉及到教育问题，这种不好概率优惠多增加一点。从长远角度考虑，他 是要陪伴我至少50年的人，我的孩子 父母 都比不上我们的关系，处理好我们的关系感情应时刻放在首位。那么 规避风险也是人之常情，很多第一次新婚夫妻，没有任何阻碍父母文化程度高开明的，也都选择二人独立生活自己带小孩也不能说不孝顺，反而家庭其乐融融。所以，不跟父母住也是OK的，关键是要想明白、正视这个问题。 但是无论怎样，要多回去，多关心， 多走动。不然同在屋檐下，不说话，或是关系僵硬反倒得不偿失。
第二，我是真的完全拒绝和父母住？父母带小孩吗？
我觉得我和小霸王最大的问题就是暴力沟通。本来心地是开明的，总是爱在沟通时候上纲上线。
这件事情，我私下想过。很自私的讲，如果想自己轻松，住一起。衣服有人洗，饭有人做，孩子有人带，家务有人做。自己只要负责貌美如花，好好赚钱当个职场女性就好了。压根不要顾虑孩子吃的好不好 安不安全，自己的亲爷爷奶奶外公外婆，就算自己委屈也不会让孩子受苦。但是……
这样不自私吗？
这样就是所谓的孝顺父母吗？
当我们60岁过半的时候，我们还有这样的体力去照顾自己的孙子吗？当我们这个年纪时候，是不是也想自己活的轻松点？哪怕发发呆，回老院子种种菜养养花？看到孙子是真的高兴，但身体呢？劳累了半辈子是在无压力的带娃还是硬撑着做这些，因为看到自己的儿女也很辛苦？
我时常问自己这些……
我的爸妈这几年也不开心，他们最大的问题是孤独。为了安家落户没有时常回去陪伴，但身体是好的，在老家种菜、遛弯、种花喝茶。我爸说，现在最好的时候就是能和你妈在江边散散步。偶尔回去看看兄弟姐妹。除了你妈，我和你大爷小姑都在一起生活大半辈子了，大爷大娘年纪大了 能相互照看，日子不见会想。至于你们，好在读书现在能安家立业了，虽然坎坷也比上不足，比下有余。我们去看宝宝特别开心，但是你妈总不舒服，毕竟年纪大了，单单早上买菜做饭。不用参与小孩教育，偶尔小孩玩时候看一下别磕了碰着就很吃力了。所以也得去一段时回来休息休息，唯一就是离得太远了，不能经常见……
我时常在想，如果没有房子压力 父母即可以住隔壁，像老家一样有院子可以种花种菜。又可以时常来看我和宝贝们。我们年轻人有事情时候他们能来帮忙，没事时候安度他们的晚安那得有多好。可是没有这样的机会。
现实赤裸裸。
再回到这个问题，我愿意和公婆住一起吗？
答案是我不确定，哪怕我现在分析各方面，规避风险我选择不同住，那么将来呢？
我要工作，哪怕休息一年半载为了陪伴和教育孩子。我始终要工作的，我还年轻 ，教育孩子固然很重要，但是他也很辛苦，不能所有重任一直抗在他肩上。
二，为了工作势必要父母带小孩。
三，其实女人一旦有了孩子思想就变得很简单。我希望将来宝宝出生，他能有一个温馨有爱的家、能有一个健全的人格、能有一颗善良随和的心。我希望宝宝成长，经历岁月后是面目是祥和而非狰狞。为此，不管以何种方式，我会努力做个榜样。
所以呢，怕什么呢？
所以呢，名人说“一件事情发生之前的90％顾虑都是多余”。
我这几天尤其的乖，按时睡觉早起吃早餐锻炼自己煮饭，很多枷锁是自己给自己上的，日子还长，神奇的小生命已经在孕育当中，天知道，我还会为你这个小家伙的到来做些什么？
敬请期待吧 ~❤❤❤
（Tips:继续内省ing~，如果结果呈现方式不令你满意，就尝试换个角度看自己。 问题，从来不需要靠改变别人去解决 。^_^ ）
