【香知蜜读795】  2018/02/17   星期六   荐书蜜友：马上有钱

文：沈薇薇（侵权删）

有天我正在追剧，孩子午睡醒来忽然打开了书房门，问能不能看佩奇，于是我就在B站打开了这个动画片，结果弹幕开着，画风是这样的：

我才发现原来有这么多高中生和大学生都是佩奇粉儿！因为儿子才两岁多还不认字，我就一直没关弹幕，他看动画片，我看吐槽。结果没想到弹幕居然吵起来了，因为分别出现了佩奇黑、乔治黑、还有苏西黑……

其中佩奇被攻击的最多， 婊、心机、不要脸 各种词汇满屏飞。偶尔会出现一句：“这个年龄的孩子这也很正常啊！”但只会被淹没。

当然字幕对小孩子没有任何影响，儿子不认字，我也可以选择把弹幕关掉或者换一个视频网站。我只是看到这些言论很感慨，为什么有那么多年轻人（包括曾经的我自己），看起来好像根本无法理解“孩子”这种生物的存在？

讨厌熊孩子，屏蔽晒娃党，

没错，这就是没生小孩之前的我

生了小孩以后，以前的朋友圈、以前的世界观，都恍惚像是上辈子的记忆了。

二十几岁时谈人生谈理想的朋友，上个月加回我的微信，第一句话说的是：“无语问苍天，为什么连你也晒娃？”我的朋友圈是半年内可见，他要是能看到我最近三年几乎每周都至少会发一次孩子的照片或和孩子有关的推送，可能会选择直接删掉我。

回想一下十几岁的我，不仅仅是觉得逗小孩难为情，就连在公共场合见到孩子，也绝对抗拒对视，彻底拒绝、并且惧怕和陌生小孩对话。二十三岁大学毕业刚工作，小领导周末带孩子来办公室，直接掳走了我办公桌上摆的麦当劳玩具，我真的是脸上笑嘻嘻，心里XXX。二十八岁虽然结婚了，但是看到朋友圈里各种晒娃的丑照，还是会随手点屏蔽。

2014年10月，朋友圈开通小视频。那时候我挺着孕肚，还情绪激动地在微博上写：“居然有人用小视频直播晒娃，完全不能忍！”

回头再看一遍四五年前自己转发的那些“如何收拾熊孩子”“如何摧毁熊孩子”的帖子，感觉脸被打得特别疼。现在，作为一个妈妈，我在公共场合看见还不会走路的宝宝不停哭闹，更多的是同情的父母、希望搭把手；在网上看到那种顽劣的熊孩子事迹，可能是更心痛他父母的失职，担忧这个孩子未来的命运。

我完完全全无法再因为有人把熊孩子踹飞、言语威胁、或者在漆黑的电影院里大喊一声“你妈死了”而拍手称快。我的变化并不是因为我生了个孩子而母性大发，而是因为我生了个孩子才更加确认，父母不负责，就已经是对熊孩子人生最大的惩罚。厌童群体的广泛存在，是这个社会最大的悲哀。

童年最残忍，

直到现在我也这么认为

在我还是个孩子的时候，我就已经不喜欢孩子了。在我还在过童年的时候，我就已经知道了，童年最残忍。

我的父母并不是什么坏人，但确实给了我一个非常糟糕的童年。记得四五岁的时候，我妈就常常在自己不顺心的时候对我说：“我上辈子到底欠了你什么，当年就应该把你掐死。”在小学三年级班主任考虑让我当课代表的时候，我妈因为我挨骂的时候回嘴，还专门跑到学校找老师告状，抖落我所有的隐私和她觉得顽劣不堪的事迹，从此我整个小学都和班干部无缘。

四年级时我希望和妈妈和解，花了整晚上写好几页的信给她，说我需要理解，需要有人能听我说话，不想再挨打。结果我妈用嘲讽的语气大声念我的信，说：“你这个臭不要脸的货，自己把纸贴到单元门口让邻居评评理，看看我打你是不是打错了。”

到五年级的时候，我已经处在全班“霸凌链”的底端。因为得罪了班上一个帮派的女生头目，放学后我被全班三十多个男生在北方结冰的河上推倒了、像皮球一样踹。被打到鼻青脸肿的我，第二天却不敢不去上学。我只记得自己埋着头立着课本偷偷哭泣，用袖子擦鼻涕，认真地盘算着该怎么去自杀。

我的整个童年，在父母的强权下都过得无任何尊严。长大了回想起来，其实万般事情的缘由， 都是因为我“不听话”。做中国人的小孩，听话和不听话，几乎面对的是两种完全不同的命运。

高中时读闲书，看到一句话写着：“历史太悠久的国家，就连孩子的面目，都带着老成。”一岁半扔盘子是反社会（不是对重力好奇）；两岁时走不动了、哭着要抱抱是任性（而不是体力不支或有亲密需求)，五岁时就应该背着书包去补习班串场子，想玩就是没出息；十五岁时如果忤逆父母那是大逆不道，活该被送去杨永信戒网瘾学校，被打死了也不过是死有余辜。

然后长到二十岁，看着路上的小孩子，完完全全只剩下“恐慌”。这种感觉里，混杂着对自己童年的逃避，也混杂着潜移默化中被影响的价值观：作为小孩子必须听话、乖巧。而那些忍受不了熊孩子的成年人有权失去理智，替天行道，替爹妈出手，钳制你。

总之，没有人有权做小孩儿，他们只能是大人的预备役。贪吃糖、不分享、暴哭、尖叫就该下油锅，就连朋友圈里新生儿的丑、新手父母的喜悦都是原罪，活该被群嘲。

厌童的人也会有孩子，

但生孩子，却未必是解药

那些厌童的年轻人毕业、工作、结婚了。

她可能仍然厌童，却因为社会、家庭的压力，又成为了一个母亲。然后遭遇丧偶式育儿，小孩又是高需求宝宝，从生出来就没日没夜的大声哭不睡觉，那么等待这个宝宝的命运，就是悲剧拉开了轮回的帷幕，母亲在无助、自责、身心俱疲的重压下，无法自控地对孩子感情忽视、武力镇压。

她可能仍然厌童。然后开了饭馆，门口挂上牌子“本店不欢迎八岁以下小孩”；或者进幼儿园老师，给孩子下安眠药喂芥末；再或者只是一个电梯里的路人甲，当小孩子仰着头对她咯咯笑的时候，她把头别过去看向广告，脸上露出吃了苍蝇般的厌恶表情。

幸运的是，我不再厌童了。

其实我从十几岁时就开始看很多很多心理学、教育学的书，那时候我的内心有一股强烈的力量：“我要证明给我自己的爸爸妈妈看，什么才是合格的父母。”

二十几岁时我遇见了我的丈夫，他的父母耐心温和、尊重孩子，而他真正的喜欢小孩子，愿意和飞机、火车上遇见的陌生小孩玩很久，聊各种小孩子才会感兴趣的话题。他让我期待养育一个孩子，让我做好心理准备，把自己的人生计划为孩子让路。

三十几岁时我的孩子出生了。我真的发自内心的感激那些陪他说话、逗他玩的陌生人，感激超市里给他赠品玩具的收银员，也谢谢微博评论里关心他不穿鞋袜光脚在地上乱跑的网友，谢谢他们不像当时的我一样，觉得晒娃就是反社会。

我感激自己的幸运，但也很想说，这个世界的未来，不在孩子的手中，而是在为人父母者的手中啊。

THE END