2017年 12月 4日 星期一  晴

昨天周末和朋友逛街，半途坐着喝奶茶，我一手拿着手机看简书一边奋力地吸着杯底的珍珠，朋友望着窗外不知道在想什么。半晌，她问我：怎么不见你的文章发朋友圈？

是啊，为什么不发呢？

我也在想这个问题，写东西的习惯一直都有，但真正把他们发出来的事不过是上个月而已。那个时候发了几篇稿子被拒了，刚好过完生日就想着应该做一些不一样的没有做过的事。

以前简书知乎豆瓣都是在看别人写的文字，笔笔生风，好生羡慕，再看自己的就相形见绌了，有点不敢拿出手。

我写公众号和简书除这个朋友外没告诉其他人。

不敢发朋友圈可能是因为自己心底还是不能认同和肯定自己吧，所以没有那个自信和勇气把这些摊出来放在日光下给别人评判，怕自己写的不够好，怕别人嘲笑。

但人就是这样奇怪的，自己不能认同自己偏要渴求别人的认同和肯定。

那个时候上简书写文的最初想法就是希望能有更多人看到我写的文字，关注我的公众号，纯碎就是追求阅读量和关注。

可能就是文笔真的不行吧，写的几篇文都寥寥无几的阅读，那个时候就自我怀疑再加上功利心比较重，心情一度很烦闷，偏偏我这个人又比较惫懒，心里想着差不多就行了，不行就撤不写了，反正也没几个人看，公众号也就没有更文和宣传，只是简书还能坚持一下自己的爱好，几天更一次文。

后来写了几篇，腹中空空不知道该写什么了，又嫌麻烦不想更文，为了缓解情绪就疯狂找综艺节目和狗血电视剧来打发时间。

朋友评论我这个人只要不涉及原则问题其他的都差不多就行了，很多事都三分热度，是小孩心性。

确实。

但唯独阅读和写作这件事我一直坚持着。

我还记得那个时候上小学刚学写作文的时候，爷爷给我带回来一本作文书，我就那样拿着靠着院墙一口气把它读完了，两耳不闻窗外事，脑子和眼睛都一心在作文书上面，满足和愉悦感持续了好几天。

我记得那是一个夏天的周末，我就那样顶着日头站在院子里半下午。

现在回想起来都觉得那个时候的自己好酷。

后来上高中，第一堂课语文老师布置作文一天时间完成，我用十多分钟打腹稿一气呵成，迎着全班几十个同学的目光把作业交上去，我是第一个，也是给语文老师留下的最深的印象。

“ 写得不错 ”。这是我得到的评价。

再后来就时常写一些文字发表在校报中，那个时候心里可美了，就只想着写吧写吧，喜欢就写出来好了，才不管其他呢。

我记得有篇文在简书上了首页有几百阅读量的时候我真的是要高兴疯了，终于守得花开见月明了，我兴奋地把阅读量截图给朋友，自己的努力终于有了回报，那是比小孩吃到糖还高兴的，再随着阅读量的增加就膨胀了，连续又写了几篇结果都被拒了，我就知道自己真的是没什么才华的，整个人就跟泄了气的皮球一样瘫在了地上。

后来有天写着写着突然就开窍了，我干嘛就一定要追求阅读量和关注呢？我是为什么写的？不是因为喜欢吗？以前写日记是为了喜欢，写笔记也是为了喜欢，怎么换简书就不一样了呢？

不都是写吗，写就是了！

我也不知道这算不算是自我安慰，但这样想确实要好很多。我不再为了别人的目光去做一些事情，自己想写的时候洋洋洒洒长篇大论，不想写的时候看看综艺也不至于有负罪感。

朋友最后说其实挺羡慕我差不多就行了。

我从来都不觉得 ‘ 差不多 ’ 是个贬义词。 

或许我真的不够上进不够努力，但是在我有限的范围内我尽力了，我没有强迫自己一定要达到一个怎么样的度。

我对舞蹈有兴趣了，那么我就去学舞蹈，我没有要求自己一定要达到一个可以考级的专业程度，我只是在享受这个过程带给我的乐趣，体验不一样的事情。

看到水彩画很漂亮，那我就报名去学，去感受画笔下不一样的世界。

我觉得朋友的厨艺很好，做的菜很好吃，那么我就去请教她我喜欢吃的那道菜是怎么做的。

昨天在街上看到一个女孩玩滑板又花痴了，好酷！我在计划去学。

我没有要求自己十八般武艺样样精通，小孩子心性看什么喜欢什么，重在兴趣和体验。

我其实很佩服那些能一直坚持做一件事情的人，他们有足够的耐心和毅力，并且还能让自己一直保持对一件事情的热情始终如一的坚持着。

好吧，到现在我也不知道自己写的这些是什么了。

朋友说还是把你文章发出来吧，你自己都不肯定凭什么要求别人喜欢。

嗯，是这么个理。

今天有个人问我，你怎么还不找男朋友啊怎么还不结婚啊，我最讨厌别人问我这个问题了。