好久没写了。久到忘了这个地方。
这个对我来说，普通的不能再普通的午后，我以要加班的理由，冒雨从家里出来。在商场里找到一家书店的咖啡馆。找了个角落想要开始梳理下周一上班要的报告等等。马上月底了，还有好多事情没干完。
可是我先到书籍区看了眼，看到余秀华的诗集。之前刷微博看到她的新闻，打开看了会，内心开始焦虑。我还有好多事情没干完。已经3点半了。6点多我就得回家接娃……
事实上，我现在好像每时每刻都在焦虑，总感觉有好多事情需要做，又不知道该做什么。打开电脑竟然只知道清理桌面。越是这样，越是焦虑，内心害怕，死循环。这样看来，好像只有坐到办公桌前，我才能安心进入工作状态，即使很忙，也是一件一件，紧急的排在较紧急的后面，更紧急的排在较紧急的前面，每天下班时依然会觉得什么都没做，还有好多做不完的事情。
我也自测过，到底是焦虑症还是拖延症，好像都有点像，但分值又都还没到了病症的程度。
我的思想就像一潭水一样，本来想打死水，觉得不合适。应该只是一潭不再流动的水，没有输入，输出完全靠老本。这种感觉有时候让我很着急，很害怕，我不想变成这样的人。
有时候不敢深度思考，会被内心的空洞泛白，不能说吓到，好像已经习惯了……
常常被感动，哪怕只是很小的事情，一句话，一个情境，我就会眼眶湿润，得控制自己。我想是不是情绪太丰富，而又因为种种，表达越来越少了。
很早前就发现自己越来越不会说话了，场面话，正常沟通、交流都变差。工作中这样。直到前几天家里人在说起我的育儿观，我心里觉得很有理，却无法顺畅表达出自己的想法。才发现生活中的自己也变成了一个不会说话的人。然后不自觉又开始焦虑。
用了好几款清单APP，都没有按期执行。总还是有忘做的事情，有很多很多。我想我最大的问题就是不会管理时间，平衡生活和工作是我目前最为焦虑的事情。
每天只要到家，就会把工作的事情立马抛到脑后，完全想不起来。直到第二天上班前，这些事情会自动从脑袋里唤醒，继续让我焦虑。有时候有些事情，我明明焦虑了一个晚上甚至睡不着觉，可到那个时间点，到了事情真的来了的时候，却发现自己复杂了很多……
我想了好久，觉得应该把我每个月甚至每日需要做的事情都写下来，这样就不会遗漏了，不会提前焦虑。但是每晚收拾完五月，和她躺在一起，就会一觉到半夜……然后新的一轮焦虑。
所以问题到底出在哪里呢？前几天看了一句话，多做可以产生内啡肽的事情，少做可以产生多巴胺的事情。然后每天也有听那些碎片的各种方法论，但都是过耳忘 。所以还是缺少深度学习。
看了那么多，说类似我这样的感知力，特别适合写作。但我迟迟没开始，看了就当做写了，我常常焦虑自己为何这么缺乏执行力。
发现写到这里，比起开始，现在我没那么内心焦虑了。
把下次想要做的事情记录下，以防遗忘，然后去做：微习惯（写作每天50个字，运动每天50个跳绳）、阅读（每天1页）、高效陪娃、自己的工作流程表（具体到每项工作，每项内容）、当日完不成的工作当日记录，次日一早追踪。想学化妆，想变美。
看这些敲下的字，我想我离会写字的人还有好远。
