今天早晨读书的内容，竟然给了昨天发生在我们家的事情，另一个思考角度。

当亲密关系中的对方，开始指责我们时，我们可能会开启倾听、会向对方解释、会用言语安慰对方，可是无论我们怎么做，事情好像都没能得到完美的解决，双方都感觉有点心有余悸。

就如书中说的案例，丈夫埋怨妻子没有照顾好孩子，直到妻子说了那句“你说得对”后，丈夫像是突然被击中一样，不再针锋相对，并且告诉妻子他内心真正想表达的那种失落感，是他感觉自己的孩子与自己不亲密。

我们在亲密关系中，共情或者认同，所启到的作用是非常大的。让对方一下，对方即刻变得柔软起来。所以有一句话讲，家不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。

前天住酒店时我们一家四口睡一张床，第二天早晨，因为比较拥挤，女儿和儿子有些不愉快。我赶紧用了转换环境法，带着儿子先起床玩耍，好让另外两人舒舒服服地继续睡一会。

陪儿子玩了好一会之后，儿子提议去外边走走，坐一下轮渡船。我觉得这个提议非常不错，回来之后正是喊女儿起床，一起去酒店餐厅用早餐的好时间。

我们看见清晨早锻炼的人，跑步的、骑自行车的、打篮球的，甚至看到了在江边捞江鲜的，还有骑着独轮车锻炼的外国人。我说早起出来走走真不错，看见不一样的生活，就连空气的味道也和平时不一样。儿子肯定地说，空气中充满了花花草草的味道。

这次晨起散步让我两感觉都不错，我们满意而归。可等我们回到酒店开始，事情就变得不一样了。女儿向我抱怨我，说我没有告诉她我们要出去，没有带着她一起去。儿子说：你也没有说你想去啊。

其实我觉得儿子说得对，也觉得我被冤枉了。我花了很多时间为自己做解释，比如我初衷是想让女儿多睡一会、比如我一开始没计划要出去散步、比如我认为她不会喜欢这种又热又累的户外散步、比如看到的那些有趣的事情是意外的收获。

女儿始终在情绪中，连到了餐厅之后都还是干坐着却不吃早餐。我的情绪再也安奈不住了，对她说：你从一早起床就在指责，说弟弟踢到你睡不好，后来又说我没有带你出去散步，你这样说我觉得很难过，你让我觉得我不是个好妈妈。

这一种我信息的表达，是有效的。女儿停止了抱怨，哭着说，我们两互相道歉一下。于是我真诚地向她道歉，说出门前没有告诉她一下，没有征询她要不要一起去，是我忽略了她的感受。她也对我说不应该一直指责我，为此向我道歉。

事情总算告一段落。从早餐结束后到晚餐之间，我们都相处得比较轻松愉快。谁知，到了晚餐在家为我庆祝生日的时候，女儿的情绪又重新起来了。因为，她看见了我发的一条微信朋友圈：“早起二人组出发，儿子评价还在睡觉的两人说：晚上瞎胡闹，白天睡大觉。”

在整个生日的最高潮，唱生日歌、吹蜡烛、切蛋糕时，她都表现得闷闷不乐，甚至咄咄逼人地要跟我谈这件事，家里还有一些家长在，我为了缓和气氛，甚至开始唱：“祝我生日快乐”，逗得其他人哈哈大笑。可是女儿始终无法从情绪里出来。

我将蛋糕传给她，她还在对我发脾气，我忍不住板下脸说：“我长这么大过了这么多次生日，这是第一次，有人在我的生日上哭着指责我。”家人们纷纷开始在旁劝女儿吃蛋糕，别想了。

我稍稍思考了一下，觉得既然在情绪中，靠压制情绪不去想，还不如让她把情绪说出来。我也想知道，她真正让她这么不开心、这么纠结的原因是什么。

女儿强调她早晨其实醒着，没有睡觉。我回答她说，这件事我们早上已经都讲过了，你现在又不开心的应该不是这件事了，你再想想是什么。

女儿又说看见了我的朋友圈，让她很不开心。我问她为什么我的朋友圈会让她不开心。

女儿说我在朋友圈里写她睡大觉，其实她没有睡，要求我把朋友圈删掉。我说我不会删，我有权利说我想说的话，但是我想知道她为什么这样介意。

女儿说我只看见她起得晚，她上学时早起我却没有看见。我说睡大觉不是一句批评的话，早起也不需要被表扬。我不认为早起有什么了不起，也不认为晚起有什么不对。我早起的原因只是我有一些事情需要做，并不是因为早起让我觉得自己很厉害。

话说到这里的时候，女儿没有什么情绪了 ，开始若有所思。

早餐和晚餐时，我都被女儿在这件事中产生的情绪所带动，处理起来感到有些费神。今天学了一念之转的案例之后，我在想，是否其实我不需要说那么多为孩子转念的话，只需要共情她，告诉她“你说得对”，她就能像案例中的丈夫一样，意识到自己内心真正焦虑的问题。一念之转，应该从我先做起。