孩子不愿意尝试，难以做出选择——我们需要强迫孩子做出选择吗？需要帮孩子克服这个“选择困难症”吗？
以下是关于这个话题，小安在“绘本育儿分享群”中与一位妈妈的对话。
汤圆妈妈：
小安老师，汤圆5岁4个月，老师说她上课的时候，会有这样两个情况：
一是如果玩有竞争、分输赢的游戏，只要她感觉到会“输”，或许有压力，就会直接弃权退出，宁愿一个人在旁边看着，也不参与。
二是如果需要她选择，她只要不是十分确定，宁愿不选择也不会尝试，也不会“碰运气”。老师说选择对她好像是很难的事情。
暂时我还没有想好怎么引导她，之前试过鼓励，好像没有什么用，孩子这样很长时间了，好像一直都这样。
小安：
这是汤圆自己的权利，她有权利选择弃权，或者不尝试。当然这两点可以反映出汤圆性格里的一些特征，这些特征是先天特质和环境长期影响的结果，所以并不是一时一刻就可以改变的。所以先在每个当下看见：汤圆还没有准备好，她有选择不尝试不参与的权利，然后再看我们可以为此做些什么，或者也许就是接受这就是汤圆的性格，这就是她。
汤圆妈妈：
老师给我反馈的方法是，如果汤圆不能做出选择，老师都会要求她要选择，哪怕是错的也好，无论选什么都要选。最后汤圆也选了，老师也鼓励了她，不过我没有跟踪到汤圆对此有没有负面情绪。我不太想对汤圆特意强调某些事情，她会很敏锐的感受到妈妈关注什么，然后她也会特别关注那件事情，关注在这个事情上我会有什么反应。
小安：
“不特意强调某些事情，她会敏锐感受到妈妈关注什么。”是的，这一点很赞同，时刻觉察自己言行，是否传递给了孩子自己的情绪。同时，也需要拿捏一个平衡，那就是，察觉自己的言行，也不回避汤圆和自己的情绪表达。面对汤圆在生活中遇到的挑战，直接询问孩子你的感受是什么？对于自己在生活中遇到的挑战，也敢于向孩子表达：妈妈刚刚有些难过。——不过份强调事件和观点，但直面并真实表达情绪。
并且，汤圆有权利弃权，有权利不选择，“不选择”也是一种选择。为什么明知是错的，也一定要她做出一个选择呢？对于汤圆来说，选择很困难，所以她用弃权表达自己的权利，但她意识上并不知道那是她自己可以做出的主动选择。所以，告诉汤圆：这两件事你想做哪一个呢？如果她无法选择，告诉她：如果你没准备好，你也可以选择不做。孩子会看到，哦，原来我可以有除了对错是非之外的“第三选择”。这样孩子未来不会陷入二元困境里，会时刻知道自己是可以有选择的——我是可以主动选择的。
小番茄（小安的小儿子，5岁10个月）在早上，包子不吃，饺子不吃，犹豫很久，我告诉他：你也可以选择不吃。他有时候会选择不吃，有时候当我这样说，他就选择其中一样吃。这个时候要看到，他这时选择了其中一样吃，是主动的选择。但如果我开始的时候就要求他必须选一样，那就是被动的选择。孩子就会接受到一个信息，那就是：我没的选择。
汤圆妈妈：
嗯是，是这样的。我该和老师沟通这个问题吗？
小安：
你可以选择和老师沟通，或者选择不和老师沟通。如果选择了和老师沟通，需要做好心理准备的是，老师未必可以按照我们希望的去做。但妈妈可以选择和老师沟通（不管结果如何），并在孩子和妈妈在一起的时候，给孩子自主选择的权利。
汤圆妈妈：
有时候我觉得，让汤圆接触不一样的人，未必都是和妈妈相似的人，也是一种成长。
小安：
是的，是这样。外面是真实的世界。而妈妈这里是坚实的港湾。
汤圆妈妈：
那就让她再走走看。
小安：
是的。在她身上，我看到的是真实的汤圆，而不是“问题”。
汤圆妈妈：
我经常觉得汤圆是我老师。
小安：
是的。孩子的智慧启迪和引领着我们。
汤圆妈妈：
可是当各种老师一搬出“以后上学这样就不行了”之类的话，我就不淡定了。
小安：
时刻站在汤圆这一边。
汤圆妈妈：
记住了：时刻站在汤圆这一边。
小安的总结：
孩子有权利弃权，有权利不选择。“不选择”也是一种选择。孩子会看到：原来我可以有除了是非对错之外的“第三选择”。这样，孩子未来不会陷入二元困境里，会时刻知道：我是有选择的。
