关于朋友，我实在没有资格提起，因为我不是一个合格的朋友，因为我并不理解朋友的概念，因为我从不曾真正的拥有朋友..
在小的时候，天性让我去找同龄小孩子一块玩，或许现在也一样，只是没有当时那么无忧无虑。
六年级，第一次真正意义的失去朋友，各自的由交好转为背弃，那种天塌的感觉至今记忆犹新，哭过了，已经不想哭了，但还是想强迫自己再去哭一会，以为这样就可以挽回什么。
我一直以来的认知里，真正好的朋友是心连着心的，一方有难，另一方无条件支援，我不喜欢的，也不希望她去触碰，就很占有欲。其实，这也只是想想，再回想，我好像从来没有这么做到过，倒也不要说，要求朋友去帮我做什么事了。
后来，我到了谁都不认识我的初中里，开始了新的生活，新的朋友也在这里结识，当然，以前的自以为的朋友也就成了不再相见的故人，我开始质疑自己，朋友该怎么去交，为了挽住朋友，我变得卑微，就特别特别在乎别人对我的看法，我不知道这么做对不对，因为我根本没有可以倾诉的人，有的只是自己跟自己的对话，所幸，那时的我，更大的重心是在学习上，成绩上取得的开心掩盖了这种形成的这种病态的性格。
高中的我，把这种病态发挥到了极致，把别人的开心，当成自己的开心，就那种老好人，别人让你做什么，想都不想就会答应，就很没有自我，结交了另一个朋友，她说的话我都无比相信，没有质疑，甚至不用大脑思考逻辑得合理性，感觉她就特别棒，特别棒，近乎崇拜，当自己反应过来时，自己对他有多崇拜，后来就有多厌恶，还有对自己的厌恶，我像疯了一样整天想这件事，心里像一颗重石，压抑，我逃避关于他的所有东西，我害怕她，想远离她，像一只埋在沙子里的鸵鸟。或许我也有几个可以交心的朋友，告诉她们我的痛苦，可所有的劝解都没有用，他们根本不知道我心里的恐惧。我的高中就这样在痛苦的堆积下结束了。
后来的后来，也就是现在了，我在一所特别low的三本院校的最差的专业，重重的摔翻了妈妈对我的所有期待，我讨厌这样的自己，已经大二了，朋友圈仅限于宿舍 。不只是自己想把自己封闭起来，更是我早就不会拓宽朋友圈，去交朋友了，害怕人群，一个人更有安全感，害怕孤独，又极其依赖着孤独，三人行，我是迟早被抛弃的那个。
现在的我，真堕落。
