这篇文字来自一位听友的口述，经她同意，整理后写出来。希望你的婚姻生活也能有所启发，很多时候两个人需要心平气和地沟通交流，需要设身处地地为对方着想。最怕若干年后，你们都觉得对方是绑在自己身上的，永远不会离开，所以少了初见时的认真对待。说到底，婚姻、感情都需要经营，希望你也能用心！——晓夜
工作忙碌的时候什么都不想，也没时间想。空闲的时候，脑子里像快放电影，一遍一遍看着我们之间的过往。究竟是什么时候开始，我们之间变成了现在的样子，让我压抑到站在莲蓬头下，借着水流的哗哗声啜泣，压抑到想歇斯底里的大吼几声！
我几乎没法面对即将到来了北京之行，无法面对分别10年的同窗闺蜜，无法面对未来可能一直压抑下去的生活……
如果问我最怀念33岁之前的哪一段时光，我想了很久，最怀念也最喜欢的是我们两人骑着一辆二手女士小电动车一起奔波在路上的那段时光。最让我觉得难过的，却是现在，在车子、房子、儿子都有了的今天，我们竟然真的如我当年害怕的那样坐在更高级的交通工具上，距离却更远。
生活也许就是这样，趟过一段又一段，闯过一关又一关。我终于不再纠结于要不要放弃这份体制内的工作，终于能够安然地接受工作赋予我的一切，却有了更大的危机摆在面前……我们经营了7年的婚姻。
刚才看到朋友一家三口的照片，我很怀疑自己这辈子还能不能像这个幸福的女人一样，也拍到一张洋溢着真切笑意的全家福，我们家的照片里只有孩子或者我拍的孩子和爸爸……说到这总是忍不住想哭。
我从来没想过有了孩子以后的生活是这个样子，我们之间的所有默契、美好全部消失，一切都是为了孩子，一切一切一切都是为了孩子，完全没有自己的生活，我在你的眼里只是好妈妈或者坏妈妈或者还行的妈妈…...
同样的问题不知道这是第几次提起，对你完全没有用，我甚至听不到你在接我电话时有那么一丁点的温情，我身边这么多女人，都还保留一点和爱人之间的亲切，我和你有吗？又有几两几分？
我想过很多，是不是因为我们之间距离太近，我要不要换个和你不同单位的工作？是不是因为你太喜欢孩子，我要不要考虑再生一个来平衡一下？其他的……我真的想不出来了。
看不到你一丝一毫的努力，我都快要想放弃了。除了做爱，你有多久没有抱过我了，除了做爱，你有多久没有亲过我了，除了做爱，你有多久没有拉过我的手了……每次都要我主动，每次都要我凑上去，我是个普通女人，我也想要老公关心疼爱，我像乞丐一样祈求你能不能把你给了孩子的关心疼爱多少分一点点给我。我不会因为这个出轨，也还不至于因为这个跟你分开，我只是想告诉你这样让我觉得很压抑、很痛苦。
如果婚姻内感受不到一丁点感情，也许有一天我也会考虑放弃婚姻追求起码的自由。
你总说小A的不是，其实我特别能理解她。小A跟我说真的分手了，反而对前夫没那么怨了，独自带孩子的辛苦都是自己选择的。反而现在的她可以心平气和的对待孩子，连孩子的性格脾气也好多了（幼儿园这么说的）。
妈妈对孩子的影响真的很大。每次我训儿子，他哭着求助你，你帮他，然后你们抱在一起的时候，原本只想跟他好好谈的我忍不住更加生气，立刻变得激动暴躁。无原则的迁就孩子根本就是在害他呀！
再来说说孩子教育的问题，你总是用我也不怎么样来讽刺我对你的不满，我承认我做的不够好，我一直努力在想做好，为什么我们之间不是比赛谁对孩子的教育更好，而要比谁的教育方式方法更不好。
你也许也意识到了我对你的不满和抱怨比以前多了不少。
先来说说我的变化，有孩子以前，你做什么在我眼里都好，至少是无所谓的，比如早上赖床、比如一直在网上打游戏，比如各种抽烟，比如烟灰、比如坐沙发的习惯、比如周末喜欢从早到晚宅在家等等，就像我们刚开始在一起一样，这些都谈不上缺点，甚至是我喜欢的一个男人的优点。
但有了孩子之后，真的不一样了，我很着急，你应该知道孩子的习惯对他的一生有多么重要。
我试图努力地好好教育我们俩的孩子，至少不让你我年老以后的路走得辛苦，但是我也没当过父母，在摸索中前行，所以我买书、看书，起初劝你看，你不看还吵架生气。后来我放弃了，可是在孩子教育方面，你的很多做法是不合适的，很多时候你看起来是事无巨细，把孩子照顾的无微不至，但根本上是在剥夺孩子成长的权利。
我有时候觉得你脆弱、遇到问题总是逃避。你会用不和我说话来惩罚我，那么，你想过结果吗？当我不能忍受的时候，我又会用怎样的方式来”惩罚“你呢？为什么我们之间是这样无休止的负负得负，永远修不成正果。我觉得多少有你脆弱逃避的成分在，有什么问题、什么疑惑、什么心理不能说出来，所有的小矛盾、小积怨看似会被时间慢慢消磨掉，其实只是被时间掩埋掉，并不真的消失，累积得久了只会爆发更大的。
我们有多久没有正经聊过天了，我特别悲哀地看着你一脸麻木对着我，转过脸看见儿子的时候满脸的喜悦。我也怀疑是不是我每天出现在你面前的时间太长太多了。我在想我们是不是考虑以后中午各自吃饭我在单位你回家，拉开一点彼此的距离。我现在特别能明白，为什么半辈子都走过的H老师、L姐、X姐会最终离婚。与其生活在负负得更负的压抑环境里，不如用离婚的惨烈代价换得一点临死前的自由自在。
为什么说你逃避，让我想起了你的上一段婚姻。
当年探望异地的前妻，发现她出轨，换作其他男人，打一架、说明白，分手拉倒！何必悄悄离开，苦行僧似的默默守候，看起来是一个伟大的男人，成全了一个女人在外打拼的大后方。说到底，你不过是用自己的善良守候逼着对方进入始乱终弃、水性杨花坏女人的角色里。
她毁掉的是你们的感情和婚姻，而你毁掉的是自己和她两个人最意气风发的年纪和时光。那个本该拥有美眷如花和可爱宝贝的年纪，你用烟酒朋友打发寂寞辰光。如果你勇敢面对、早早离开，也许你们都很快有各自的幸福。你用你特有的方式惩罚她，但是结果呢，你同样在最好的年纪，每天浑浑噩噩，过得最糟糕，而她一样还可以有自己的幸福。以前很懵懂，总觉得你又伟大又善良，其实你仔细想想是不是你的脆弱最终导致了前半生的混沌生活。也许你主观上没有想要惩罚她，但是客观事实就是这样，你的行为扎扎实实这么做了。
不说以前，还是说说我们，你能不能换种方式跟我一起生活。我还在努力，还在为我们之间感情淡漠、过得不好而觉得痛苦和折磨。你没有，你只是把大部分的情感寄托都放在孩子身上。和我不好，你看着孩子就一切都好了。
我真的担心，自己有天也不再努力了，不再为感情淡漠、过得不好而痛苦难过了，不跟你谈了，连这么写信交流也放弃了。就这么熬着，混着，也许哪天孩子长大了、不在身边生活了，我们也就走到尽头了。这是我从现在看到的我们的未来。
