我的360手机特别逗,尤其是美颜相机,总是可以显示年龄的。我总是被识别成一个男孩子,小正太。说真的,我的心里挺乐。
自从一年前剪去了长发,留起了短发。我的生活就经常被那些小女生们认成男孩。有一次去溜冰,灯光比较暗。她们还会邀请我去溜冰诶。长时间得被认错,我都习惯了。不过现在头发已经绪到肩膀了,没想到相机还这么逗我,哈哈。
你能看出我的年龄吗?好多人说我看起来16,7岁。说实话我特开心,居然依然可以和几年前出社会的自己别与他样。可能学生气太足了,也可能太土了吧,不会打扮。
我在简书看到一篇文章,说乖巧的女孩子大都找不到男朋友。不是因为她们性格不好,而是因为圈子太小。走不出去,接触的男孩也少。所以就长期没男朋友了。我就是这个例子。
我生活的地方就是亲人云集的地方,工作的地方也是如此。我的性格比较内向,在家人那里就算再奔放的内心,也是表现得特别乖巧安静。几年下来,做了好久的单身狗。
我是95后,95年底快结束的前三天生的。这个时候,很多同学应该已经大学快毕业了,可能一部分已经实习了上过班了。我呢,16岁又6个月,出社会。
我特别想写我自己。但从来没写完善过。qq不是个表达自己的好地方。总是怕矫情。写了又删。我可能是相对别人而言的一个奇葩女孩。别人读书的时候,那会高一。在电脑上看了一个关于教育的视屏,我就这样决定了退学。
那时候,身体很差,好不容易努力考上咸宁小城市的重点市重点。一年后。因为心情抑郁,感觉排名始终比不上初中时的风光。身体越来越差,成绩也在下滑。很多次晚自习,上到一半,肚子不舒服,跑出去呕吐。现在想想可能是胃酸反流把,听不进去课。就开始疑神疑鬼。觉得自己不正常。
当然不是指怀孕。我的心理以为自己患上大病了。心理素质差到不行。一年以后,感觉特别缺爱,老师同学都并不关心自己。而自己也已经是个平凡的学生了。就走了。
那段时间很痛苦,大概没有人可以体会。我不敢和别人靠近。长时间的饮食不规律,导致身体素质极差。感觉已经到了生活学习不能自理的程度。从初中开始,内心就是特别抑郁的。学习压力大。当然现在缘由我还不太想讲。那时候就孤僻,没有朋友,只和男孩子能合得来些。但也不大经常来往。
到了高中,依旧独来独往。吃饭也很少去饭堂吃。因为一个人。经常我就会去超市,迅速地买完东西。回教室。避免和同学一起。因为身体原因,我也一直坐的是最后一排。想安静地学习。
对学习的爱好,终究抵不过年少时的孤独。我还是没能坚持下去。服用了几个月的镇定药。我去奶奶那里。开始在餐馆打工。
但也只坚持几天,不是因为累,而是因为心太敏感。觉得老板大声的嚷嚷,心理怕。觉得度日如年。
再后来去了一家家具厂,做文员。其实我根本没做过文员,不会ppt.我不知道为什么母亲叫我去。待了20天,因为有次坐在地上看书被领导看到了,委婉叫我离开。说我太内向,应该返回学校。我心里想的是,一句脏话。和悲哀。后来想想,主要也是那里没几个人,每天坐着没事,太孤单了,要不然我也不会去失礼到把那里当做自己学习的地方。
回家后,提着一桶油和什么,我都忘了,那时候是9月底好像是过节吧。几天后,表哥和我打电话,叫我去上班。一直坚持到15年底。中途一个人去了远方,离开了8个月。又回来了。如今我还在这。不温不火,安安静静的度过每一天。
如今的我,已经完全和过去告别了。那有一段时间的经历,彻彻底底去除了我以为的所谓的疾病。我是一个健康正常,简单平凡的孩子。
这是我今天带回来的花,虽然它低头了。但是我就是想看看它能活多久。我想,我们都是应该如此的沉静得过完这下来的生活的吧。