周而复始，循环着单调的生活，不知道真我该在何处停驻。懵懵懂懂，经过熟悉的路口，审视陌生的面孔，刹那觉悟又瞬间失落。总是在寻找，寻找一个理由，为所有的无视找到一个宣泄的借口，但我明白一切，我熟知世间的规则，所以总是孱弱到无力抗衡，所以总是习惯无所谓的细胞壮大侵蚀本就不勇敢无畏的心。

我始终是不喜欢自己所过的生活的，每天经过一样的风景，习以为常到无关痛痒，淡漠无力成了内心的独白，我不知道这样的重复到底有什么意义，我不知道自己的存在到底有什么价值。

挣扎在梦境的边缘不想清醒，但总是逼迫自己醒来，因为在社会生活中没有能力的人是没有发言权的，睁开迷糊的双眼，看到满世界的落寞，内心的落差将自己推入深渊，莫名的就已泪流满面。我到底是谁，为什么存在着，又为什么而挣扎奋斗，我不喜欢自己拥有的生活，即使在别人眼里我的生活是那般的幸福美好，但对于一个找不到自己的人来说，一切美好都只是虚掩的浮华，孤寂苍凉的戏码。每天都不想起床，抱怨生活太过于艰难，总觉得生活不易，自己经受了太多沧桑，但回头才发现，原来我是那样的幸福，那样的不知足。

妈妈说，每个年代都有专属于那个年代的故事，那时的生活没有灯红酒绿，没有霓虹闪烁，没有川流不息，也没有喧扰纷争。那时的她们没有多余的选择，早上顶着寒风爬五公里的山路去上学，在没有一丝光芒的黑夜里，小伙伴们手牵手前进，彼此照应着，他们每天都傻傻的生活着，从不去想未来，只是在夜深人静的时候会害怕，单薄的身影在犬吠中徘徊，警惕的回头搜寻，看看身后是否有什么奇怪的异物，我知道小时候孩子们的玩笑，无邪的相信着鬼怪的存在，总是在穿不透的黑暗里把自己吓得半死。妈妈说，那个时候，她最害怕的就是在鸡还未打鸣之前叫伙伴上学，一个人穿梭在无尽的黑暗里，任何一阵风都能令她毛骨悚然，汗毛直立。还好，在没有选择余地的年代里，他们渐渐习惯了生活的赐予，没有焦躁，没有抱怨，没有嘶吼，就那样安静温馨的生活着。十二三岁的我在干什么，应该是在校园里狂奔的“疯子”，年幼的生命总是无所顾忌的，那个时候的我，天真烂漫，傻的可爱，会奋笔疾书，会讨厌老师，会翻墙逃课，会喜怒无常，也会抱怨妈妈做的饭太难吃。而妈妈的生活却是截然相反的，妈妈的数学很好，所以姥爷在买菜的时候总要叫上妈妈算账，即使那个时间点妈妈本该在教室里读书，那个年代的孩子都是吃苦耐劳的，他们从小就会跟家里人下地干活，汗水浸透衣衫也坚持不懈，他们期盼的不是轻松，而是那支撑生活的收成。他们跟在父母后面，灰头土脸的在田地上耕耘，精疲力尽也很少休息，很奇怪，在艰难的岁月里，他们却个个笑靥如花。说实话，我是佩服他们的，因为我办不到，我宁可把那种环境想成幻境也不愿有一丝丝的体悟。我讨厌面朝黄土背朝天的感觉，泥土散发出的不是大地的呼吸，没有哪一种呼唤可以把田地里的劳作当成享受。我不是个娇气的孩子，但碰到玉米穗子总是过敏的样子，因此，我总是比较自由，总是可以不用到田里去，总是会为自己的慵懒找到合适的理由。妈妈说，她十二三岁就开始过上了打工的生活，在粉条厂上班的时候，工作还算轻松，就是工资太低，厂子发不了工资就拿两袋面粉顶替，但就算这样，她也是幸福的，最起码她通过自己的双手赚到了两袋面粉，这两袋面粉够家里吃好几个月了。妈妈在砖厂上班时，每天起早贪黑，不停的搬砖，磨砖，倒砖，双手都磨出血泡了还是坚持，没有谁会抱怨或是偷懒，因为生活都是需要自己去创造的，如果他们放弃就会失去生活的来源，没有什么是可以不劳而获的。我清楚的记得，那个双手长满老茧的姑娘那年才十五岁。

听着妈妈的故事，总觉得那个年代好久远，每次都会思考很久，难过很久，我敬佩他们的吃苦耐劳，憎恶自己的慵懒无力，诚然，我的童年要幸福多了，甚至在他们组建家庭承担更多责任义务年纪的时候，我依旧沉浸在幸福的学生时代，父母是我的经济之源，我可以潇洒的挥霍金钱，因为我不曾知道赚钱的艰难，我深知，“我还未见过真正的下雪”。我从来就不懂什么是生活，只是一直习惯挥霍，浪费，碌碌无为。

我过着朝九晚五的生活，每天坐在办公室里叫嚣着，“这不是我想要的生活”，却不知道，有多少人处在食不果腹，风餐露宿的环境里，有多少耄耋之年的人奔波在刺骨的寒风中，卑微的乞讨着生活。我不知道自己每天都在干什么，好像一直纠结在沉睡与觉醒的状态里。我的清晰与模糊只是自我调试的情绪，没有任何意义。总是习惯仰望星空，一直都在寻找，找寻心灵觉醒的那一天。

那一天，我与妈妈交换故事，很多情节都已经记不太清了，只是记忆里的片段一直都浮现在脑海，记得那个憎恶自己的自己，那个泪不能已的自己，那个深深拥抱妈妈的自己。

深深拥抱妈妈的自己。