残酷的现实总是喜欢戏弄苦难的人生，乐此不疲。
近日的烦恼让我陷入忧虑、害怕，乃至绝望，无力感倍增，拼命找寻着可以缓和现状的办法。现实一直都是阻碍我生存的危机，脑海中连篇问题，争先恐后耀武扬威，压得我几乎喘不过气来。所以堕落必死无疑，我比以往任何时候都渴望改变命运。我喜欢信仰希望，看他在我的风雨飘摇中，正名。
我出生在一个贫寒的家庭，从小过着艰苦的生活，自幼见过世态炎凉、人间冷暖，这让我一度很害怕、很胆怯、很恐惧整个世界，对陌生人总是怀有一种深深的抗拒，不愿接触，更不肯交流。封闭自我，所谓内向，其实宅是有原因的。
直到长大以后，随着认识的人与经历的事变多变复杂，我的人性也慢慢被解脱出来，比先前快乐许多，看待世界总会往美好的方向看。我也一改往日痛苦和忧虑的情绪，让乐观和积极成为的人生态度。尽管困难的阴霾始终笼罩在我的命运中，幸好我还有值得坚持的事情。没有妒忌，拒绝颓废，一切只因为有希望。
记得那一年，还在学校的时候，我连在招聘会上面试都能出师未捷身先死，当时被自己蠢哭好多次，可气懦弱和无能。看着身边的人一个个摩拳擦掌、气定神闲、信手拈来的“壮举”，我总是觉得心累和残忍。孤单地拿着毫无亮点的简历，我拥挤在信心满满的他们中间，抬头那琳琅满目的座位，竟然没有我的立足之地。还没进入那个令人闻风丧胆的社会，我就已经惊恐地感受到来自那个充满腥风血雨的未来可怕的恐怖和慌张。
那时的我，根本不知道何谓希望。
然而，身上肩负的巨额负债和沉重负担却不会因为你的无助而消失。那会刚毕业的时候，没有经验，没有关系，没有资本，一个暑假淘汰过的事务所成为了我走出校园的第一站，即使他不会给我带来经验、关系和资本。但是，我当时又何尝追求过这些呢？只是，我不过是要找一个容身之处罢了，还在乎什么呢？
昏昏沉沉，没有今天也没有明天的日子好辛苦。
理所应当，我还是离开了对我没有帮助的事务所。往后的日子，我抱着一大堆简历来回穿梭在家里和市区之间，路过一个个和我本身条件相差甚远的位置——知道结果，期待意外。可惜区区“事务所”三个字，还不足以支撑我的生活。我一直跑一直跑却跑不出家门口，明明是大白天，却看不清远方的道路。
那时候，《归魂圣剑》就是我的希望。对，只是希望。
后来阴差阳错，我到了一家只有三四个人的小厂打杂，干着类似文员和客服的工作，整日机械式的日子单调而繁琐，恐惧和弥漫统治着我的生命，我好害怕从此一生，平庸就是犯罪。所以我喜欢在非工作时间窝在那间完全是从其他屋子分割出来大概只能容纳一张床的所谓宿舍里，关上木板门，无畏寒冷的冬天早晨，直到漆黑的次日凌晨，废寝忘食地手写创作着那部沉寂的小说草稿。不为财富，不为荣耀，只因为，他能够在我卑微的时候为我指向未来。
可是那一点希望终究太过渺小，薄弱地经不起现实一次细微的考验。生存与生活的矛盾终于爆发，我忍不住辞职。郁闷离开那份工作以后，我重新陷入迷茫。早已预料的事实，注定忧伤。
简陋的阅历让我依旧苍白和落寞，一次次重复着几个月前失败的故事，好像我就活该碰壁。在故乡城市的生存环境下，我的优势和特点完全被扼杀，仅有的发挥空间就是专业，可惜偏偏不在状态。当时的我烦恼到极致，生怕总有一天会堕落到流水线，日复一日沦陷在暑假的梦魇之中。我有豪情壮志，是车间所不能容纳！
时间一长，家里的压力和自己的要求让我越发惆怅，心中叫苦不迭。我努力刷低自己的下限，愿意承受许多扭曲梦想的生活，疯狂地想要在这片土壤上找到一份让可以容纳自己的工作。我拖着一颗疲倦的心和劳累的双腿，只为哪怕跑遍整个特区，能换回一次安心。偏偏事与愿违，我发现自己越来越无力。但是我还坚持着创作，《归魂圣剑》依旧继续，那是着魔一般的坚持。反正没事，对吧？
谁能想象这样的生活？可是希望真的能够让我坚强。
现实永远是人生的主旋律，必须直面的难题。连简单的工作都不愿意接纳我，我只好将目光投向故乡颇受欢迎的人生轨迹上——投身平面设计。实话说，那不是我喜欢的工作，但却可能是我相对合适的出路。但是首先要报名学习，而且还不一定能就业，更重要的是我根本拿不出那笔学费。
同学的建议是继续从事会计，说专业不可荒废。我抱着《归魂圣剑》，在父母身后，仰面叹息。身上留下的巨额负债，妹妹几年的学费，林家的未来，手中的草稿，我该何去何从，或许平庸一生？
在我一筹莫展的时候，朋友打来一通电话，介绍我去他那里，说是有个发货的职位。总算有工作了，这是我当时瞬间冒出的心情，哪里还去管发货是什么。我奔走相告，父母也高兴——总算对得起“读书”两个字。现在想来，是视野局限了我的思路。一般高中生乃至初中生就能胜任的事，却陪伴了我几百个日夜。故乡的土壤，到现在也还没有我的养分。
越失望，越希望。
穿梭在横竖高低各不同的纸箱子阵队之间，我用创作来安慰自己适应这段人生。工作上的事情简单粗暴，乏善可陈，谈何回忆。在烟雾缭绕的办公室外，面对一个个谈吐不合且更显肤浅的同事，且不论宿舍，这就是我那阵子的工作环境。厌烦了，就去二楼找我的朋友，又或者直接跑到一个偏僻的角落冷静。十二个小时一周七天，连星期天晚上放个假都要感恩戴德。下班找朋友，偶尔会和大学同学来场聚会，日子得过且过。这样的句子，是当时的生活写照。
但是，我当然没有忘记《归魂圣剑》。记得那年十月，我勉强获得起点中文网最低级的潜力签约。虽然那只不过是一个可怜的安慰奖，但我却从一开始就十分兴奋。记得那天下午，我专门请假一个小时跑去邮局寄合同。我永远都嫌存稿太少，哪怕已经有几十万备用文档。每天不管是怎样的心情，都要风雨无阻地修改更新。哪怕是寒冷的冬天，我也会毅然决然地在五点半时就从被窝里爬起来，打开电脑，拿出草稿，敲动键盘。或者在回家的时候拿起手机，上演笔记本那一幕，颠簸的路程，不过如此。我还曾经拒绝多次晨练篮球的机会，偌大的诱惑，抵不过一场文学。
屏幕上那密密麻麻的段落，勾勒谁的人生？字里行间，是看不清的孤独。
是啊，我看起来很努力的样子，然而并没有什么卵用。我知道我还写不出什么太长的精彩和价值，依稀几句似乎能洞穿人心感动情怀的句子，也不过过眼浮云。那些凌乱的片段，像一个落水者无声的呐喊，无足轻重，慢慢消失。
没有成绩固然痛苦，可我更不能没有梦想和希望。《归魂圣剑》像黑夜里远方的一根火柴，在我落魄的时候点燃心中不肯灭去的热情。因果事实是，如果我当时不是始终坚持着看起来毫无用处的创作，就不可能会有从事文案策划的后来了。
我不堪忍受平庸的人生，厌恶日复一日的无聊和彷徨。
我更希望自己能够独立而强大，不愿意身上总戴着活在朋友庇护下的标签。
我渴望弥补梦想和现实那巨大的差距，让自己上演小人物逆袭的桥段。
我害怕自己的辛苦和劳累会像废纸一样廉价，来不及浮夸就已经被埋葬。
我怎么忍心看着自己抗拒不过堕落，到老空悲切，徒劳一生，只许哀叹人生。
我无数次询问自己，究竟为什么而生存？
我的希望在方寸的工厂，弹丸的宿舍不甘地消耗着。苦苦等待一个星期天晚上，好奢侈的假期享受。发货的身份始终压抑着我，仿佛未来和现在能连成一条完美匹配的直线。我甚至连职业生涯都是考虑地那样的懦弱和卑微，居然会问离开这里后，市区那边有同样的发货工作吗？世界观之狭窄，令人发指。
然而，在这段心酸而艰苦的岁月，我却有幸受到朋友启发而萌生了一个对人生有重要转折意义的决定，便是前往深圳，一座传说中的大城市。这看起来是一个多么简单的想法，但对当时比现在还幼稚的我来说却是一次挑战，几乎是鼓起了我毕生的勇气。
深圳的包罗万象，成为我梦想的承载，重新点燃我不知所措的希望。
但是，做什么呢？我的方向是文案策划和编剧。这似乎是一个可笑的念头，结果连我的朋友都不敢相信。的确，在那个专业判定前程的年代，我有什么能力去接触未知的领域。没有经验、没有知识、没有成绩，仅凭一腔热血和满腹兴趣，我是否能够感受到大城市的不同？
后来我在承受过十几天被拒绝后终于如愿找到了一份文案策划相关的工作，自以为简历从此拥有光辉，殊不知那只是自我的错觉。我开始了有别于从前的生活，但是其中的实质并没有任何变化。还是那样的举步维艰，还是那样的如履薄冰，只是偶尔夜深人静时，寄托情绪在空白之间。屏幕上缓缓浮现的文字，延续着微末的希望。
谁在听那一首《浮夸》，凋零今天生命的残温。
希望过后的苍白，吞没多少孤独的呐喊。偌大的城市，同样可怜的故事每天都在重复着上演，让我每走一步都感受到更加紧迫和强烈的窒息。当向往的未来在时间无情的流逝下堕落成残酷的现实，我也只能一次又一次地委屈自己，承受也反抗着。
现实永远没有那么简单，残酷始终贯穿着生活。犯过许多错误，被历数一个个简单的事实，每每摧毁信心，努力保持的那自己才会理解的骄傲荡然无存。交替着希望与失望，总是认准目标地快乐，总是毫无理由地忧伤。笔锋下的灵感和快感，总是消失在空洞的阅读量上，徒增心酸。看得见的希望，我以为是自强，其实那不过是一场将就。生活中到处充斥着别人的故事，说真的，你不值一提。
但是就算如此，每天都会平庸地埋没在世界的声音中，乏力而孤独的文字感染不了别人的情绪，我依旧不肯放弃希望。失望固然是常态，残酷的现实也不肯罢休，但是希望即是信仰，孤独人生最好的陪伴。愿我的未来足够潇洒，否则怎么对得起这一路同行的苦难。
希望像灵魂一样虚渺但重要，失去只会死亡。
