自从进了文学院，读的书多了，时间也多了，便总想干些以前没有时间静下心来做的事，譬如写作。记得幼年还不会识字的时候，便和大院里面的小朋友们拿着笔，在笔记本上画一些没有意义的符号。我们把它当做一种游戏，一种竞争的游戏。获胜的标准是这个符号是否美观。当时由于没有字体正确与否的观念，所以只要美观，我们便把它当做一个称心如意的“字“。现下想想，如果当时胡乱的几笔能够留存下来，或许现在能发现一些令人意想不到的惊喜。那还不算写作，不过是随意的画一画，在当时那个懵懂的年纪，这也无非是消磨时光的一种手段。如白纸的大脑操纵这稚嫩的小手，拿着和自己不相符的笔在不知道什么材质的纸上，随手勾勒出来的图形罢了，或许连图形都算不上，只能称之为“线条“。

这线条在我的脑中随着时间的流逝逐渐延伸，直到现在，它终于织成迷网，冲破皮与骨的阻碍，落在了手上，落在了键盘上，落在了屏幕上。为什么偏偏在这个时候，进入大学一个学期零一个月的时候呢？究其原因，可能是，人闲了，便想得多了。想得多了，却无处可诉说，那只能付诸白纸了。

近来甚感孤独，以至于觉得自己心胸狭隘的毛病日渐严重了。看着自己身边的同伴们，总觉得不大顺眼。善于发现美的眼睛仿佛被一条看不见的白绫遮住了，外界美的阳光与我的双眼隔离了。就在不久之前，我还认为我是一个“兼爱“的人，或是一个博爱的人。我不觉得自己对某种人存在偏见。当别人因为某些人的行为啧啧议论时，我却想他会不会也是有难言的苦衷。但矛盾就在于，我对被批判者产生同情，却对身边的同伴抱有鄙夷。同情，看我用的词汇，无意之间我承认了自己其实对他们是同情，或许我一直都是自命清高，姿态从来被自己捧着。或许就是这种自己凌驾他人之上的错觉，让我对身边的人总是无法心平气和的看待。我对远离我的事情关注却不评论，因为总觉得自己作为旁观者，根本无法揣摩当事人的心态，那又怎会有资格去指手画脚，品头论足呢？该说是不关注国事，还是我太自私，不愿将多余的一丝精力分给别人。可人往往是矛盾的，我自认不对别人品头论足，却同时干着背道而驰的事情。我将目光、将评论都投注到了我身边的人--以至于我用一种批判，甚至恶毒的眼光检验他人。过于急躁的人我看不起，过于懒散的人我看不起，可当急躁的人慢下来，当懒散的人有一天突然努力了，我自己却慌了？为什么？压力、不甘与危机感。我过于好强，好强的同时又夹杂着懒惰，当行动永远跟不上思想的时候，我便不知所措了。怎么办，只能做。

话说回来，我写下这篇文章，是因为这话我竟无处可说，憋在心里又恐郁结，只能找个途径宣泄一番。我不善用笔写字，便只能用这种方法向一方屏幕倒了这数行无用且酸涩的苦水。孤独，又提到了孤独。在一个晚上，坐在床上，突然就想到了高中同学--quiet。我想，如果她能和我在一个学校多好，可以一起跑步，一起聊天。可现实毕竟不如人意。如今，身边之人话不投机半句多，没有共同语言的人我也真的懒得费口舌，便愈发的把自己锁起来了。如今所干之事也是很少和别人交流。跑步、背书，甚至去教室的路上，我都想一个人静静的走。难道我是一个完美主义者？当身边的人无法满足我的要求时，便倍感焦虑，厌烦，乃至想舍弃。可舍弃往往是两个人的事情，一方想要舍，另一方他全然不知你又能怎么办？又或者，两房都有离意，却没有合适的契机去挑明，那又该怎么办？无解，交给时间。若说撕破脸皮，未来还想不想混了？怎么办，只能忍。

一些事情，现下真的无解，将来的某一天会不会突然有了令人满意的解决办法，真的无法得知。那便抱着美好的希望，于现实的泥泞与肮脏中活着吧。

鉴于我不会对离我尚远的事有所评论，那么注定我的文章格局不会多大。充其量也就是我身边的一些琐事，一些烦心事，或许偶尔会有那么几件令人振奋的事。或许当哪天我心胸开阔了，眼界明朗了，我的文章格局也就大了。现下，可能最大的格局也就是写个读后感之类的吧。

一直以为文章我从来就写不长，没想到今天一下就制造了无主题，无思想，无内容却比较长的三无产品。但好在文章的长度证明了我并不是一个写不出来什么东西的人。还算有所收获。

ps.今天记住的几句话：

当一个人不能分辨善恶，却又有才能的时候，他往往会犯更大的错误。

世界上存在着庸俗的大合唱。