爱孩子轻松吗？十个家长有九个会说不轻松，剩下的那位说轻松的肯定是不怎么带孩子的，那么为什么带孩子会不轻松呢？让我们带着这样的思考来读下边的文字。

一、爱孩子要建立清晰的边界感

一位妈妈辛苦的为女儿收拾干净卧室，女儿放学回来后却对妈妈大喊大闹，认为妈妈侵犯了她的隐私，没有经过她的同意就动她卧室里的东西，而妈妈呢也很恼火，认为自己好心为女儿收拾干净卧室，女儿不但不感谢她还对她发脾气，觉得非常不理解女儿的行为。便去向心理学老师咨询，老师就问妈妈，那么假如你的女儿按照她的喜欢布置你的卧室，你回家看到后会怎么样，你喜欢吗？妈妈说肯定不喜欢呀。那对呀，妈妈不喜欢女儿按她的喜好布置自己的房间，那么女儿又怎么会喜欢妈妈没有经过自己的同意而去动她的房间呢？

中国的父母就是太过融入到孩子的生活中，与孩子相处没有明确的边界，父母与孩子应该建立清晰的边界感。

因为中国孩子就业难而引起父母过度关注、过度保护、过度期待，从而会产生亲子教育十大误区，最终会破坏父母与孩子之间的关系。

二、父母要注重、接纳孩子的优点

一位母亲带着16岁的儿子去找心理老师进行咨询，原因是16岁的儿子上网、打架等等，母亲都感觉拿儿子没办法了。心理学老师拿出一张纸一支笔让母亲去写儿子的优缺点，母亲拿起笔写了优点二字后便停笔思考了好长时间一个都没有写出来，写了缺点二字后便非常流畅的写了大概十个：什么不爱学习、爱顶嘴、爱上网等等。老师就问妈妈，孩子没有优点吗？妈妈摇头道：没有优点，一个都没有。老师转身看了看孩子，穿的立立整整，便问道：我说妈妈，你儿子十天洗一次澡吗？妈妈赶忙说：那没有，我儿子那是一天洗一次澡。老师便问：那干净、讲卫生算不算一个优点？妈妈就说，嗯，对。老师又问妈妈，你说你老公是军人在外地，那么你平常生病谁照顾你？妈妈就说那是我儿子，你别看这小子不爱学习，那什么时间吃药，水温，他拿捏的都非常准。老师便又问那你儿子算不算孝顺？这算不算一个优点？妈妈说算，一会时间老师就帮妈妈总结出了儿子的五六个优点。妈妈顿时觉得很惊奇，问老师你怎么就能看出来，我怎么就看不出来呢？老师说，不是你看不出来，而是你没有关注他的优点。

母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。而对孩子来说，从他出生的那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的，那就是：无任何条件的保护和接纳！

三、中国父母愿意给孩子找缺点的原因

人格形成的主要原因是其中之一

人格形成主要有三个方面：

遗传（先天获得）

人类经验 如：怕黑（人类在黑天受到过伤害，野兽的冲击）、喜欢绿色等

家族基因 如：长相、肤色等

父母的性格会对孩子有影响，父母的善良、邪恶等都会遗传给孩子

孕育（潜意识）

胎儿情绪 如：焦虑、安静等

如妈妈在怀孩子时如果心里一直想我要个儿子，我要个儿子，那么这个心里便会传导给胎儿，假使怀的是个女儿，那么女儿长大后偏向女汉子的概率大大提高，因为你给胎儿的心理是儿子，胎儿得到的信号是我要强壮、威猛、偏向男性才会让妈妈喜欢，柔弱、温柔的女性是不被喜欢的，这也是胎儿教育时期舒缓音乐教育等等的原理。

潜意识影响也很重，妈妈怀了孩子的第一印象往往是要或不要，这便给胚胎一个信号，她到底要不要我，或者妈妈往往怀孕后会呕吐，呕吐过后往往会骂丈夫“都怪你，都怪你，都是你的错”，似乎是丈夫犯了多大的错，但这往往会给胚胎一个没有安全感的信号，所以孩子生下来会哭，尤其是中国的孩子。大家会发现孩子一哭妈妈便会抱着孩子喂奶，孩子便不哭，或者抱着哄哄孩子就不哭，大家没有想想为什么吗？那是因为妈妈抱着孩子会给孩子安全感，会让孩子觉得你接受她，便自然不会再哭，可一放下孩子便继续哭，因为他心理觉得你果然又不要他了。

在这里大家如果觉得不可信，那么你们可以去查验下，有些孩子生下来就是不怎么哭的，你可以去问问这些孩子的妈妈，她们在怀宝宝时说不是特别开心，特别想生宝宝！！因为她们给了孩子信号：妈妈很喜欢我，我是被接纳的。

马斯洛提出了人类发展五个方面的“需求层次理论”，只有在满足当前需求的前提下，孩子才会正常进入到下一个阶段，否则便会存有心理健康遗留问题，发展心理学也有论述，大家可找时间去看看。

经验（后天习得）

国家文化 如：内敛、张扬等

社会文化 如：藏族热情大方爱孩子

家庭文化 如：棍棒底下出孝子

父母爱找孩子缺点的原因

我国传统的防御文化、女性的防御特征、完美情绪、婚姻问题的迁移等是父母找孩子缺点的主要原因，防御文化会让我们去找缺点，找到一个改一个，找一个缺漏稳固一个，比如我们古代修建长城、城墙，吊桥、环城河等等，防御文化的深刻影响会致使我们在教育孩子时也是去一个一个的找他的缺点，并让其改正，因此而造成“羞辱文化”，对教育孩子会产生重大困扰：使孩子自卑、低自信，自暴自弃，具有攻击性，生命意向底下。

四、家长羞辱孩子的多种表现有：

你看看人家X X，成绩又好，又懂事，人家不攀比，懂得满足，你呢天天除了看电视就是玩电脑，从来不帮大人分担点，我们在外面辛辛苦苦挣钱，你却…算了算了，你就当没我这个妈，我也不认你这个儿子，你走，去你奶奶家住，我真的被你伤透了心…

1.你马上给我闭嘴，让大人先说，说完了你再说，不行吗？

2. 如果你不好好学习，长大了你就去捡垃圾、扫马路。

3. 我真后悔生了你这么个玩意，你说哈时候才能让我们省心？

4. 你有什么可得意的？有本事考个全校第一名，我像你这么大的时候比你强多了！

“羞辱文化”让孩子没有自尊，产生自卑，缺乏对生命的尊重，父母教育孩子一定要认可接纳孩子。

五、如何真正欣赏自己的孩子

我认为自信、阳光的孩子首先在家庭中，在父母身边是自信的。父母要用语言、行为表达对孩子的喜爱，表扬、欣赏自己的孩子，营造良好的家庭氛围，培养孩子的自信。那么具体怎样做呢？我认为表扬、欣赏孩子有这样三个原则：

1.夸具体不夸全部

孩子做一件值得称赞的事情，父母不能夸全部要夸具体，比如孩子走在街道上捡了个垃圾扔垃圾桶里，父母不能说“我孩子真棒，真厉害”，要这样说“我儿子环保，真好”要具体，孩子做的每一件事都可以找到夸的点，比如第一次写字，可能歪歪扭扭不好看，那么父母可以不夸所有字写的好，就找一个写的好的字去夸，甚至没一个字写的好，那么你去夸他偏旁部首写的好看，只要用心，总是可以找到夸的点；

2.夸努力不夸聪明

夸孩子聪明、漂亮会让孩子觉得不努力便可以得到夸赞，聪明是父母给予的，不是自己努力获得的。比如孩子成绩考的好，不要夸他聪明、厉害，要夸他努力，可以这样说“哎呀，你这段时间状态不错呀，吃完饭就去看书写作业了，真努力”等等；这样就会给孩子一个印象：我是因为努力而被认可，夸赞的，并不是别的，这样他如果喜欢被夸赞、表扬，那么他就会继续去努力。假使夸他可爱、漂亮，那么这些是父母给与他的，他不用任何付出便会收获称赞，会致使他懒惰，“反正我不学习，不努力照样可以获得称赞”。

3.夸事实不夸人格

比如孩子帮妈妈扫了次地，不要夸“哎呀，我儿子/女儿真厉害，知道帮妈妈了”，我想问问大家，孩子帮妈妈扫个地，拖个地请问有什么厉害的？有的父母可能会说：那我要鼓励他，让他获得称赞，以此为刺激让他继续这样做呀。想法是对的，但做法略有偏颇，大家可以这样去说“哎呀，我儿子/女儿地扫的真干净，不错”，如此你给他的刺激是“我地扫的干净，被妈妈称赞了、表扬了，下次我还会这样，甚至他会帮你洗碗、拖地等等”。

我主张父母夸孩子，但并非否除约束与批评，老师认为约束、批评方式要得当，需要与孩子提前订立规则，当越过规则圈后按照规则进行惩罚，使孩子犯错后能够自己意识到错误并且信服惩罚结果，这样下次才不会犯同样的错误，并且会和父母建立良好的沟通的关系。（这点小编深有体会，我的弟弟在被我爸批评时就有说你骂我我可以听着，因为你是我爸，但我不服，我没认为我做错了。既然人家都没有认为自己做错了，那么这个批评的目的何在，作用何在？要让孩子自己认识到自己有错，且这个错误会造成损失，需要他自己去承担，如此孩子才会知错就改，不再触犯）

六、强势母亲对孩子的影响

著名心理学家演讲家赖佩霞在一次心理培训演讲课中问观众“当母亲的生命里充满抱怨和哀伤，你敢快乐吗？！”

答案肯定是不敢快乐。（赖老师从小在单亲家庭长大，是自己的亲身经历）

我们有很多妈妈经常会说“我骂你是为你好，是因为我爱你”

但“指责不是爱”，“骂孩子是因为你自己情绪管理不好”

这点我想大家都有所体会吧，因为我们从小就是在这样的环境中长大的，我们的父母总是“我骂你是为你好，打完你会后悔，后边会说我打你是为你好”，但真的是为子女好吗？是因为父母没有很好的管理自己的情绪，不管初衷如何，批评、打孩子已经对孩子造成了伤害，有了伤痕，在大庭广众之下伤害更是巨大的。（我从小就被我妈打过一次，就是在四年级开学报名时，我们要去检查作业，我的日记是用那种格子较窄，宽度又大的笔记本所写，还是当时特意买的一本好看的，日记我写的那是相当认真，还想着上学去能被老师表扬下，但看上去会有字数很少的视觉冲击感，班主任当时就以较为严厉的语气说你这日记怎么写的？字数这么少？滥竽充数吗？我刚要解释，我妈拿着日记本哐哐哐的在我头上几下，我当时就哭了，那眼泪哗哗的呀。当然不是疼的，是深深的委屈呀，还有周围全是同学呀，那个尴尬！！转身回去后就买了个当时5毛钱的那种笔记本，日记一篇没改，照原样抄上，每篇在5毛钱买的那个笔记本上都是一页，下午去报名记着我班主任还说xxx我一直认为你是个乖孩子，认真，以后别再这样了，我记得很清楚当时心里是不屑的交了作业报了名。这件事影响很大，不过幸好我后来自行调整了过来）

七、强势母亲有以下几大特点：

1. 强势母亲三大悲情特质：

自以为是、指手划脚、吹毛求疵

2. 强势母亲四大惯常行为：

必须听母亲的，凡事母亲说了算；

严密监视小孩的一举一动，对其行踪和行为了如指掌；

小孩的一切活动得向她汇报，必要时行为前还需得到许可；

对小孩的生活盲目指点，横加干涉，无端操作其公、私生活。

3. 强势母亲的三大心理溯源：

缺乏安全感，不独立，自我价值需要不断地被外界事物证明；

强烈占有欲，将所有的感情重负压在儿女身上；

从小到大，以自我为中心控制与操纵成为习惯性行为。

在这我要强调的一点是，当孩在学校犯了错回家向爸爸妈妈哭诉时，我们有很大一部分家长就会“你活该！你们老师做的对！”，本来孩子已经心理委屈，他只想得到安慰，接纳，他是有着这样的期待给父母去说的，结果父母一开口就是这样的回应，给孩子会造成多大的伤害。不管对错，你先抱着他去安慰他，让他去宣泄，完事后在去和孩子讨论事情的对错，这时如果孩子是错的，他自己会意识到的，也会改正的，但最起码他心里是舒服的，他知道父母是爱他的。

还有最最严重的一点，有些父母不仅自己在家控制孩子，还联合老师一起控制孩子，比如说孩子在家里不做家务，不做作业告诉老师，让老师去收拾，不知大家小时候遇到过没？假如孩子还是小的时候，父母考虑过孩子的感受吗？还有中国学校的老师有太少学过心理学，对孩子的惩罚等等都是不可控的，家长千万别给老师这样的权力：老师你去收拾他，只要不怎么样，你就随便收拾。这样的话语的结果你父母承受不了，更重要的是给孩子带来的伤害太大。

八、母亲如何面对青春期的孩子

技术一、学会对孩子示弱，要表现出适当的无知

青春期的孩子是非常强势的，这个时候父母越加示弱，以合理的方法顺着孩子，孩子的青春期过去的便最快。至于适当的无知我这样认为的：孩子撒谎父母可以很简单的辨别出，孩子撒谎是为了规避和父母的冲突，我觉得妈妈可以这样说：虽然我总感觉不对劲，但只要是儿子/女儿你说的，妈妈都信。孩子自己一个人后心里都会唐突（这点大家可能会有体会，你对一个对你非常信任的人撒谎后，你自己心里会超级不舒服），时间长了孩子就会自己告诉父母，哪件事他撒了谎，等到孩子向妈妈袒露时，妈妈可以这样说：哦？是吗？没事，我的宝贝儿子/女儿诚实，告诉妈妈这件事，妈妈很开心，妈妈更爱我的宝贝了！但下次可不许在这样了哦。大家觉得以后孩子还会向你撒谎吗？大家都看过《家有儿女》，里面就有夏雨就有一次撒谎了，但刘梅和夏东海就是这样做的，后来夏雨便主动承认了错误是自己撒了谎，想爸爸妈妈道歉，并保证以后不会再犯（我也是借助这点有所启发）。

1.技术二、对孩子好奇、保持兴趣

父母对孩子保持好奇，保持兴趣是对孩子爱的表现。假如妈妈在拖地，孩子冲进来给妈妈说“妈，我有事给你说”，我们一般的父母肯定是继续拖地或者是一边拖地一边说你说。那妈妈这个样子怎么体现出了对孩子的好奇，兴趣呢？孩子肯定是没兴趣说了，长此以往等到有心事，也不给妈妈说了，渐渐的亲子沟通关系就会产生障碍。妈妈正确的做法应该是这样“妈妈停住拖地，问孩子重要吗？如果孩子说重要，那么放下拖把，把孩子拉倒沙发上坐下去问”，这个过程不仅会让孩子觉得妈妈重视他，爱他，同时也是给孩子一个诉说发言的机会，长此以往下去，孩子有什么事都会和父母说，别说青春期，即使成人了亲子交流沟通也不会有什么障碍。但这里有一点需要注意：那就是如果孩子是有什么不会做的，做的错的，家长不要给孩子解决办法或者按照你的经验给的什么道理云云，家长协助孩子去分析不同方法会产生的结果，让孩子自己去做决定，既可以锻炼孩子的自主能力，也不会形成什么妈宝男神马之类的。

2.技术三、不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他

九、父亲如何与孩子沟通？

1. 好爸爸是“幕后携手”——提升孩子进取心

（1） 多鼓励、多欣赏

（2） 协助孩子制定各类“计划表”

2. 好爸爸是“玩伴”——成为孩子游戏的重要玩伴

（1） 带孩子玩点冒险的、有点难度的游戏

（2）带孩子玩点疯狂的、热烈的游戏

3. 好爸爸是“人生导师”——给与孩子理智与规则

（1） 建立良好的家风

（2） 做好家庭关系的总舵手

4. 好爸爸是“专业倾听者”

（1）专注倾听，重要沟通记笔记

（2） 倾听时一要避免下结论，二要避免当场否定

十、家长情绪管理不当会导致孩子产生以下问题

1.如果孩子总是没主见，那是因为他小时候，父母总是在公共场合训斥他；

即使在亲人和朋友面前，也不应该当面批评孩子。

2.如果你的孩子什么事情都不愿意告诉你，那可能是因为他说什么都会得到你的打击。

3.如果孩子不懂得尊重他人的感受，可能是因为你总是命令他，不够重视他的感受。

4.如果你的孩子很容易生气，是因为你对他的赞扬不足，他只有做错事时，你才会注意他。

5.如果你的孩子没有自信，那可能是因为你给了他太多的建议，太少的鼓励。

6.如果你的孩子嫉妒心特别强，那说明你总是拿他和别的孩子作比较，且用自己孩子的缺点去比其他孩子的优点。

对策——家长要有效管理自己的情绪，丈夫要承担教育孩子的责任，妻子需要让丈夫产生被需要的感觉，实现丈夫的家庭价值感。

十一、轻轻松松爱孩子的五个重点

重点一、环境

父母要尽可能的让孩子上好的学校、好的班级，要及时的与老师进行沟通，营造民主、和谐、温馨的家庭氛围；

重点二、兴趣

父母要培养孩子学习的兴趣，保护孩子自己喜爱的兴趣，激发孩子的学习动力；

重点三、责任

孩子必须要承担的责任——独自写作业、起床，适度的家务

父母不应该仔细为孩子检查作业，父母要帮助孩子分析考试成绩高低的原因，并分列成单，让孩子自己去修正；

重点四、责任（父母必须承担的部分）

父母要参加家长会并在寻找适当时间向孩子汇报家长会情况，向孩子表示对他在校情况及学习成绩的重视；

要有耐心，崔教授认为父母对孩子没有耐心是因为不足够爱孩子，足够爱孩子的父母是有相当强的耐心；

当父母被老师请家长时，要乐呵、主动去，这是父母本应承担的责任。

重点五、管理

学习效率，父母不应该抓学习，要抓学习效率；

电脑，父母可与孩子商议将使用电脑的时常与考试成绩联合；

零花钱，父母要给孩子零花钱，并与孩子讨论零花钱的数量及用途；

手机，父母给孩子配不配手机要看孩子的需求情况及孩子所在班级的情况，其班级同学拿手机率过80%则应该配；

早恋——亲密关系，父母应与孩子坦然讨论，取消孩子对于亲密关系的神秘感，有事给父母说，一起讨论合理解决。（此为防止孩子什么情况均不给父母说，父母堵不如疏）

实现完整的、高尊严的生命体！孩子生命存在感的强弱，决定了孩子未来的高度。

希望文章能给各位家长带来少许思考和帮助。