我朋友说，我就是个缺爱的命。可是，作为独生女，真的会缺爱吗？这爱，是指爱情吧！只有得不到的爱情才会犯贱吧！
人啊，傻一次是天真，傻两次是受害者，傻三次？你特么的智障吧，活该你受伤，谁叫你傻。
你为爱情做过最卑微的事是什么？我理解的卑微是精神上的卑微。至于谁为谁做的事多，付出的金钱多，这些我觉得都没必要计较。谁有能力谁就付出多一点，这不叫卑微。精神上的卑微会让你失去自我。
这两年，我一直在反省自己。为什么每一段感情都无疾而终。我朋友告诉我，是我太纵容男人了。我对爱情太过憧憬了，活在童话里。谁对我好，我就以为一辈子都这样，然后毫无条件地对对方好。直到现在我回头看，才发现，是我太天真，那不过是所以男生撩妹的套路。一不小心就中了套路。你太好，别人就不会珍惜，因为觉得你不会走。就像我把所有的坏脾气都给了家人，因为我知道家人会无条件纵容我。人都是这样犯贱。
我现在的男朋友是在我大二认识的。我承认是我主动出现在他面前的。不算帅，但对于身高控的我来说，足够了。他没让我失望，来追我。他是学长，快毕业了。在出去实习的前两个月，做了个小手术，也住院了一周多。是的，没错，那时候我没什么课，舍友都不在，太无聊，我神经质地跑出照顾他了。他的医院不是在学校的这座城市。义无反顾买票找他。后来我才明白，这大概是我人生中最冲动的一次。那时候即使是主动出现，也没打算跟他在一起。就这样，顺其自然地在一起了。到如今我都搞不懂为什么。
他一周后出院，回家待了两三天，不顾家里人的反对，一直要来学校。我问他为什么，他说，刚跟我在一起，如果不看紧点，被别人撩走了怎么办。那时候我无感，没有感动，没有非常想见他的冲动，再加上那一周正好要考试。可是他回家后第三天就来学校了。因为他手术后伤口还没愈合，一周要换两三次药。是的，都是我陪他去的。那时候他很兴奋地说:“有你真好，天上掉下个陈大大。”我和他走到街上，他高兴地抱住我，一路哼着歌。我看得出他很高兴。我笑得很灿烂地回抱了他。
我是一个特别容易被小细节收买的人。跟他在一起之后，他恨不得赶紧把我介绍给他所以的朋友，一直要带我回家，他跟我说陪伴是最长情的告白，那时候的我一直这样就是一辈子。过马路时他会在外侧，我吃什么东西都是他买单，出去不让我喝酒。最让我觉得他可靠的一次是，有次我说要请他吃汉堡，我把他带到麦当劳，他看了下价格，拉着我的手到那种一个汉堡5块钱的店。他说他要吃好多个汉堡。他平常请我都是去好的店。他知道我没有多少生活费，让我请也去便宜的店。说不感动是假的。就这样，好多的细节，终于我投降了。从喜欢到爱的过程都是细节的积累。
我对他越来越好，他也感受得到。那时候他跟他朋友说，他实习会在这边，因为我还在这里，当着我的面说的。可是后来，实习的时候他回家了，连实习都没实习，那时候我说没实习没事，如果你能弄到实习证明能毕业就好。反正实习工资那么低。他在过年前把我骗回家见他父母。对了，我和他是老乡。我原本寒假是准备找他玩的，没想到他直接带我回家。去都去了，我也就不矫情了。直到现在我都觉得他家人比他对我好。
我本来一学期大概只回去一两次，可是因为他，我一个学期回去了好多趟。那学期算变成异地了。我本来想叫他来找我，可是一想到他没实习，来我这里住要钱，吃也要钱。而我回去找他只要路费就可以，反正都见过家长了，住他家。没办法我就是这么善解人意的女朋友。我爸妈不知道我谈恋爱。所以找他没时间回家，回家没时间找他。我一有空就往老家跑。我到现在还很心疼我那些车费呢。
做这些事的时候我没觉得自己有多委屈，多不值得。因为那时候的我心甘情愿。所以我特别讨厌有些情侣在吵架的时候老是说:“我为你付出了这么多，你怎么可以这样对我？”我一直觉得付出这种东西是自己愿意的，对方没逼你，既然有那么多怨言，那就别付出。
让我第一次觉得不值的是，那学期期末，我忙着要实训，要考证，我没空找他。正好那下午有空，宿舍就一起去唱歌。我跟他说我在唱歌，我隔天也没课。他叫我回去找他。我不想回去。他三天前才从学校回家。是的，他来学校办离校手续，因为我，他在学校待了13天，可是这13天他找过我多少次，我们又吵过多少次。我脾气上来了，我说：“来学校这么多天，你都不来找我，现在叫我回去是想怎样？”我却只记得他说我怎么那么自私。他那么忙，应付好舍友同学还要应付我。我只回了句，我不需要你应付。我只记得我直接在KTV把手机给摔了，摔之前发了条信息给他:“到底谁自私，你想见我，每次勾勾手指我就要屁颠屁颠地去，我对你问心无愧。”这次他低头了，主动来找我，我知道他有多傲娇，所以随便低个头我就给台阶了。最后，我还是回去找他了。那时候我觉得自己越来越卑微了，不是说每次去找他卑微，是精神上，我潜意识觉得他好，所以无条件对他好，我潜意识觉得他自尊心强，所以没自尊的事自己做，我潜意识觉得他傲娇，所以不管发生什么，他一低头我就马上原谅。我卑微是因为我忘记了自己，忘记自己曾经也是高傲傲娇的。
后来发生了太多的事了，我去找他他可以在我面前玩一整天的游戏，我没找他他可以一周不联系我，直到现在我想见他他都可以拒绝。对了，他毕业了，可是没去找工作。我再也不能像当初那样劝自己他是因为实习工资低才没去的，我觉得一个男人可以没车没房，什么都没有，但不能没有上进心。他说我太过天真，我确实天真，他说钱没那么好赚，可是我更知道没去努力，钱再好赚也不会是你的。大概是在这种价值观，人生观不同的情况下，我和他越走越远。爱是积累的过程，心死也是积累的。我再也不能劝自己说他是好的。我有时候在问自己，我图他什么，没车没房什么都没有，我不就是图他刚开始对我的那种好吗。
他忘记了刚开始跟我说“天上
掉下个陈大大”的那种喜悦了。他会变成这样有绝大部分是我的原因。我给他造成了一种我离不开他的错觉。让他觉得他吃定我了。他忘记了他说过“陪伴是最长情的告白”，现在连陪伴都没有。顶着有男朋友的噱头过着单身狗的生活。我一直没有勇气跟他说分手，我怕我会后悔。所以决定权一直在他手里。可是我忘了男人最会做的一件事，是逼女人自己说分手，然后还觉得自己跟个受害者一样。我至今还没分手。在我打完这些字之前他还是我男朋友。我要的爱情，要么不要，要么全部。我一直没说的一句话是，我能主动出现在你面前，我也能自己走。
我知道我要是不开口，我们可以一直这样拖着甚至还会结婚，父辈的婚姻不都是这样过来的，哪来那么多爱情。可是我的爱情太过爱憎分明了，我劝不了自己就这样将就过。
失恋真的不算什么，我还相信爱情，我还年轻，我有大把的时光可以浪费。两个人这样子拖着一辈子那才叫可怕吧。把精力用在学业上，对家人，朋友好点。别特么的揣着虚无缥缈的爱情就以为是生活的全部。我一直在骂醒自己。爱情都是踏马的狗屁。
