其实早该想到的，讨论完PPT远不是实验暂告一段落的标志，所以在小boss说出‘我觉得接下来可以做下机理方面的探索’的时候，心里突然觉得烦躁。
明明前一天说好的，说这个实验搞了这么久没什么好搞的了，赶紧甩出去。突然变卦，我只能没忍住直接的拒绝：我对这个材料没什么信心，不想往下发展了。
接下来我就见证了博士期间学到的最重要的一门课——说话的艺术。在仪器奏明的实验室里，放下电脑，摆出两张椅子，开始一场谈判。
”其实我能理解你的想法，发现自己不适合搞科研了，所以想赶紧发文章毕业；但站在我的角度考虑，你毕业走了，我们还是要留下来继续做研究的。其实你不做我也是可以找其他人做的，小师妹接下来也是要做这方面的；况且你觉得能过老板那关吗“
”我们希望培养出来你们，哪怕以后不走科研这条道路，学会系统的做事，接受能力抗压能力，这些都是对未来有用的。所以说实验还是要做的，我多做点少做点没事，大家一起完成它，让你们高高兴兴的毕业。”
其实我在这边课题组待了两年，感觉更加难信任人了，小boss说的都对，言辞也诚恳，但是我第一瞬间想到的是套路：打一巴掌，给个甜枣。两段式。
但我还是决定吐露心扉：师姐，你说的我都明白，我也都理解，其实我早就想通了，我并没有说要着急毕业随便发个文章完事，虽然我对科研并没有很大的兴趣，也自觉自己没有那个天赋，但我总是要博士毕业的，所以实验该做的我接下来还是好好做的，这个不用担心，我只是真的对我们这个材料没有信心，你看我们都搞了两年了，还在来回折腾同一个问题，所以没有信心。“
她看着我的眼睛，突然问：科研是不是很辛苦很煎熬？
一瞬间有点崩溃，这两年经历的组会挨骂和不被重视，自我怀疑和否定，一度让我觉得自己是做什么都做不好的人。但是在类似同事的同学面前哭泣，真是太难堪了，从来都忍住，但那会儿不想忍了，哭了出来。
那一瞬间真的竟然想到：这是个哭泣的好时机，还能顺便让boss知道——实验到这里，我已经尽了我最大的努力，搞不出来也没有办法了。
接下来持续哭了一小时。
小boss给我拿来纸后说：我感觉每个读博士的人都经历过这样的一个阶段，受挫，捣鼓一个课题好久什么都做不出来，我当时也是，因为家里找好公务员的工作却推掉坚持去考博，博一的时候和家里闹翻，和当时的男朋友分手，课题折腾很久也是无丝毫进展；你现在哭还是自己哭，我们当时都是被导师骂哭，后来才觉得这样下去不行，所以就调整方法，接下来发了两篇文章才能毕业。现在想想那个时候真是失败，但总算都过来了。
”所以不要自我怀疑，你是可以的，只不过还没找到方法。是不是一直以来都过的很顺？”
确实，考大学保研转博，没费什么劲，导致我总是在舒适区选最容易的路走，抗压能力并不太行。
“所以说年轻的时候是要受点挫折的，以后的路才好走”
自我经历的阐述，安慰与开导又持续一个小时，到下班的时间了，又问：“实验真的不想再继续下去了吗？”
我其实明白，我没有选择，他们不同意文章也发不了。自己跳进去的坑还是要自己爬出来的，总选择容易的路迟早是要付出代价的。实验要做的，但生活也是需要平衡的，在自我否定和怀疑里持续过，就明白，不管你的状态是好也好坏也好，别人喜欢你也好不喜欢也好，你总是要保持自己的节奏的，这样才不会被拖在地上走。
所以跑步，坚持爱好都是有必要的，哭也是要哭的。还是要选择合适的时候哭泣
