所谓成熟，或许来源于自己与自己的不断对抗。
2017.04
几个晚上了，打开，关掉，打不出一个字。我不知道是怎么了，明明已经被乱七八糟的情绪憋到快要喘不过气，却还是写不下去。或许我越发明白，写下的东西没有人愿意看，每个人都是做不完的事，烦不完的恼，我就是写下来又怎么样呢，没人会在意。
最近似乎比较悲观，这是我的自我认同感非常动荡的一段时间。自我认同就像是古人猿第一次意识到水中的倒影就是自己，就像是关掉灯陷入一片黑暗，堵住耳听不见一丝声音后，还能轻而易举意识到在什么都不该存在的地点有一个在内乱撞的存在，而你知道，那就是你自己，你必须接受的自己，独一无二的心灵。我的这种感觉一直强烈，却受到了越来越大的冲击。我逐渐发觉自己的语言总是违心，甚至自己的心，也好像被什么引导着，受控着，好难挣脱。有时自以为挣脱，却发现不过是一根更难以察觉的木偶线。
我开始不知自己将要走向哪里，不知自己应该选择怎样的方向。时间变得模糊而漫长，很多时候我不知道干了什么一天就过去，找来事做却发现没有一点想要去做的念头，做完一件后没有一点成就感，心里空空荡荡。昨天还是前天晚上一个人在黑漆漆的校园里散步哼歌，短暂的爽快之后却发现已经满足不了我自己。看不进去所有的书，我想自己是不是得了心病。我开始讨厌评价，讨厌赞美，讨厌维持人与人之间很多关系的像昆虫体液般浑浊腥臭的行为和语言。对身边的人感到失望和无趣，对自己也感到失望和无趣，人是那么地丑陋。我在脑海中不断想象各种不曾发生的事情，好痛苦，却自然而然停不下来。我在变得卑俗，我的孤独在转化成寂寞。
卢广仲的《寂寞考》在脑中响了一整天，现在我坐在电脑前把它单曲循环。“没有意外，一直重来”，我最美好的时间，却没用它活出生命。“谁了解我，救得了我？”这他妈的是什么生活，有什么意义？这个我，好想把他放进碎纸机里全部绞碎揉团重来。
写着写着都快成遗书了，似乎对世界对自己都彻底绝望。但我知道且一直坚信着，轻易提前结束自己生命的人是最为愚蠢的，他丢掉了一切的可能性。我最美好的20岁里没有遇见任何人，但不代表我将永远遇不到。这是我的负面情绪，我心底的垃圾，假如我在这上面将毒素全部排出来，将一切不可能付诸实际的消极全部释放出来，我也许会在一段时间里不再迷惘，我会好很多。不好的东西，也是一种活着的证明，更何况活着不是为了证明。
我想我还是会接受这样一部分恶臭的我，但我会尽力用正面的能量消除它，或者将他对我自己的伤害降到最低。这束缚和强加之物总有一天我会打破，我会调整自己——不是让自己变得无法去相信，而是选择一种现在还没有找寻到的方式生活——然后完整地找到真正的我。
还有明天。
会有意外。
重来就重来。
2012.04
