参赛编号：2114
我总是讨厌很多东西，厌恶很多准则。于是内心向来桀骜不驯的我屡次提醒着我自己，千万不要长成自己讨厌的样子，过自己讨厌的生活。向来不喜欢在脂粉气里迎着朝阳冲人微笑的样子，亦不喜欢每天在人挤人的菜市场里把自己弄得乌烟瘴气。于是少时的我总是这样告诉我自己，千万不要成为被生活奴隶着的样子。
很多时候我都不会去理解别人，曾经和我一起幼稚不懂事的朋友也长大了，然后最后就留我一个人固执的站在原地。不愿意向前蜕变，也不愿意改变自己。二零一七年真的过去了，在那一年里固执的我们如今都变成了截然不同的样子。我突然觉得年龄是一种神奇的东西，就是莫名其妙的就让那些原本张牙舞爪的孩子们扭头一变成为了亭亭玉立成熟稳重的少男少女。我似乎真的是个足够凉薄的人，每次妈妈在电话那边总是怀着十分激动欣喜的心情问我天冷有没有记得添衣。我是怎么做的呢，似乎每次都是被乱七八糟不起眼的小事弄的心情不好乌烟瘴气然后不耐烦的冲妈妈发一顿脾气。
不知道什么时候起，我好像和妈妈真的产生了巨大的隔阂。就像是之前出现过很多次的一个论题：我们总是伤害那些离我们最近的人。我喜欢和很多人相处，和朋友们的话题总是超越了母亲。我似乎总是对她的一举一动充满了不理解，为什么为了孩子放弃自己的人生，为什么容忍自己那么要强的性子变成一个最普通的妇女，为什么总是不给自己买最好的东西，为什么每天她的世界里没有了自己。
我在很久很久之前我就知道自己是一个坏人，我总是用最不懂事的语气质问她为什么天天的世界变得那么普通也不再去憧憬任何东西。我也总是希望她能上演电视剧里那些即使结了婚生了孩子也每天把生活过的精致有干劲的母亲，就这样不够成熟的我总是不理解的这个给我生命的女人。
我记得看小四的散文时看过这样一个片段，无非是一个平凡不起眼的女人拿着儿子给予的礼物却不小心的弄巧成拙。他这样说到：“我妈妈终究还是没办法像那些阔太太一样提着名牌包坐着豪华轿车招摇过市。她背着儿子送她的第一份昂贵的礼物，却和无数人一起挤着公车，去给我买药水。在车上她一只手紧紧地夹着肩膀下的包，另一只手抓着吊环，想要稳住身子。周围是密密麻麻的人。”
我突然想起了自己的母亲，她并不是阔太太，也没有小四那样有出息的孩子给予的名牌包。她只是怀着自己最后仅存的一点少女心思固执的买了一对耳环，也像普天之下所有的妇女一样想要戴着它接受别人的吹捧。但耳环后来还是丢掉了，大概这世上所有的小心翼翼都不能换来同等的回报，即使它在你心中再怎么价值连城。
我经常说自己并不是个怎么有志气的孩子，也没有说想要买个豪华无比的房子让他们进去颐养终年，但那个时候确定的是要以后能够挣很多钱，要让她的眼泪永远不要因为这些廉价的东西变成轻易就掉落在地上的模样。你不要哭了，我想要你过不为金钱所烦恼的生活。
身边总有一些重大节日，但是回家似乎已经成为了一个令人有些担忧的事情。老实说我真的有些时候对他们生出我这样的孩子觉得实在是不应该的事情，我总是想着离家离家做自己想做的事情过自己想要的生活，那么那么多的不合常理发生在这轻描淡写的岁月里，我却总是不愿回头望一眼他们眼中是否具有那种令人心酸的东西。
也许我们有一天我们终究会变成自己最讨厌的模样，也会经历一些自己认为没必要经历的事情，但这毫无常理的充满未知的生活，恰好是我们一一要经历的事情。但我相信自己总有一天，能够成为她能够炫耀说出口的骄傲。我期待，我也相信。
