我克制了几天，总想记下些什么，以前可以说给外公听，现在就连外公也不在了…今天11月26号，感恩节，也是外公的头七日。我做了一星期的梦，现在还没醒，我想一年内我是醒不过来了。我到现在还不相信这是真的，外公走的太突然，甚至都没和我说一声…虽然外公得肺癌也有两年了，可是走的还是那么那么突然。。。。去年3.21号外公确诊肺癌，78岁，一米八的个子，真的老当益壮，可是有一次晕倒在地上，我再也不那么对着外公撒娇了，因为我知道外公老了。当我知道外公得的是肺癌的时候，心情低落到了极点，动不动就哭，我怕外公丢下我就走，我怕了好久好久…我们家是个大家庭，我们决定都瞒着外公，就说是肺炎，当初外公说如果是癌症就不治了，不想拖累我们，如果是小病就治，我们骗了他。。。我哭着劝他，最终住了几次院，大姨是医生，我是护士，不过我是实习刚结束的护士，去年3.2号实习结束，各大医院正在招聘的时候，我没去，大姨毕竟还要回上海，我舍不得外公一个人，放不下，真的放不下，外人都说我傻，就这样一直在家里给外公吊吊水，做做饭，陪他说话，带他去买菜，做了好多好多现在都很怀念的事。就这样一年多过去了。。。。大姨上海家里来回跑，我是家里外公家来回跑，不管刮风下雨，感觉即使外公正在睡觉，我坐在旁边我也安心。我从小是跟爸妈在外公家住的，他最疼爱的就是我，简直可以说是溺爱，有什么东西都藏起来给我吃，从来没有打过我，吵过我，也许因为我比较懂事吧…小时候村里人都知道我天天跟在外公屁股后面，都吓唬我说外公不要我了…现在，外公真的不要我了………肺癌，是一个恶魔，就算我们给外公吊了一年多的水，天天调理着吃，外公心态也好，还是没有躲过它的扼杀！8.21号，是外公最后一次住院出院的时间，当时都说外公快不行了，拉回家吧，外公的意志力很强，一直撑到现在，我想过千次万次外公不在的场景，劝自己要接受，可是现在真的走了，我没有想象中的那么坦然………我始终不相信这是真的，九月份，我妈腰椎间盘突出，做了手术，医生要求睡两个半月，大小便不能自理，十月份，大姨回去照顾女儿，我每天外公家自己家两头跑，每天都是加速度，没睡过好觉，外公我妈都很心疼我，不过我愿意，我心里舒服，如果连我都不去外公那，还有谁去呢。。。。几个舅舅太忙了，谁能一直陪在他身边呢，算起来，我是在外公身边时间最久的，从小到大。。。。大姨走的那些天，外公真的很孤独，一个人躺在床上，还不能动，看起来真的很可怜，外公还催着我回家照顾我妈，一般我给外公吊过水我就回去了，下午再去做雾化，好后悔没有24小时陪在他身边，那种孤独感谁曾有过。外公也和我说过不想活了，太受罪了，真的，手也开始肿了，身上骨瘦如柴，都不忍心看，最后两天，身上还有一处压红了，动一动就钻心的疼！有一天夜里外公突然喘的厉害，要求他们把他抬到西边，说到这我又在想，自从我高二时搬到家里，外公就一个人住，那是有多可怜。。。。好后悔没能陪着他。。。。我们连夜赶到外公家，路上我电频车开的很快，怕赶不上，也流了好多眼泪，心是悬着的，到那了，看到外公睡在大厅，偏门，好凄凉，在那边住了五天，星期一到星期五，每天都睡不好觉，喘的很，这么冷的天，只能靠电风扇呼吸，他和我说只要我不给他吊水，他一星期不吃不喝就可以走了，我怎么能让他这么做，可是外公真的吃不下去了，第六天上午，也就是11.21号，外公突然说看不见我了，让孙子快点从上海回来，中午又缓和一点，下午两点多我给他剪指甲，还和我说话，虽然听不太清楚…我也努力在听，三点多，要翻身，15:24就这么安详的闭上眼睛，就走了，都没和我说一声…我们都歇斯底里，撕心裂肺的哭，突然有一种什么都失去的感觉，跪在地上痛哭，看着他们给外公穿好衣服，抬在棺材里，真的快崩溃了，天塌了的感觉，好多次差点哭死过去，我最爱的外公，就这么走了，外人都说外公很有福，可我感觉外公也可怜，没人愿意陪在他身边和他说说话，都在忙自己的事。。。。我跪在地上想去摸摸我外公，被别人推了过去。。。说是眼泪不能碰到去世的人，感觉这就是一场梦，一场醒不来的梦。。。。外公把我从小拉扯大，可以说是溺爱，我还没有反哺，我对不起您，真的对不起！出棺的时候，烧衣服的时候，火葬的时候，好多次好多次都不愿接受这是事实，拼命哭拼命哭，好像可以把外公哭回来，三天时间，没有吃饭，他们让我喝点汤，一吃饭就想到外公，他再也吃不上他喜欢吃的了，想了好多好多。。。。11.24号，下雪了，突如其来的第一场雪，都说外公成仙了，身上是香的，老天都为他挂起了白色纱账，生前帮人无数，生前的遗愿也都交代的清清楚楚。。。也都办妥了。我有好多好多要说的，却写不出来了。。。。这是一场梦，一场醒不来的梦………我走不出来得梦