真正的放下,不是避而不谈,而是可以诉说

文/学乃身之宝

前几天,我和一个朋友(网上结识的)聊天,说到我们该如何看待曾经的痛苦经历这个问题。

因为有些经历是相似的,我们两个人更多时候对一些问题会深有同感,比如曾经的痛苦和难过怎么面对比较好、对于失去的东西该如何对待等等。

我俩在生孩子这件事情上都有过痛苦经历,她问我是怎么从痛苦的阴影中走出来的。

我说,时间可以是一个很好的工具,因为时间可以让我们对曾经经历痛苦的感觉慢慢变淡,而变淡本身就具有疗愈作用。

当然,更重要的是,我们对这段痛苦经历的看法。

她说她老公,不允许她再提起那些伤心事,觉得不去提及,自己心情就会好,而她觉得和人诉说感觉要好很多。

在我看来,对于曾经的痛苦和不幸,真正的放下,不是避而不谈,而是可以诉说。

这里要说明的是,每个人处理痛苦的方式是不一样的。我只是想说,我走出的痛苦方法不是避而不谈,而是可以诉说。

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1.

真正的放下,不是避而不谈,因为那是自欺欺人的做法。

我们承认,有时自欺欺人确实可以给我们带来安慰。比如那些否定我们工作、相貌,亦或是其他事情人,我们可以自我安慰说“他们不懂行,瞎说的”、“他们那是嫉妒”,等等,这里会有一些自欺欺人,但目的是不让自己陷入自卑情绪里,而是树立自信。

但是,有些事自欺欺人,是解决不了问题的,就像那些曾经经历的重创,我们要真正放下才行。

比如,失去孩子带来的痛苦、罹患癌症带来的不幸,这样的重创不是简单地通过避而不谈就能解决问题的。因为身边的人和事无意地会提醒你,这些痛苦依然存在。

就像失去孩子的那些人,只要看到孩子就会联想到自己的不幸;那些罹患癌症的病人,看到医院和健康人就会让他们想到自己是个病人,且是癌症病人,这样的“提醒”时刻会让我们内心的痛苦经历“卷土重来”。

可见,主观认为的避而不谈并不能真正放下那段痛苦经历,只是暂时遮盖住而已。

2.

在我看来,真正的放下,是可以诉说。

这个诉说,并不是像祥林嫂那样没完没了地和“一个人”说着自己的悲惨遭遇。有些人是喜欢用这种“卖惨”的方式来博取他人的同情心,因为现实中的我们,多数人是会同情和可怜弱者的。因此对于那些和你说出自己痛苦经历的人,愿意给予安慰和鼓励。只是这样的安慰和鼓励,其作用只是片刻之间,不会持续太久。

在我看来,这样的“卖惨”无益于真正放下痛苦。因为真正放下是自己的事情,不是通过主动和他人诉说来化解,更何况有时自己的主动卖惨还会成为他人茶余饭后的谈资。

这里,我说的诉说,意思是“我们在想说的时候可以去诉说,但不是主动地和谁都说”,目的是让自己可以心平气和地说出那些痛苦经历。因为当我们能够心情平静地说出那些痛苦经历时,我们就是在走向真正的放下。

比如,对于罹患癌症这样的重创,病人可以和家人或朋友诉说自己内心深处的伤痛,而在诉说的时候心情会慢慢趋于平静,这样做有些“系统脱敏”的感觉。

我们不怕谈起曾经的经历,但我们自己知道内心的伤痛在某一个角落还在,只是没有原来那么痛而已。

3.

真正的放下,并不是要我们忘记痛苦,而是为了更好地生活下去。

诉说本身并不是要我们像傻子一样当什么事情没发生过,而是要我们更好地过好余生。

我们不能总是把那些曾经经历的苦难和不幸扛在肩上,因为生活依然继续。为了自己的生活变得更好,我们要真正的放下:

首先,真正的放下,需要我们看到痛苦的存在。

只有承认痛苦存在,“看见”痛苦,我们才能面对痛苦。那种避而不谈就是否认痛苦存在,其实不利于问题的解决。就像那些意外失去孩子的人,他们不能和他人谈论孩子,也不能听到有关孩子的一切话题,这样敏感式的避而不谈,不仅影响自己的人际关系,还影响自己的生活。

如果我们承认痛苦已成事实,但生活再继续,自己还会遇见其他的美好经历,那么,对于这样的痛苦就会缓解很多。

其次,真正的放下,需要我们能够诉说曾经的痛。

这个诉说不是见人就“卖惨”,也不是一味地抱怨和悔恨,而是自己尽力心情平和地和对方说着这些事情,会有伤感,但不至于再次陷入困境;会有失望,但不至于失去对生活的希望;会有愤怒,但不至于去破坏社会。这样的诉说,为的是让自己内心更加强大,因为只有我们自己强大起来,很多事情才会得以解决。

再次,真正的放下,需要我们看到生活的美好。

其实,无论我们怎么处理曾经的伤痛,只要我们没有忘记生活在继续,美好在等待,那就是好的。哪怕有些人处理痛苦的方式是避而不谈,但只要他们期待生活的美好,且按照这个目标在慢慢走进。

只是,我说的真正放下是可以诉说,更容易让我们对生活重新燃起希望,更加相信美好的生活就在不远处而已。

从这个意义来说,诉说,或谈论曾经的不幸和苦难,本身就是化解痛苦的一钟方式,也就是我们常说的倾诉。

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本文完

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