——如果你问我抑郁复发了怎么办？哈哈，我会说，抑郁就抑郁，谁怕谁，我前边儿一堆战友呢。况且，我才不会让它复发呢！
抑郁最严重的时候，家人亲朋好友各种轮番来劝导开解我，让我出去散散心，可我消极到怀疑做什么都没有用，就连当下的那一刻也慌乱不已，不知道自己该做什么好。当时就是各地的亲朋好友都邀请我出去玩一下，我通通拒绝。她们开导着开导着估计都觉得我快没救了，但终于，她们的开导好像起了作用，我决定去广州了。我以为的都没有用，在我决定跨出去的那一刻开始，就开始起了作用了。心情因此呢发生了微妙的变化。空气里好像多了一些愉悦的分子。
我收拾了箱子出发了，在去广州的车上我一晚上就没睡着过，一丁点儿困意都没有，起初我还想着是不是因为去广州有点儿兴奋，可我也没多兴奋啊。也就这一个出口，尽管这出口最后通向的是哪儿我不知道，是继续黑暗，还是到了某个点就遇见了光明，虽然心情好点儿了，但我还是悲观的认为我大概是遇不到光明了。但，内心的声音告诉我，我得试试。
花了好几天犹豫不决，最后，我还是决定出发了。你知道吗？我发现从我决定出发那一刻开始，有一股力量它在徒增。还记得在车上遇到邻座的一大姐，听她打电话大概情况是因为她老公打她她和老公离婚了。不知何时我们聊了起来，她问我答的形式。然后，她准备吃晕车药，是那种玻璃药瓶，她弄不开。我想着以前在医院实习的时候我扳过啊，于是我举动成功地帮她扳开了，她说谢谢我。扳开玻璃瓶顶儿的那一刻，听她说谢谢的那一刻，我感觉空气都变得清新些了，存在感呢就这么来了。我终于体会到，原来这世界还是有需要我的地方。很多事情吧它不是我想的那样，世界呢也没我想的那样糟。自卑到尘埃的自己啊，也没自己想得那么一无是处。看，我还能扳药瓶儿呢。
回想起还挺不可思议的，就有时候吧，一件小小的事，它会有大大的力量。人生在世呢，重要的还真不是我能从这个世界获得什么，而是我能为这个世界做点儿什么。你要想着能为别人做些什么，能为别人提供点什么，你的价值就有了，你心心念念的那些吧其他的也就顺路来了。其实，人世间最痛苦的，不是求而不得，而是自个儿觉得一点儿也不能为这人世间做点儿什么。
我老公告诉我的一句话我始终记着——天生我材必有用。哈哈，你一点一点去做，就会发现，你能为世界做的，很多很多，不一定要像伟人那样丰功伟绩，流传千世。就一点点，哪怕举手之劳，至少让自己一点一点变好，不就挺好吗？身边人因为你而感到快乐，获得了力量，跨过了一些坎儿，你也就有了存在的意义。
我走在去广州的路上，我看着车窗外那似曾相识的风景，我吸着窗外来的新鲜空气。我像放电影一样在脑海里回放着这段时间里的这一切，妈妈的苦口婆心，爸爸那红红的眼圈，姐妹们想尽办法的劝导，还有亲朋好友们一点一滴的鼓励，还有那位让我找到一丝价值感的素不相识的大姐……我靠着窗闭着眼吸着来着窗外的新鲜空气，我想着，我一定要把这些时光啊通通都记录下来。
我呀，还要告诉那个抑郁的自己——你并不是一个人在战斗，不用一个人默默地扛着，你有那么多战友陪着呢。咱不害怕，我知道你内心的那些害怕在你的眼里确实真实存在着，它们拽着你让你痛苦不已，但请你相信我，你的那些害怕啊，就是自己假想出来的恶狗，你越怕，它啊就越凶，知道吗？就算是真的，也他妈没关系，把战友叫来陪你一起吓跑它！也别顾虑战友不来帮你，一个不来，第二个来，第二个不来，第三个来，直到战友通通都叫完，哈哈，总有一个会来的。
你看，我都没寻求帮助，我的战友们就主动轮番上了战场，还上了前线，我没有理由再害怕再退缩甚至退出人生吧？再说，这是一场，只有我自己也使劲儿冲上前线才能打赢的仗，哪怕不为自己，为了那爱我关心我的人儿，我也要义无反顾，拿起武器，信心十足地冲上去啊。自卑到尘埃的你啊，别觉得自个儿没有用，存在即合理。要相信，至从你来到了这个世界，你呢，就有了存在的意义了。
至于人们常问的，活着有什么意义？我想我找到了答案——去发现，去创造美，以己之力给人以力量。嗯，这，就是我的答案。
那么，你呢？
