夺回人生的主动权——《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》

三年级的小学生,做了一个小时数学题,还没写完。我凑过去看他的做题进度,这一眼看得我当时就炸了,一个小时连半页题都没做完,我洗衣做饭忙活半天,他竟然在这装模作样磨洋工!

“这么半天你都干啥呢?!才写这么几道题?!”我冲他怒吼着,他低着头一动不动。

“问你话呢!抬头看我!”看他畏畏缩缩的窝囊样,就更气得厉害。

“抬起头看我!为啥就做这么几道题?!”我用手晃了下他肩膀,碰到他耷拉的肩膀,让我又扬起手想加大力度揍他,把他闷声发呆的样子打清醒点。

正当我扬起手时,他抬起了头,惊恐的望着我,小身体向后缩着,最大程度的远离我。我看着他的眼睛,好像他眼前站着的是个魔鬼,我的手顿在空中,这一幕曾经一模一样的发生过,只是当年坐在椅子上的人是我。

为什么这样狂暴的行为会出现在我身上?为什么我重现着当年母亲对待我的行为模式?我希望停止这种重蹈覆辙的循环,希望自己可以成为更好的母亲。

很幸运,我遇到了一本书,看到书名的瞬间,立刻吸引了我——《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。这本书有两位作者,一位是著名的心理学家苏珊·福沃德,她活跃于媒体访谈节目,广泛传播心理学知识,希望让更多的人了解心理学,让人们有更加积极健康的生活心态。她的另一部著作《情感勒索》,多次再版,获得广泛好评。另一位作者是克雷格·巴克,是影视编剧兼制作人,曾与苏珊·福沃德合著过多部作品。


《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》全书分为两部分,第一部分列举有毒家庭的行为模式,第二部分是如何疗愈,释放自己内心的力量,成为自己的主人。

有毒家庭的行为模式

书中列举了五种有毒父母类型:操控型父母,酗酒型父母,身体虐待型父母,言语虐待型父母,性虐待型父母。

不是所有操控行为都是“有毒”行为。孩子还小的时候,父母适度的控制,保护孩子免受伤害,指导孩子的言行,都不是“有毒”行为。如果孩子长大后,可以独立自主,需要去探索和尝试时,父母却横加干涉,并说“这都是为了你好”,成为孩子生活的主宰,操控孩子的行为,这就是有毒父母。操控型父母把子女当成能力不足、什么事都做不好的小孩,这样的孩子长大后,如同巨婴,认为自己无能,离不开父母的帮助。

酗酒型父母中,有的是双亲酗酒,有的是一位家长酗酒。无论哪种情况,酗酒后的哭闹、呕吐,粗暴打人,都是酗酒型家庭的日常。作为这样家庭中的小孩,从小就要担负照顾酗酒者的责任,忽略自己的需要。为了不让外人知道家丑,酗酒型家庭中长大的孩子,不想带朋友到家里玩,他们甚至没有朋友,在孤独中长大。

多数父母都有打孩子的冲动,尤其是孩子不停哭闹,挑战父母权威的时候,更加难以控制这种冲动。大部分打孩子的家长,小时候就成长在充满暴力的家庭,他们学到的解决问题和发泄情绪的方法,就是暴力。从小遭受身体虐待的孩子,长大后,身体的虐待结束了,但他们从小经历的焦虑、紧张和痛苦的情绪,慢慢演化成了负面的预期和偏执的戒备,自我厌恶和无处宣泄的愤怒。

对孩子使用侮辱性称呼,贬损和轻蔑的对待孩子,对孩子将来的幸福会产生巨大的负面影响。父母对孩子说“你真蠢”“你要是没生出来多好”等言语,对孩子造成的伤害,虽然见不到伤痕,却比身体的伤害更难愈合。孩子不是大人,成熟需要生活的阅历,但有毒父母却期望孩子能有大人的表现,而这是孩子做不到的。

年幼时就遭遇父母性侵的受害者,往往对这种经历会保持沉默,维持着“正常家庭”的表象。正因为受害者的保守秘密,使得家庭乱伦的现象不容易被关注。每一个童年时遭遇过性虐待的成年人,都无法摆脱自己无能、罪孽深重的感觉。他们饱受负面感受的折磨,认为自己肮脏,受到伤害,是个异类。

世上没有完美的父母,但好消息是,“有毒”父母带来的伤害,可以愈合,你可以做自己的主人,重新找回自己的力量。

成为理想中的自己

为了减少“有毒”父母带来的负面影响,《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的第二部分,提供了改变的具体方法。按照书中的策略和方法,逐步建立起与父母新的相处模式,重新定义自己,找到适合自己的生活方式。

非辩护性回应

当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。

在一个健康的家庭中,父母与孩子之间建立的情感连接是有益的。在有毒家庭中,也有紧密的亲子关系,这种关系分为两类:一种是顺从父母,满足父母的要求和期待,把父母的要求放第一位;另一种是抵抗父母,冲父母大吼大叫,甚至形同陌路,这类关系其实是另一种强烈的紧密关系。无论是顺从还是抵抗,你都赋予了父母在情感上折磨你的权利,赋予了他们控制你的权利。

我们都应该在照顾自己感受,和他人感受之间,找到一种平衡。没有人能完全摆脱情感上的依赖,也极少有人希望完全摆脱情感依赖。我们活在世上,需要一定的情感依存,来感受自我的存在。得到别人的认同,会让人产生良好的自我感觉,面对批评和指责,就会触发负面情绪。当你任凭自己的情绪自动反应,也就意味着,你放弃了自我控制,并把控制权交给了别人。

如何脱离别人对你情绪的掌控?少一些反应,多一些回应。这里说的回应,是一种非辩护性回应,即有节制而温和的方式坚定表明自己的立场。

非辩护性回应需要学习和练习,尤其在使用之前,更需要提前演练。下面是生活中常见的非辩护性回应的句子:

哦?

噢,我明白了。

这样啊。

你当然有权坚持你的意见。

很遗憾,你不赞同这一点。

让我想想。

很抱歉让你伤心(生气、失望)了。

采用非辩护性回应时,不能提任何要求,因为没有要求就没有拒绝。一旦你生气、道歉、解释,试图说服对方,你就把主动权交给了对方。


对自己负责

你不需要为童年的不幸遭遇负责,那不是你的过错,把责任归还给应当承担的人。然而,你要为成年的自己负责,认清你与父母的关系中,你应负的责任。

请大声说“作为一个成年人,在和父母的关系中,我需要为……负责”,将下列内容的每一条添加在省略号里。

1、成为一个独立于父母的个体。

2、诚实地看待自己和父母的关系。

3、面对童年的事实。

4、勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。

5、勇敢地向父母表达自己真实的想法。

6、面对并消除父母对自己生活的控制,无论他们是否健在。

7、当自己的行为残忍、刻薄,伤害到别人时,改变自己的行为。

8、找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

9、重新获得自己作为成年人的权利和自信。

说到和做到之间,需要付出一番辛苦和努力,要实现以上的目标,也不会是一个顺利的过程,这一点一定要有清醒的认识。只要不放弃,不灰心,就会逐渐从束缚你的旧模式中解脱出来,这些目标都是可实现的。

与父母对峙

与父母对峙,将是你做过的最令你恐惧的事,也是最能赋予你力量的事。

与父母对峙,不是为了报复他们,不是发泄愤怒,不是警告,不是惩罚,不是索要补偿。

与父母对峙,是为了直面他们,彻底克服面对父母时的恐惧,告诉他们真相,重新定位你们未来的关系。

与有毒的父母对峙,非常有必要。对峙不是要得到父母积极的回应,如果你以父母的反应作为对峙成功与否的标准,那你很可能会感到失败。对峙不是为了别人,而是为了你自己。你有勇气对峙父母,这本身就是成功的。

关于对峙的时机,一定要慎重选择。对峙之前要做好充分的准备。与父母对峙前,你必须满足以下四个基本要求:

1、你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。

2、你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。

3、你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练,必须练习使用非辩护性回应。

4、你必须改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。

写信对峙是相对比较安全的的方式。写信对峙可以把想说的话,修改到满意为止,也可以避免暴力型父母面对面的伤害。写信的内容要涵盖以下四点内容:

1、这就是你曾经对我做的。

2、这就是我当时的感受。

3、它就是这样影响了我的生活。

4、这是我现在对你的要求。

无论对峙时和对峙后发生了什么,只要你有勇气去对峙,就是胜利。让父母面对真相,让他们承担起他们应该承担的责任。而你,从今以后,从旧模式的关系中走出来,从深深的恐惧不安中解脱出来。

有些创伤,需要寻求专业的心理治疗机构,帮你走出阴霾。

总结

这世间没有完美的父母,是人总会有情绪爆发的时候,如果平时给予孩子足够的爱与关注,孩子会原谅父母偶尔的暴躁。如果负面行为持续发生,就是有毒父母的行为,会对孩子造成伤害。

许多有毒家庭长大的孩子,长大后会有不同的身心疾病特征,有的是偏头痛,有的是严重自卑等等,仅仅针对症状治疗,只能治标不治本。只有追溯到童年经历,了解了原生家庭的影响,才可能得到根本的治愈。

对于有毒家庭中长大的人,《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》书中的内容,常会引起不安,一些平常压抑的情绪,悲伤、愤怒、焦虑、痛苦、迷茫,在卸下内心防御,拥抱自己时,也会浮出水面。因此,阅读的过程,不会是一个顺畅愉悦的过程,可根据自己的情况,选择合适的速度阅读。

修复自我的过程,是个循序渐进的过程。在这个过程中,你将释放内心的力量,找到内在的自我,挣脱有毒父母的负面影响,成为自己生活的主人!

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