今天是我们在一起一个月第三十一天纪念日，也是我们分开的第一日。
或许我们从来就没有一起过，作为网恋。
在一起三天的时候为你写了第一篇文，当时你还说过想要给朋友炫耀男朋友写的文，当时我就想象着一个月的时候再给你写一篇，一个月过去了，比想象中要快的多，变得比想象中要快的多。
我们在一起的时候很自然，几句话就确认了关系，毕竟每天花一半的时间隔着屏幕陪对方聊天，除了喜欢以外还能有其他的原因吗。
你是我的初恋，初恋就献给网恋，说来挺奇妙的。
刚开始在一起的十几天都很腻很甜，或许就像歌词说的那样“刚开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会变。”
一起谈起未来，不经意得聊起污污的话题，对你说一些没有意义的话，每天陪着你虚度光阴，说着废话，就是最值得珍惜的甜蜜时光。
每一个被你撩动的瞬间，每一个睡醒午觉后想起你的瞬间，每一句为你想到的话语。
一瞬间所有的情歌都是关于你。
十六年来我第一次感受到有了软肋和铠甲的感受。
我们约定在两年后的国庆见面，只有提前，没有延后。
我答应你不能够和其他的女生去游泳，你很强硬得说就算两年后就算我不想去游泳池也会被你拉着去的。
翻开过去的旧手机里的备忘录，看到以前写过其他女孩子的情话吧，很老实得告诉你，你很凶猛得告诉我以后还敢写的话会死，我俏皮的回答，“以后也会写，写给你。”
那晚有一个可以说是小迷妹的女生觉得生活死去意义了吧，我安慰她，也给你说了，然后你没回我，我感到气氛不对。
你问我你是不是太宠我了，之后讨论了一番我如何处理和女生外出的问题，你留下一句“你想去就去，自己良心过得去就好。”
然后是突击考试，你给了我八十分，我的答案是“我还是像以前一样，只是不能对其他的女孩子动坏心思了，不能撩其他女生，终于你忠于党。”
满分是一百，你扣我二十分的原因是我太做作。
总之我们像普通情侣一样每天打情骂俏，规划以后，只是你的热情或许慢慢消减，回我的次数慢慢减少，时间慢慢加长 或许是你比较忙，我也能接受，毕竟我一个大老爷们还能够缠着你吗。
至少你给了我足够的安全感，至少每天晚上入睡之前都有你，至少每晚都带着快乐的心情入睡。
我们有着同样的三观，一样喜欢钱，一样有自己的lifestyle，一样的丧，一样的不甘当下，一样的懦弱，一样的摆脱不了当下厌烦的生活，一样的积极向上。
这样甜蜜的生活本会一直持续下去，只是前天的我丧到底了，一时所有的压抑都爆发了，发生了不好的事情，导致了今天的结果，或许那也是迟早的结果。
割腕自杀，这是前天晚上发生在我身上的事情，但最终没有造成无法挽回我的后果，我不熟娴的手法以及自己凝固的血液，我还是没死。
我的父母没有发现我的伤口，也不知道我曾无限逼近死亡，他们只是像往常一样压榨我，而后又宽慰我。
昨天去附近的凉风洞游泳，他们去游，我在旁边看，下午去参观了一个古镇，在哪里解决了晚饭，也只是混吃等死的一天。
今天到朋友家来玩，你给我留了言，叫我好好活下去，我回你信息，你并不在，我去看了你的空间，已经锁了。
离开之前你说就这样吧，我问你那样，回家了。
吃过饭再看你给我发的信息，一连串的信息。
“你认为死是用来威胁别人的还是用来让别人感到后悔的”
“丧够了吗？我受够了。没有事情是逃避能够解决的。生活还要过。有什么比活着重要吗”
“活着才能感受绝望和欢愉。活着才有拼命和享受的权利。按照正常剧情我是不是应该说：你没事真是太好了？”
“嗯你没事就好，分手吧，就这样了。”
我不认为死是怎样，我当时想要自杀要去死只不过是压抑到了极致丧到底了，想要一味的逃避，毕竟我只是个懦弱者，但是如今冷静下来了，我再也回想不起当时的感受了。
我回你正常剧情就是你提分手才对，你问我还有什么想说吗，我说没什么好说的，在等你删我，你说删好友这种事看我吧，爱删不删，我的回答是反正我不删。
当时是将近一点，我正在床上睡觉，之后零碎得聊了一些，我在床上翻来覆去大概一个小时睡不着，满脑子都是你。
没有再去割腕的冲动，能够感受到的只有心痛。
一直到两点我躺在床上都没有睡着，我知道我没有权利挽留你，从一开始我就配不上你，也许你只是一时的冲动，而我一厢情愿却以为你是那个我等了十六年的人。
既来之，则安之。
我此刻怎么会有心情在这里写你，毕竟你心意已决，我再说太多也没用。
至少和你在一起这一个月三十一天里我都很开心，至少没有辜负我的初恋。
我们在一起的时候十分自然，我们分开的时候也很自然，毕竟当初说好了能谈多久就谈多久，我不能约束你，也无法约束你。
当初因为我们在一起太过自然，没有追你的过程，我说以后要重新追你一遍，你让我好好加油，现在我真的会好好加油来追你了。
最后到底要怎么结尾，我想过很多结局，真的写到这里，却是自乱阵脚。
你依然是我宇宙无敌人间最帅的女朋友，我仍然想要做你的归途。
