最近在论坛里看到一些宝宝在倾吐失恋之痛，不禁想到了当年的自己，曾经也是那么的痛苦，一夜醒来感觉天都变了，一度觉得不知道怎么生活下去。而我那时根本没有谈过恋爱，却比失恋还痛苦，一想到从此失去了一个如此关心自己的人，就痛苦万分，每天晚上都失眠，这样的失眠使我忽然变老了很多，原本光滑粉嫩的脸蛋，一个月时间就变得憔悴而没有光泽，明显变得苍老很多，那一年我大二。人们对我的称呼从妹妹变成了姐姐，是的，我们那个专业的男童鞋和女童鞋从那时起一致叫我姐姐，虽然很多人比我大，大概当时我的变化真的是太大了吧 。
说我没恋爱但比失恋还痛苦，是因为和要好的男童鞋（其实我不愿意称为哥们，因为这称呼多少都带有点暧昧，而我对暧昧极为反感）表白失败，从此断了来往。痛苦的原因，是因为他明明说很喜欢，为何却说很喜欢和爱不一样，明明每天都主动约我，却说不想跟我发展为恋人关系，天冷了送我鞋送我暖水袋，天黑了我在网吧上网没回宿舍催我赶紧回，每个周末都带着我出去玩，那时的我实在想不明白，这样的喜欢到底和爱有何区别。
得到对方的答复以后，我从此不再接他任何一个电话，虽然他还是一如既往的打，但是我坚决不接。那时内心是痛苦的，因为明明想出去见面，但一想到不可能就坚决的拒绝再联系，可是每天上课还是要假装没看见，明明我们就在一个班里边。
当走出那阵阴霾以后，才知道为何自己那么的痛苦。一切都因自己还太单纯，一切都只看到悲观的一面，没有想那些美好的一面。现在想来，真的很感谢他的拒绝，他的拒绝让我成长，让我成熟，也让我学会自我保护。真的感谢他的拒绝，保护了我的那份单纯。当初真的是特别特别的单纯，在漆黑的夜晚一起出去，给他抱在怀里，感觉幸福而温馨，什么都没有发生，当时根本没有想过会发生什么，感觉一切都正常，现在想想都后怕。难怪他说我就是一个孩子，太单纯了，以后一定要注意保护好自己，不然会被别人欺负。如今回过头来想这些，真的很感谢他，非常的感谢。这就是他说的对我很喜欢很喜欢，但不是爱吧。
这样的想法我当初是完全没有的，对他除了恨就是恨，恨他不爱还如此玩弄（如今才知道他这样才是真正的不玩弄），不喜欢还对我那么好。当时对他我始终无法释怀，只要旁人一提到他我就神经过敏，我们宿舍的人谁都不能在我面前提起他。直到后来毕业以后时间淡化了一切，我才不再那么敏感。
如今想来，我痛苦的根源，真的是自己把自己放到悲情中演独角戏。当初根本没有想到那些我们一起出去玩的开心快乐场景，在未表白前，我们一直都是玩得很开心，他和他们宿舍的人对我都很好，大多时候周末我都和他们宿舍的一群人一起出去玩，回来以后再带上他们给我买的好吃的零食分享给宿舍的姐妹，我一舍友跟我说，你看你多幸福，他们对你简直就是众星捧月。是呀，我是幸福的，可是当初我却完全没有去想这些幸福的画面，偏偏只去想着失去他了我很难过很痛苦，以后的日子没有他我怎么办？
真是悲观的人啥事都只往悲观上想。长不大的孩子还是太嫩了，不成熟，太依赖人，未经世事，一点点小事就觉得是生命不能承受之重。如今回过头来想，那些事，真的不是什么事，只是人生中的一次平常的经历罢了。
不过，人，失去也好，失恋也罢，还是要经历那么一次刻苦铭心的痛，才会真正的成长起来，内心才会真正的强大起来。
