又是一个暑假，去年的这个时候是否包含着一样的心情，已然模糊。同样的自知不会过，却还保留着侥幸的心理，孰轻孰重，到底是不是真的不自知，还是太高看自己。努力过吗？同样的问题，问了自己不下数遍。表面上，是有的吧，我战战兢兢学习，刷题，可是到底收获了几分，连我自己都不得而知。我无法坦然地承认说：我努力过了。不知是喜是悲，若是真真切切努力过了，可我却还没过，如此只显示出了我的愚笨，而若是没有真正的努力过，那我对不起的也是自己了。
我知道，若没过，那排山的压力将会把我压倒。不知何时能改掉这个陋习，没有失败一次永远不知道努力的重要性，总是将机会白白流失。总是要在觉得经历了别人的窃窃私语与冷嘲热讽，与优秀之人相比所带来的羞愧后，才知自己的失败，无知。惭愧，不知道说了多少次的要努力，可却总是未能坚持，付诸行动。
是不是要等到生活将我坠入黑暗的深渊，排山倒海的压力倾面而来，沉默的抑郁将我折磨得无法言语，将心事憋到腐烂，将自己挤到崩溃的边缘，我才知道我该努力，该向上呢？不见棺材不掉泪，而我本身踏进了棺材却也不知努力。我该由什么拯救呢，除了自己，谁又能拯救我呢，而我，又该如何自救呢？
我未曾拥有摆渡人，摇晃而又危险的渡船程中也未有人护我周全，在这自我完善的过程中，在这人生旅途中，我要如何呢？我如今未曾学会游泳，当我坠船，难道我只能等河水、海水，冷漠地将我吞噬吗？眼睁睁看着漩涡，海浪，是如何将我吞噬。而我身旁的人，个个奋力摆动双手双臂，瞧，他们离岸上不远了，船上还有人向他们伸出了双手，而我只有冷漠的水浪，一波又一波，慢慢吞噬我的双臂，我的胸口，我的脖颈，我的脸庞...慢慢..仿似未曾有过波澜..
在冰冷的水中，我是否能想清楚呢。再多的道理，我都懂，其实，闭口不谈，何尝不是一种逃避的方式。我不愿向他人诉说我的心境，我的懦弱，我的失败，我的无能。我以为，闭口不谈就是最好的方式，自以为，这是我无所谓的做法。殊不知，我只是不想面对自己的失败。
8.22 10点，我知我将面对我的失败，可是，我又该怎么面对我的失败呢？我又有什么勇气，去向他人承认我的失败呢？我可是开学就大三的英语专业的人啊，再不济的英语水平，学了两年后，也不该是怕自己连个六级都过不了的程度。上次第一次的四级，我没有报口语，这次的六级，我也没有，想必。。结果如何，也不言而喻了吧。。。
压力，压力，压力如山倒，我真的不知道该如何面对即将失败的自己。压力，压力将我淹没，我真的不知道需要多大的勇气。吞噬吞噬，将我吞噬。
啊
