文/十涧星辰

这个假期格外长，神兽在家天天碰撞。以下话语，你中枪了吗？

你怎么就那么笨呢？

这孩子不是那块料！

凭你那破锣嗓子还想当歌星？

算了吧，你没那个能力！

你真是成事不足败事有余！

没一件事你做得好！

你简直是个废物！

傻呀，没用的东西！

你的脑袋是豆腐渣吗？

你还有没有自尊心了？

你还有没有脸了？

我怎么生了你这么个儿子？

真后悔生了你！

出去别说是我儿子！

你太让我失望了！

你没救了！

不该说指数：五颗星

场景再现

——你说说你说说，大家都在一个教室上课，怎么就你学不好？是不是没有认真学贪玩了？嗯？

——我没玩，我……

——别给自己找借口，你还有理了？家长会上，我的老脸都被你丢光了！

——我怎么了我？

——自习和同学说话的是不是你？还有，这次考试怎么错这么多？

——自习是和同学讨论问题。考试我努力做了，只是最近的知识掌握得不是很熟练，我……

——还狡辩！让你上课认真听，有问题勤快问老师。说你多少回也不长记性！考这么烂你还有没有自尊了？供你吃、供你穿，你说你就一个学习你还搞不好？还能指望你干什么？

——我不好意思问老师，我……

——你什么你？不好意思问不是不及格了？你怎么就那么笨呢？

——（小声说）我就是笨，我笨当然不及格了。

——你说什么？你个不争气的东西！太让我失望了！依我看，你就不是学习的那块料，我怎么就生了你这个儿子！

上面的对话内容熟悉不熟悉？见过没见过？

今天给大家带来的这本书是《父母不该说的一句话》。因为书中有不少地方重复率较高，所以我把不少“不该说指数五星级”的话语压缩在一起来呈现，在“场景再现”的对话中表现得也相对集中。真实生活中的夺命连环问应该不至于如此密集。

在昨天的文章中，我们曾谈到“怎样使用父母的权威”这个问题，最后一点提醒大家多关注孩子内心而非简单粗暴地解决问题。今天开始我们要说到的“父母不该说的一句话”有不少就是因为处理问题的方式太过简单粗暴。

类似以上的场景，很多家长面对孩子不如己意的时候，常常会冲动暴躁、口无遮拦，一些否定性字眼、贬义性词汇就这样脱口而出。

这样做的危害很大。这些字眼会给孩子带来太多的负面暗示，如果孩子经常听到这类字眼，轻则损伤自信心、自尊心；重则产生逆反心理，开始顶撞父母，变得自暴自弃、破罐子破摔；更严重的，会影响孩子形成自卑、孤僻、冷漠、偏执的性格，做出一些攻击性行为，进而走上违法犯罪的道路。

我们必须相信一点，这个世界上没有天生就自甘堕落的孩子。所以父母在教育孩子时，一定不能只看到孩子的失败和错误，看不到孩子的努力。类似的情况发生时，孩子需要我们的帮助和支持，而不是妄下结论、横加指责。

对孩子的期待不同，施加影响的方法不同，那么产生的效果就会不同。这就是注明的“皮格马利翁效应”，也叫“期待效应”，是由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森在小学教学上予以验证后提出的。

那么以后再面对类似的场景，作为家长的我们应该怎么办呢？我觉得应该做到以下几点：

1. 控制情绪和措辞

缺乏情绪管理能力是很多父母的通病。还记得昨天所讲到的“自我教育”吗？孩子的成长，父母的修行，自我教育的过程就是对孩子施加教育的过程。

曾看到这样一句话：家庭教育其实并不需要父母多么的“优秀”，一对有着平和态度，情绪稳定的“正常”父母，就是孩子最大的福气。这种说法和昨天提到的“精神力量的感染力”道理相同。

还记得之前那则17岁少年在上海卢浦大桥跳桥自杀的新闻吗？事情的起因是孩子在学校和同学发生了矛盾，遭到母亲的强烈批评。

经常大喊大叫的父母，不仅解决不了孩子当下的问题，也会错过教孩子如何管理情绪的机会。

所以我觉得父母在教育孩子时首要的事情，就是先学会控制管理好自己的情绪，这点做到了，措辞上的讲究才会水到渠成。

2. 不要贴标签，不要定性

给孩子的行为“贴标签”，比如最常见的“你就是懒”“你就是笨”，是一种非常不好的教育方式。很多家长甚至老师都经常犯这个错误。贴标签就意味着把问题定性了。

比如在孩子面前说他“懒”，说他“笨”的次数多了，孩子再次做事情时就会想“反正我笨，怎么都学不会，那就算了吧，他们一直说我笨，大概我真的是笨吧。”  “总是说我懒，本来还打算帮忙墩个地洗个碗，然后再背一背单词的，既然说我懒，我还是睡会儿觉打会儿游戏吧。”

很多孩子都会有类似的心理活动。给孩子的行为贴标签，给问题定性，会极大损伤孩子做事情的积极性，进而引发其他后果。

这里还会涉及的一个问题是：人和人对同一件事情的认知不同。比如怎么做才算“努力”，家长认为孩子“不够努力”，孩子却认为自己已经“很努力”了。这时候我们要做的不是粗暴定论“你就是不努力”，而是引导孩子明白这中间的差异，让他自己得出“我需要再努力一些”的结论。

以上两点是我们在教育孩子时特别容易犯的错误，所以我把这两点放在最前面。做到了这两点以后，后面的就容易多了。

3. 耐心倾听，多听少说

控制好自己的情绪以后，就能够做到不急于评价和判断，不随便把问题定性。在这个基础上，首先要做的事情是耐心倾听孩子的心声。

倾听是实施有效教育的基础和前提。心理学研究表明，人在内心深处，都有一种渴望被别人尊重的愿望。

这个时候一定要放下家长的架子，站在一个和孩子平等的位置，引导孩子说出自己的心声，包括一切的负面情绪，都引导孩子宣泄出来。

这个过程中要注意的是，不要随意插话，多听少说。在孩子说的过程中，家长插话多了，评价多了，孩子会越来越不愿意向你敞开他的内心。所以情绪管理真的是特别重要。

4. 两代人沟通从客观评价开始

听完孩子的心声之后，就孩子所说的事情，先作出一个客观的评价。建议先表扬优点，这样孩子更容易接受后面指出的不足。

指出不足时记住：不要贴标签定性，语气放轻柔。可以参照的口吻，比如“你看看咱们这样做是不是有一点不太合适呀？” “如果你在这个时候选取怎样怎样的方式，我觉得就更好了！”评价时做出积极性的引导和期待。

5. 引导期待后做出具体性帮助

到做出引导和期待这一步，已经非常成功了。这个时候千万不要再给孩子讲大道理，尤其是长篇大论。其实大家都知道，孩子什么都懂，他并不是不认可这些道理，只是做不到。道理已经没有震撼和说服力，只能转化为反感，他们需要具体的帮助。

所以最后一步，我们要能提供给孩子具体的措施和技巧。一切技巧都在于做一件件具体的事情，做一个个具体的题目的过程和积累中。一时做不到这一点，就需要我们努力了。我们不能自己不愿努力，却另一边指责孩子“不努力”。

这就是今天的主要内容。归根结底，需要我们做家长的不停止自我教育，不断去学习和修行。