我没有想到过，到了大四我竟然会这么迷茫，迷茫到不知所措。
这样的状态已经很久很久了。
虽然一定程度上，这并没有影响到我的正常生活，在这样的状态下依旧获得了自己想要获得东西，比如保研。
可是保研之后，这种迷茫却无限制的放大，放大，到现在，已经完全吞没了我。
恐惧和害怕一起袭来，我也终于受不了了。我想，我要好好剖析一下自己了。
人类是社会的动物，我不想让我这样脆弱的状态被熟人知道，但是作为一个正常人，却又极度渴望能够跟人分享我现在这种身处迷雾之中，不知所措的状态。
空间、朋友圈、微博、豆瓣等等，都有考虑过，然后全部都有熟人存在，实在无法畅叙幽情。无奈，只好选择这个曾经听闻，却从没接触过的app。
我深陷迷茫，也渴望呐喊，更心有不甘。作为一个唯物主义者，只能通过如此解剖自己的方式，对自己施以援手拯救自我。
其实，不想被熟人知道自己这样的状态，并不是单纯的因为好面子，甚或说，脆弱。
因为在别人看来，我可能并不是特别优秀，但确有辉煌的奋斗。如今却陷入这种迷茫之中，路人也可道一声“矫情”。而我敢在这里吐槽自己，实在是因为无人识我，我也不识大家。
迷茫是从什么时候开始的，我已经忘了，但是因为是大二结束，升大三的暑假。而现在正处在大四，俨然过了一年半了。尤其是保研之后，更显废材本色，咸鱼一条。
我自省，我现在每日的生活就是没有上午，大概中午起来，懒起来甚至早饭午饭都不吃，饿着，直到晚上，打起精神吃一顿晚饭，便是一天的卡路里和营养摄入。
那我在做什么呢？
手机！电脑！再准确一点说，电子设备里的游戏电影小说沙雕视频等无数娱乐的内容。
总之，玩的连吃饭的时间都没有！
夜夜两三点睡觉，故而才没有了上午。
面对这样的自己，我自己都深觉不堪入目。这样的废物，真的还是我自己吗？
自制力差到了极点！
遥记高中之时，每日看书刷题一直到十二点半，还深觉时间不够，恨不得向天再借五百年！
君子何日拾起笔，挥毫再就百千诗！
三个感叹号，我何曾有过这样强烈的文本情绪？我恨啊，我恨我自己，为什么一步一步变坏了，一步一步沦陷了？
我是废物，怪谁呢？怪我自己，打不起精神，每日像一条咸鱼，惶惶度日，因为虚度光阴而惶惶。
我没有意识到吗？我早就意识到了，但是，那一股少年的冲劲，却怎么也激不起来了。
如果我是一个有神论者，恐怕我会喊“马克思啊，救救你可怜的信徒吧！”
但是我不是。
我要做一个冷酷的医生、侩子手、开膛客，我的目标，就是我自己，我自己的意识和思想。
刚刚对着自己发泄了一通，心情已经好了很多，谢谢未知的听众和看客，无形之中，你已经替我分担了不少痛苦了。
如果说方才我自己对自己的吐槽是玩笑，那我现在就要拿着手术刀开始工作了。
个人认为，第一原因还是家庭。
既然无人识我，不妨直说，我的原生家庭环境，真是差点了一定的境界。我现在大四，父母正在闹离婚，家里也称得上一贫如洗家徒四壁，详细原因不多说，我自己心里清楚。
我今年22，这个原因一直作为我的痛苦之源折磨了22年，二十二年，而且还要继续折磨下去。其实我早以为我的心死了，但是人孰无情？面对自己的亲生父母，这一份伤痛，是永生的和永恒的，纵使它不外显。
无论怎样，亲爱的自己，还是不要再废材了。
第二原因，是因为客观环境。
好死不死，大四我搬出了学校，自己租了房子住，一个人住，君子慎独，所以其实归根结底，还是自制力差。
虽然不停的删游戏，删电影，但是还会有新的游戏新的电影，罪过罪过。
就好像一个高手，被破了功，习惯被改变了，就很难改回去了。或者说，我本就不是高手，还被破了功，真惨。
第三原因。。。
唉，原本写之前还会以为能写出很多很多原因，但是其实也就两天。
不管怎么样，这就相当于我对自己的一个新的疗法。
希望在接下来的最后一个月中，我能快速的恢复过来！！！变回那个阳光向上好少年，打起精神，冲鸭！
