一见钟情

2018.2.19大年初四，是我们第一次见面的日子。那天你在遇见咖啡厅等了我近一个小时。那天恰好我在县城，只是因为晚上睡得晚，十点多才起床，然后起来洗漱简单画个淡妆就出门了。只是我不知道见面地点具体在哪里，然后就迟到了近一个小时，而我找到地方的时候，我本以为你应该等着急了，然后已经走了。结果我到楼下的时候，给你发微信说我到了，你说:你等下，我下去接你。接着我就等到了下楼接我是你，因为我是背对着大门的，然后你叫了我，我回头匆忙看了你一眼，确实和实际描述相符:不高。

你曾是我最重要的决定，决定放下戒备，去相信，相信和你在一起是幸福的。可是我们没能走到最后，很遗憾，也只能是遗憾了。哭过闹过挽回过，你一点回环的余地都没有。而我早该明白，男孩说分手和女生说分手是不一样的女孩说分手多半哄哄就好，而男生一旦说分手，那是深思熟虑之后的结果，百分纸百要分的。

五个月人不人鬼不鬼的日子，证明我深爱过，我们开始到结束也不过才五个月。情深不寿，古人诚不欺我。

你执着于什么，便会被什么所伤。如今我明白了，遇见是一种缘分，而能不能走到最后又是另一回事了。再喜欢一个人，都不能没了自己。因为没了自己，对方的一点风吹草动都会引起你的情绪。而每个人都是独立的个体，不可以太依赖，太粘人。

我承认我很难过，也承认是我恃宠而骄，更承认确实不够体谅你。但是从始至终我确实在意你，愿意为了你去改变我自己，你说的话我都记在了心上，一点点在变成你期待的样子，只是太慢了。毕竟我觉得我们都不容易，我从没有想过会和你分开。哪怕就是再难过，只要你不放弃，我都会无论是风是雨和你一起走。

而我忽视了一点，我给了我能给你的所有，却没问过你想要的，也许你想要的只是我脾气好一点，懂事一点，而我恰恰因为太依赖你，老是和你闹脾气。这样哪怕，我为你设想所有，你也不会觉得我好。你只会害怕和我在一起，在你伤心，失望，害怕以后，你会重新思考我们关系，而一旦你开始思考，开始衡量，也意味着你准备放弃。

因为你成长的环境，其实你内心比谁都渴望得到温暖，渴望得到理解与支持。而我没能给到你这些，所以你重新思考以后会放弃，无论我做什么，你都无动于衷，你都会觉得我本性如此。哪怕我已经在慢慢的改了，你还是会觉得和我在一起很累，还是会对未来和我在一起的生活感到担忧，无论你有没有遇见比我更好，更合适的人，你都会觉得，和我分开，可能更好。

而分手后我因悲伤无法正常对待问题的横冲直撞，又会让你更加坚信你和我分开是对的，你对我最后的一点，也因为我的莽撞而消失殆尽，我在你眼里就是一个无理取闹，不成熟不理智自我一无是处的人，你甚至后悔和我认识吧？

你觉得分开了就是分开了，没必要再联系，也没必要拖泥带水。你不再关心我是不是去合肥考了试，更不会想知道我考上怎么样。因为你早已不关心我做了什么，甚至可以说，分开以后，我做什么都是错的，最应该做的事情，就是你说分手，我说好，然后当作什么事情都没有发生过，心平气和的继续我的生活，从你的世界里消失，了无痕迹。

可是你知道吗？刚开始的时候，我是有顾虑的因为异地真的有很多的问题，我怕我们会分开。别人生个气闹个别扭也许哄一下抱一下就好了，而我们只有语音视频电话，还有的时候，我找你你可能有自己的事情要处理，我们彼此都要忍受很多东西。思念就是最磨人的东西，而我又特别希望你在我身边。哪怕不在身边，你也能处理过工作然后陪着我，哪怕不说话。

是你让我相信异地只是暂时的，我们可以到一个地方，有个属于我们的家，好好教育孩子。我们对家庭的渴望是一样的，三观相近。那么对我而言，只要最后能在一起，那中间所有的辛苦都值得，毕竟能走到最后的，谁的感情没有点波澜呢？

你一定会觉得既然这样，我为什么还会和你闹脾气，还是会对你发火，不顾你的感受吧。不知道怎么回事，在外人眼里我还好，可是只有亲近的人知道，我的情绪起伏。可能潜意识里我早已把你当成了最重要的人而我却不自知。所以我希望你能理解，我需要你的安慰，希望你是我的依靠。潜意识里觉得你一定会如你所说会让着我，却忘记了你虽然让着我了，其实你内心深处也住着一个孩子，你也需要体谅，你更希望我温柔体贴，让你感觉到温暖。而我不是发火就是抱怨，让你觉得我很负能量，其实有些情绪，我可以自己消化，只是想多和你说说话。后来，我才知道男女生思维的差异，你习惯解决问题，而我要的只是倾听。但是时间久了，其实你会烦。可惜，那个时候的我，只顾自说自话，并不知道这一点。

从最开始的顾虑，到后来的相信，坚信，努力和你去到一个城市，或者去到你的城市。我一直走在我们讨论的规划里，而你因为我种种不够得宜的举动，心里其实在打退堂鼓，只是我不知道。后来去了杭州我才知道，其实端午你没回来，可能，潜意识里你已经在准备撤退了，只是刚和好，你在给我机会，看看我是不是有所改变，结果很快，我就抱怨你不关心我，所以你开始透彻的思考，决定和我分开。而我却一直觉得你会理解我抱怨得背后，其实是希望你多陪陪我，并不是真的要怪你什么。你可以打游戏，和室友语音，只是给我一个适应的过程，适应你每天陪着我说话，到我们各忙各的一个过程。然后我等来得却是你要分手的决定。那刻我感觉天都塌了，毕竟我从没有想过和你分开。熬过了我家人的反对，没死在房、车的争执上，却死在了我不会表达上，死在了思维差异上。怎么想怎么都觉得可惜，可悲。所以我解释挽回妥协，但是对你来说，结束了就是结束了，什么都不说的平和分手才是你要的。

于我而言，是我对你感情更深一步的时候，我怎么能接受因为自己的脾气而弄丢了这么多年来自己好不容易才喜欢上的一个人，我没有办法原谅我自己。于你而言却是失望了，害怕了，放弃了。无论我说什么做什么都没用了。

都说在感情的世界里男孩和女孩是不一样的，女孩是加分制一点点慢慢喜欢上对方，然后逐渐深刻，离不开对方，满世界都是他；而男孩是减分制的，从开始的好奇到了解到没了兴趣然后冷淡。前三个月是好奇，后面才是开始相处，然后逐渐稳定，而我们没熬过相处就分崩离析。

我见过你心里有我的样子:满眼笑意与温柔，言语温和，处处为我着想。所以我知道你心里没我的样子，在杭州看到你的时候就清楚明白的知道你不想和我在一起了，只是我还希望你能想起我们最初在一起的理由，现实中相处下，看看，是不是真的如你要想的那么糟糕，如果相处不来，我也就死心了。可是那个时候啊，你一点点的不满意，我就慌得不得了，又怎么能给你留下好印象。结果去了杭州还不如不去。你见过我所有糟糕的样子，只会觉得幸好和我分手了，只会觉得和我分开是对的。

在你看来分手以后就不应该有任何联系，而我分手以后却还是粘着你，你很厌烦。这个我知道，只是给你买蛋糕，是在你第一次给我发你广州同事给你过生日的图片的时候就有的想法，那个时候，我就备注下你的生日，想着暑假里去杭州给你过生日，因为你说你同事给你的过生日你很感动，那是你长这么大，第二次有人正式给你过生日。而我想好好给你过个生日，我想以后你的每个生日，每个重要的日子，我都能陪你过。虽然父母不在了，我会是你的依靠。所以分开以后，纵然我知道你会觉得是打扰，你会不开心，你会觉得我很烦，我还是给你定了一个蛋糕，在你生日第二天。因为你生日当天我被校领导叫去学校，很晚才回来。给你打电话，知道你加班刚回来还没吃饭，而那个时候订已经来不及了，可能要很晚才能收到，而你忙了一天应该差不多累了，可能吃完饭洗洗就睡了。

果不其然，你很生气，很不耐烦，你甚至不希望我给你订蛋糕，而我只是单纯的不想你的生日什么都没有。结果却是给你添堵。我该明白自己没有任何立场与身份再去关心你。可是比起你的厌烦，我想你开心。结果其实你一点也不开心。

我做好了和你一生的准备，无论是风是雨我都和你一起走，无论是苦是甜我认了。可是你不需要了。

而我早该放手成全你的自由，在你的世界里消失。原谅我没有恋爱经验带给你的困扰。祝你幸福是真的，只是我不想知道了。

你放心，有关于你，我都是仅自己可见或者偶尔只对你可见。因为虽然丢了的脸面捡不回来了，还是希望你知道我曾全心全意毫无保留的爱过你，你对我来说，才是真正意义上的初恋。可惜情深缘浅，我们不会再见了。

这场恋爱让我身心俱伤，心力交瘁，也让我知道我有太多需要成长的地方。如果不难过又怎么证明我深爱过，毫无保留的付出过。

开始的美好结局的潦倒……也许这也是成长路上的代价吧，只是我不想经历第二次了。祝你好，愿我安。——芷安