当我开始接受那位神的存在后，要作的便是依靠他那无所不知、无所不在的力量，虔诚的祷告，等待神的安排。需要24小时相信与神同在。但是，一个习惯用感性思维生活了25年的我，怎么可以接受如此简单的安排。而寻求神，也只是再被多重情感冲突压抑、逼迫到悬崖边缘时的办法。
要不是因为这该死的多愁善感，人应该会少掉很多心痛与纠结。求不得之苦，这该死的感觉就像小时候那天六一儿童节，我和妈妈玩的那么快乐，在快乐的顶点，妈妈把我丢下，我站在门口看着她离去的背影泣不成声。又多像去年在上海火车站的闸口，我送母亲先回家，母亲怪我为什么不和她一起走，她进入蜂拥的人群，费劲的回首，招手，然后再次被人群冲散。长大后的我抛下了母亲，看着她离去的背影我再次泣不成声。
我是多么讨厌离别的感觉，而感性的因素加重与放大了这一切。我舍不得江南。我还记得在离开广州的那次白云山顶的呐喊。告别广州，告别4年的岁月，告别了一些人，转身便不会再见的人。15天后，告别江南，我在苏州、天平山顶，一人，努力的眺望，感谢这么多年的学习与阅读没有伤害到眼睛，我看见整个苏州的半城山水、半城繁华。我努力的将群山、远处的太湖、浩渺烟波，城中园林、努力的回忆拙政的小飞虹、网师小筑中翠色池水、艺圃延光水阁的、浴鸥小院。我疯狂的爱着那座城市，只要一想到未来的日子，我可能永远回不去那里，我可能再也不敢去打开与江南有关的一切，我像一个失恋者般，因为失去爱人而痛苦不堪。我的一切喜乐似乎都因为再也回不去江南而消失，所有人都告诉我云南是多么的美丽，但没有那湖石池亭的地方于我而言就没有一丝喜乐。况且，我还没有去过江南的水乡，黄山、千岛湖、南浔。。。我真的太贪心了。
传道告诉我，神在云南有对我的预备，有对我的计划，我尽管去跟随便好。多么简单的逻辑，但正是因为我太过感性，我舍不得的江南，我被命运安排着四处游走，无主的魂灵，承受一次次的试炼。18—25岁，7年了，我想着江南已经7年了。现在要我去爱恋另一座城，这种感觉就像母亲当年一次又一次的让我爱上一个可爱的宠物，然后再无情的将它丢弃，我可以痛哭一个星期。现在的我，被命运控制，被神安排，你像极了当年的母亲，告诉我，这都是对我好的，我是神的儿女，神怎么会害自己的儿女呢？还是说，我也是你要熬的那只鹰？用这些经历，让我改掉那动不动就多愁善感的毛病。
如何调节这一切，时间不会冲淡一切，有些东西自从他刻在心底的那一刻起，便意味着这一生的追寻，你可以称他为执念，又名初心。这个烙印是你走到天涯海角都不会忘记的东西，离得越远，越发深刻。人生就是一场颠沛流离的游戏，我接受这些，但我不会放弃。
