【无期】
夜的海，漆黑一片，黑得深沉又深情。街灯下的两个身影，渐渐掉了队，怀着忐忑，相视无语，那时的浅笑安然，美得像个梦。初见的美好，就在这里停格。
我们相隔大约两个小时的车程，见一次面，好不容易。喜欢你的热情，你的认真，可是你的热情和认真又令我不安。我怕我给不了你同样的热情，也负担不起你的认真会带给我们的沉重。鼓起勇气，寻了个借口，去你的地方找你，你却回了家。你赶去我住的地方，我却被留在了外婆家。第二天当我急急赶回家，你又一早离开了。是命运在捉弄我们吗？那次的阴差阳错，仿佛预示了我们终究有缘无份的结局。
父母的阻挠，令你很受伤，我很为难。面对压力，我并不惧怕。可令我最恐惧忧心是你的灰心，你受损的尊严，终会令你退却。来自父母戳心刺耳的言语，真的让你难以招架。也许是察觉了彼此都找不到足够坚强的理由继续下去，我选择了沉默，等待你最后的决定。终于，我等来了意料之中的你说分手的电话。梦，就这么碎了。
挂了电话的我，早已泪流满面。抑制不住的悲伤，如倾泻的奔流，汹涌不止。我不是早就准备好了吗，不是就等着这一刻了吗，为什么我仍然这么猝不及防这么狼狈不堪呢？我又回到了十年前，随父母迁回上海的那年，那段夜夜在泪眼模糊中睡去的日子。
错过，不是过错，是邂逅过后的擦肩而过，让一段恋爱时光突然降临却又戛然而止，短暂得还来不及握住便飞走了。无能为力的感觉让我在很长一段时间里陷入了前所未有的灰暗。
自尊，都是自尊惹的祸吧。自尊，是开不了口的承诺，是说不出口的挽留，是从电话那头听到分手瞬间泪崩却还要笑着说好。原来说声再见，是要用尽所有力气的。用尽了，才能不让声音透露出一丝颤抖，才能不让你发现我的脆弱，才能有勇气面对接下来的每一个毫无生气的日子。
多少次，我独自站在海边，想喊叫，想大哭，想狂奔。最后，只呆呆地坐在曾一起坐过的台阶上，默默流泪。原来，女人真是水做的啊，眼泪就止不住的往下淌，一直一直地，往下淌啊淌。
多少次，我独坐在空荡荡的房间，面对雪白的四壁。多像被困在囚笼里啊。一度，我以为抓住了一道光，可以有足够的力量携手冲破坚壁。梦醒了，空气里只剩令人窒息的死寂。
错过的人，和错过的时光，都已随风而去。我感慨着我的人生际遇，总在回忆里想念和感叹。重新来过，是多么不可言说的无奈，连笑容都那么虚弱苍白。
消沉了很久，终日沉浸在绵长的伤痛之河里，来回折腾，不肯上岸。即使痛，也要痛得淋漓尽致，不是吗？常常游荡在海边，在街头，一个人，像鬼魅一般，浑浑噩噩，看不到悲伤的尽头。从没为了这段夭折的初恋失声痛哭过，只有不受控的眼泪，会不知不觉地滑落，默默地擦了，又掉，再擦，再掉。
很无助的时候，还是独自一人。也许以后都会是一个人了吧。我，安静地独处，渐渐不习惯有人要说、要问、要关心。自省我们之间，我原来并不会谈情说爱啊，回首我们相处的点滴，我总是被动又沉默。是不敢说吗，还是怕说出口的话难以收拾呢？封闭已久的心，原本就是很难完全敞开的吧。我习惯了小心翼翼地面对所有人，包括你。
你的世界，原就离我很远，可是，当初，也正因了这份陌生的吸引，才让我们牵起了手。看了那么多的言情小说言情剧，对于怎样与你相处，我依然一片狼藉。面对你，我总处在紧张焦灼的情绪中，忧心忡忡，时刻担心着自己的所做所说会不合你意。其实，无言的结局早就在不远处等着我们了吧。我该直面的呀，我们究竟是不适合的吧。
你的放弃，我的沉默，显然我们都不够爱，也不够勇气爱。刚分手的短短几天里，我是在恨意里度过的。我恨所有人，所有放弃我远离我的人，包括我自己。我写了一封不曾寄出的信，满载了当时所有的怨怼之气。可是写完了，便失了所有的力气，算了，放过彼此吧，就当梦一场。被泪眼模糊的信纸，我整齐叠好，从此不见天日。
半个月后，我站在你所在的对面，在不可见的街角徘徊了许久。我没有要找你，也不是想见你，只是，来告别，告别这场无疾而终的爱情。从此以后，我没有再从这条路上经过过。好像只要绕开那条路便可以轻易忽略掉那段时光，那段不论多久想起来依然会怆然涕下的曾经。
分手后的那次再见，我坚强地上演着再见亦是朋友的戏码。你，依然谈笑风生，而我，已恍如隔世，仿佛我们早已是上辈子的事了。我看着眼前的你，竟如此分明地感到一种无力的悲哀缓缓地从心底里流淌而出，流过四肢百骸，在每个毛孔肆意散发着无解的怅然。我只能极力用微弱的笑容掩饰着深深的寂寞，走吧，走吧，我在心里一边叹息一边劝慰自己。我不知道这样的见面有何意义。不见了吧，还是不见的好啊！虽然，我并不曾奢想能挽回什么，但就在眼前的你，我看不到眼里有一丝过往的痕迹，我自然也竭力不让你发现我有片刻的纠缠。
彼此客套得令我想逃。这样的你，这样的我们，我暗自神伤。眼睁睁的看着我们之间，剥离了最后的真诚与坦然，徒留一片惨淡。忍受不了的敷衍，还有假模假式的寒暄，我最后只剩乔装的坚强，用来勉强竖起自尊的高墙。我难过得只能落荒而逃。在寂静的夜里，被黑暗包围着的我，依然无法独自平静地收拾自己的悲伤。真的结束了，真的结束了，我们。我瑟缩地回到那个漆黑的海边，悼念我的爱情，早已支离破碎的爱情。
那晚，借着酒意，喋喋不休地，语无伦次地，说着断了线的爱情，回不了头的初见，痛到止不住的伤。说了好多好多，对着自己，对着过往。
那晚，一直一直在笑的吧，笑得停不下来。边笑边说，边说边笑。可是，还能比欲哭无泪更伤吗？
那晚，自私地寻了个借口遁走，借了个肩膀依靠，求了个怀抱安慰，只为不成为你眼里脆弱的那个。
那晚，只想证明，分手没有什么大不了，没有你照样可以过得更好。就算过得再不好，也得坚守住心中那份所谓的骄傲。
最后一次，电话的这头与那头，看似平静无澜地互相祝福，一句“还可以做朋友吧”，依然不动声色地“好”说出口。挂完电话，默默对自己说，再见之后是做不了朋友的啊，这辈子，大概都做不了的吧。
都说时间是世间最好的治愈良药。也只是说说而已。看似云淡风轻的回忆，谁又会知在波澜不惊的表面下隐藏着的是怎样的惊涛骇浪。心殇无处话凄凉。要怎么释然啊，我依然找不到解药，只能搁浅在视而不见的角落里，用光阴的尘土层层覆盖，堆叠起一个不可揭开的痂。
原来，我比我所能想到的更爱你。直到最后，你我各自回到原来的生活，我却怎样都回不去时，我才明了，你不是随随便便可以挥挥手就消失不见的。这让我几乎潦倒到底，而你却随随便便挥挥手就重新出发了。这要如何追问公平与值得，爱本就没有公平，又哪里说得清值不值得。只在乎真心，都曾拿出过真心吗？我没有纠结于此，你的靠近到你的远离，应该都是你的真心给出的结果吧！我接受只因是你要的结果啊。我不曾想，这样的结果对你对我，却延续了两种截然相反的生活状态。
忘记一个人只有两种方式，时间和新欢。我选择时间，你却选择了新欢。这才是你我最应该的结局了，我以为的你的爱，原本就没那么多那么深，甚至比我想象的更脆弱更不堪一击，还能奢求什么更好的结局呢？我错了，错估了自己，错估自己在你心里没那么重，更错估你在我心里没那么不重。错估的代价，我只能自己扛，即使咬牙切齿，也得自己扛。
突然觉得好难过，我和你，就这么散了。时光太瘦指缝太宽，一个不经意间，流年已把故事写好了结局，有些人注定要消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间。如若念起对方安好的模样，只为确定彼此已经尘埃落定的幸福，从此，天涯陌路，后会无期。
【沉沦】
很久之后，我才知道，那时的我，染上了轻度抑郁症。每天，看出去的世界是灰色的，人前人后判若两人。悲哀的情绪久挥不散。前一分钟笑意盈盈，一转眼便暗自垂泪。
起因，已经渐渐遥远了，留下的症状，让我被困，被牢牢困住。你，决然转身脱困而去，如同在溃堤前腾空而起，徒留我孑然一身，被卷入无情的狂涛巨浪，瞬间，被吞没。
暗夜里，阴暗角落里，我苦苦挣扎，却怎样都走不出这方寸之间。每一天，过得艰难无比。或许，每一天都不是在过，是在熬。没有尽头的熬，已不是单纯的痛苦二字可以形容的了。
坐在人群里，依然笑容可掬地面对一切，我生怕阴暗的那面在阳光下被摊开，是鲜血淋漓的疮疤，见不得人。一转身，坐在单独的空间里，只闻得满室弥漫起虚空的味道，任何声音或影像，都只是空旷的荒野。没有思绪万千，也没有悲痛不已，只是默默坐着，静静地，呆呆地，眼泪，完全不受控地往外涌，完全停不下来。
梦魇，多年以来，一路相伴，驱之不尽。睡觉，竟不再是那么轻松的事。无法成眠，或半夜惊醒，都持续不断地发生着。有时候，累极了，便想着，就这么沉下去吧，沉在睡眠中，别再醒来了吧——身心俱疲的累，心灰意懒的累，冷寂荒凉的累，无法言表，只想摆脱。
如果一种痛，已经让人无法承受，出于本能，如同溺水者求生般死死抓住另一种纠缠，寻求暂时的满足和解脱。而这种纠缠，只能是短暂的取暖和倚靠，令我无暇沉浸在颓废的悲情里。我在一息尚存的理智和一意孤行的偏执中撕扯着，只因开始与结束全在我，这样的予取予求生生将我推向了悬崖边缘。终于陷入绝境了吧。绝境会逢生吗？会吗？会吗？我独自在黑夜里摸索，寻找，探求。
过了好多年，才偶然被告知，那是抑郁的症状，还有分裂的倾向。很可怕的吧，我已经如此接近崩溃的界限，而我竟茫然未知。那时的混乱不堪，如飞蛾扑火般的任性妄为，以叛逆的破坏妄图与无法自主的命运做最后自暴自弃的抗争，让悲苦成瘾，让眼泪成殇。我只能将之锁入记忆的黑匣子，从此，不可触碰。
时间，沿着光阴的缝隙，缓缓过。从此以后，陌路不相逢吧。不可触摸的痛，就安放一隅，让它躺在真空里。有些人有些事，终究还是像把刀一般插在心口，拔不出去。在那片被扔下的惨烈的战场上，我亲手掩埋掉被抛弃的自信，夹带着自尊，通通入土。望不到一点点留连的残影的我，早已万念俱灰，却还要拼命找寻坚强的理由。默念着，哀悼着，颤抖着前行，心头响起荆棘鸟的哀鸣，我又能去向何处？
终于，我剪短了蓄了多年的长发，回到初入中学时清瘦的模样。青春已逝，早已找不回简单纯真的我。距离你我结束，才两年光景，我却已面目全非，只剩一颗混乱又不堪的灵魂。我从心底里鄙视这样的自己，若真的孤独一生才是我的人生结局，也是活该！
我心怀忏悔，不敢奢求还会有份属于我的正常的爱情。因果业障，我的荒唐已消弭了福报，暂时借来的爱终是要还的。我一头陷进互相取暖的游戏，竟以折磨彼此为乐，越痛越不肯放手，近乎变态地把自己把对方一起往更残忍的极致里逼，异常积极努力地营造一个日渐崩坏的世界。如此不堪的我早已丧失了重新出发的勇气。
我将之称之为我的沉沦吧！我竟又任性了，把自己的沉沦全然怪责于你了。起因是你吧，但你也最多是起因而已。我的选择与你无关的啊，是我自己执意要将自己放弃到底的，你根本早已身处于没有我的世界里了呀。突然幡然醒悟，原来你的离开是何等理智的决定，也许你早预见到与我一起将会卷入何等可怕的境地吧！我竟然在这么多年以后才惊觉，自己有多自以为是，多荒诞不经，多后知后觉！
我终究只能等待着吧，也许穷尽一生，也等不到能让我逢生的勇气，等不到一双温暖有力的手将我从泥潭里拽上岸。那就让我穷尽一生吧！
【重遇】
人生何处不相逢。相逢何必曾相识。
重新面对你，记忆的黑匣子就这么被打开，所有的沉浮挣扎如浩瀚无边的黑色的海，将我吞没。
我不欠你的，从未欠。而你，曾欠我的，我以为欠的，只是我以为。你应该从不这么以为吧！从我这里，你只收获了满腔的屈辱吧，因此对我的无助，选择视而不见。我曾十分痛恨并不齿于，打着不让我为难的近乎高尚的旗帜堂而皇之地逃之夭夭。你，明知我深陷囚笼，却决然遁走，只记着抚慰舔舐自己被撕裂的伤口，全然不见我心上那片血肉模糊的累累伤痕，早已无药可医。如今的再见，好像，还是恍惚了。我要做的仅是放过自己，甩掉怨恨和忿然，渐渐心平气和。
时间空间都已相隔太久远了，我已习惯了对所有人抱持着怀疑，不肯轻易相信每一个人口里吐出来的每一个字。人心如此不可测，除了身边至亲之人，以最大的恶意来揣测人心已经成为我思想不可分割的部分。因此，我亦同样分不清你是客套还是真心，甚至也分不清自己是客套还是真心。这样的不确定，把心底的惶恐不安不断扩大，扩大。也因了是你，我在不停的怀疑与推翻自己的怀疑间挣扎，这种反反复复来回拉扯，让我难过极了。
你的世界，依然好遥远。你，证明了你的光明前途已尽在掌握。我，愿意真心实意的给予最纯粹的祝福；我，毫不犹豫地欣赏你的各种优秀各种有型；我，心甘情愿地让月光星光统统洒在你的身上。而此同时，你又怎会知道，要充耳不闻曾经的哀鸣是需要花多大的力气，曾萦绕心头那凄厉的绝唱从未真正消散。
我的心从来没有豁然开朗，只能假装不以为然，假装轻描淡写，假装对你视而不见。当我再次听到你的名字，你的声音，你的语气，铺天盖地的回忆从心底喷薄而出——你转身离开的世界，留给我难以承受的颓然灰心，每一个灰暗的日子，每一次苦痛的挣扎，突然历历在目，全然是我不曾预见到的——多年的眼泪已成殇。
天知道我是多么怕麻烦别人怕欠任何东西的人啊，因为我更怕我什么都还不起。尤其是你，我更不愿，再与你有任何瓜葛或牵绊。若是人情，我更受不起也还不起啊！心，依然纠结成团，我不得不承认，你终究还是不同于其他人的啊！坐在回程黑漆漆的车里，我侧着头，盯着头上这片夜空，眼泪又不争气地滚落下来。各种情绪纷至沓来，我已应接不暇，分不清，理还乱。
此时此刻，坐在身边的人，轻轻握住了我的手，我回头看到是一双在黑暗里闪着平静的亮光的眼睛，瞬间安然地笑了。是这张温和的脸，这双温暖的手，给了我最有力的呵护与力量。
我是长在尘埃里的一棵杂草，你是突如其来的一场大雨。风云过后，雨便随风随云四处游走，徒留这棵杂草在荒芜干涸的沙漠里无望地等待下场雨的降临。在下场雨到来之前，羸弱的草早已日渐枯萎。
曾经把我抛在荒漠里任我枯萎的你，纵使再光芒四射，也只是你的荣光。那是你离开我以后挣来的荣光，是以期证明你当时逃离得多么英明果敢吗？这样的荣光，与我无关。笑着看你尽情绽放你的绚丽，我亦毫不吝惜地在旁鼓掌撒花喝彩——我竟然挤不出一丝艳羡的情绪。
我紧紧握住身旁的手，这双在我最沉沦的时刻将我从深渊里拔出的手，突然心中一片清明，存于我心的，我早该释然了，我已远离那片你留给我的沉沦的黑海。
因为爱过，所以怨过也恨过。若痛一直都在，爱便不曾远离。人，已今时不同往日，爱，亦如此吧！这许多年未见，你的脸孔，你的声音，依然如昨，与存在记忆里的模样，一样熟悉一样热情一样周到。每次见你，我都有刹那的错乱，仿佛你已是我上辈子的遇见，到了这一世，你仍是你，我却已不再是我。如果，我是个记忆一片空白的人，或许，依然会如前尘那般爱上你，然后，历史又会如出一辙地重演，而你，最终仍将把我带入孤独的悲情世界。
