雯雯前天晚上跟老公吵架了，事情的起因很简单。

她和老公有个睡前亲亲的约定，但是老公先睡了，她推了老公几次，对方不为所动。后来老公醒了过来，很不高兴地跟她大吵起来，更过分的是竟然一把把她推到了地上。

那一刻她瞬间怒火攻心，恨不得把眼前这个男人撕个稀巴烂，两个人爆发了激烈的争吵。已经睡熟的两岁儿子被吵架声惊醒，静静起来坐在床上，满脸恐惧地看着爸爸妈妈争吵，茫然无措。

雯雯气愤地抱着孩子来到次卧，她不想跟那个不可理喻的男人共处一室，心里的怒气迟迟未能散去。儿子忽闪着大眼睛一动不动躺在雯雯怀里，胳膊紧紧搂着妈妈的脖子，像犯错一样满脸惊慌委屈。

平时活泼调皮的他，此刻安静地像只受了惊吓的兔子，乖乖的，不敢发出一点声响。雯雯心中一酸，紧紧抱住他。

作为大人，吵过闹过或许还可能和好，但是对于一个两岁的孩子而言，他不明白为什么爸爸会对妈妈动手，他不明白为什么平时好好的爸妈会彼此凶狠地恶语相向，他只是觉得家里发生了大事，而错误好像都在自己。

在网上看到过这样一个案例。

幼儿园做亲子活动，一个小男孩却没有参与，他孤零零地站在墙角，两只手死死地拽着一条破旧的浴巾，一直安静地呆在角落，乖得莫名让人心疼。

原来，有一次他在洗澡时，爸爸妈妈爆发了激烈的争吵，吵得很凶很凶，他就抓着浴巾一直哭一直哭，从那之后，他就离不开这条浴巾了。

大人吵架，孩子往往会成为那个最无辜的受害者。

有一个针对3000名学龄儿童的心理调查，有一条是："你最害怕的事情是什么？"回答最多的一条是：我害怕爸爸妈妈吵架，他们吵架的样子好凶！

知乎上有个热门话题："父母吵架，孩子是什么感受？"有个高赞回答是："每一分钟都是煎熬，让我想逃离，爸爸妈妈经常吵得面红耳赤，甚至在我面前大打出手，这么多年了，我还是经常会被父母吵架的梦吓醒。"

小时候，我父母也会吵架，每次他们声调提高，感觉快要吵起来时，我心里好像有个玻璃容器瞬间就被高高提起，我小心翼翼，特别担心它会不慎跌落，不敢说不敢动，就希望风波赶紧过去。

有的时候，冲突能够化解，我感觉悬着的心就此放下；而有的时候，他们真的吵了起来，那个高悬的玻璃容器，猛地摔下，破碎一地。而我只想赶紧逃开，不去面对这个画面。

一直到现在，我跟老公吵架的时候，同样会感觉有东西碎落一地，我的第一反应同样是赶紧逃开，不想看见他。

成年人的争吵不论谁赢，输掉的都是孩子。夫妻吵架不仅仅是成年人的两败俱伤，更是孩子眼中难以磨灭的恐怖画面。

德国著名心理学家海灵格曾说过"孩子是家庭的保护神。"这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。当父母关系出现问题时，孩子会做出一些自我牺牲的事情，希望父母把注意力转移到他的身上，以拯救父母的关系。

比如父母吵架的时候，孩子会缠着父母读书，会要求父母陪他们玩，越是父母在冲突激烈的时候，孩子的需求越多。其实这个时候，他们是想通过转移父母注意力的方式，让他们停止冲突。

但是孩子的好心通常不会换来好报。比如父母吵架时，孩子打破了玻璃瓶，父母在气头上，很可能会将怒气发泄到孩子身上，将孩子一通责骂，怪他不懂事。

武志红在《家为什么会伤人》一说中写到，"当父母的关系出现问题时，孩子会伤害自己，目的是挽救父母的关系。但做父母的会因为不理解这种行为而斥责孩子做了坏事。结果，孩子伤害了自己，再一次被父母伤害。"

父母争吵、家庭冲突带给孩子的消极影响还远不止这些。父母起争执，孩子永远是最不安的那个。

家人之间充满亲密感，对每个孩子而言都是一件很重要的事，而父母频繁争吵，会让孩子生活在对亲密感消失的恐惧中，长期如此，孩子会极度缺乏安全感。

知乎网友小云说，她小时候多次在父母吵架声中惊醒。全家在一起吃饭，前一秒还其乐融融，下一秒就鸡飞狗跳，这种不知何时家里又要爆发战争的恐惧感一直伴随着她。现在的她已经结婚生子，但是她却总是活得小心翼翼，好好的气氛下她也总是会不安，担心下一秒暴风雨即将到来。

武志红在书里还提到一个观点，"孩子早期都是自恋的，"他们会认为父母的关系和谐主要是因为自己，而父母发生冲突，主要也是因为自己，他们会把责任都归咎到自己身上。一个孩子带着内疚感生活，会产生最大的问题是什么？是低自尊。

低自尊的孩子会无限贬低自己，一旦有好的事情发生，他都觉得自己不值得拥有，这样的人生如何谈心理健康？

另外因为没有在父母那里学习到冲突的正确处理方式，在以后面对冲突时，他们往往会发展出两种处理方式，一种是复制父母的做法，用大吵大闹甚至动手的方式来解决矛盾，还一种是回避冲突，所有的问题他都采取逃避的态度，恐惧会让他的内心变得越来越脆弱，久而久之就容易形成"回避型人格"。

这还只是父母争吵对孩子心理产生的消极影响，这种消极影响还很可能蔓延到身体层面，对孩子的身体健康产生影响。

16岁的男生小峰长期受呼吸问题困扰，走一小段路就呼吸急促、胸闷，同时伴有胃肠道不适，辗转多家医院，做了各项检查，都没发现问题。那到底是是什么导致了小峰的症状？

后来他被转诊到了精神心理科，诊断后发现，小峰复杂冲突的家庭关系使他长期处于焦虑的状态，并伴有抑郁症状。这样的心理问题未被父母察觉，最终通过躯体形式展现出来。

而每次小峰发病，父母的冲突就会停止，注意力就都转移到了小峰身上，而这无疑会让小峰在潜意识中会不断强化自己的症状。

调查发现，在内科病人中，有至少50%的人实际上是情绪问题或心理问题。这被称为"心理问题躯体化"，它是指借助躯体症状表达精神或心理不适的现象，其实这是一个潜意识的过程。

在很多家庭中你都会发生这个现象：父母一吵架，孩子就生病。其实这是孩子潜意识中牺牲自己，为的是阻止父母发生冲突。

健康的家庭像平整的土地，孩子会长成挺拔参天的大树，而冲突不断的家庭犹如悬崖，孩子为了保持平衡，会长成奇形怪状的树。

可更加让人更加难受的是，家长往往会在发现孩子长变形后，责怪孩子"你为什么会变成这样？"却不去反思自己到底给孩子创造了什么样的家庭环境……

"听了很多的道理，却依旧过不好这一生。"这是我们很多人的常态。我们当然知道父母吵架对孩子不好，为了孩子憋出内伤也愿意，但是当冲动这个魔鬼占据上风的时候，控制不住啊！我相信这是大多数父母面对的难题，该如何破？

对很多父母来说，不吵架这很难做到，我们能做的是努力不当着孩子的面吵架。可是有时候，各种条件没有那么合适，依然当着孩子的面吵架了该怎么办？那只能努力把伤害降到最低。

你需要很真诚地跟孩子解释"爸爸妈妈吵架了，因为一些观点我们没谈拢，最后没控制住情绪。在处理冲突方面，爸爸妈妈做得不够好，我们还需要继续努力。但这是我们的事，不是你造成的，你没有责任。"

吵架当然是坏事，吵架对孩子的影响毋庸置疑，但是生活就是这样，既有好事也有坏事，我们需要帮助孩子确立一个认知：坏事也是一部分，但它不会将我们的生活毁掉。

很多时候，认知决定了一件事情对我们的影响，如果孩子觉得父母吵架是天塌下来的大事，那么他自然会恐惧、会不安。

可是如果孩子能认识到父母也是普通人，也会犯错，也会出现控制不了情绪的状况，但是本质上他们是相爱的，那么频率不高的吵架并不会对他们造成太大伤害。

但是不幸的是，很多夫妻在吵架的时候，经常以保护孩子之名，实际上是在强化对孩子的伤害，比如当着孩子的面怒斥对方：你TM怎么能说这种话？你知道会对孩子造成多大爱吗？

而其实这句话比争吵本身更伤人，因为他让孩子确信自己被伤害了。另外，这种说法将孩子扯进了双方的争端中，属于借用孩子的立场来指责对方。在心理学上，这叫"三角化"，通俗一点理解就是两个人的关系，靠第三方来解决。

夫妻争吵最根本的、最受伤害的都是这段夫妻关系本身，靠的是夫妻双方共同努力来处理化解冲突矛盾，但是很多夫妻没有解决冲突的能力，所以就将孩子拉进来，给对方制造道德压力。"你这样做不只是在伤害我一人，而是在伤害孩子，伤害家庭。"

虽然从客观上来说这样说也没错，但是其实关注的重点偏了，这依然是在加码给对方压力，而没有专注于真正问题的解决，这会导致一遇到问题就习惯性地求助于第三方的支持，长期维持这种没有边界的关系。

而孩子也会不断强化一个负面信念，那就是父母一吵架，我就会受到严重伤害。另外，孩子还会陷入一个忠诚的两难境地。手心手背都是肉，父母双方对年幼的孩子来说，何尝不是如此？不论站队哪一边，都会让他产生背叛感，永远都觉得自己犯了错。

还更过分的父母，会将原本属于自己的责任推卸到孩子身上，我听过最过分的话是："都是为了你，爸妈才继续生活在一起，不然早离婚了，你一定要好好学习才对得起我们的苦心。"

这是最无能的一类父母，他们没有处理自己问题的能力，却把锅甩给无辜的孩子，殊不知这些话能给孩子造成了多大的伤害，孩子收到的信息告诉他：他是累赘，他是负担，他是多余的，他是罪魁祸首……最终他会成为一个低自我价值感的人，认为自己做什么都不配。

当然很多时候，这种三角关系是孩子主动造成的，就像前面我们分析到的，父母发生冲突时，孩子会焦虑紧张，他会做各种努力，为的是能改善父母关系。

所以很多孩子在很小的年纪就开始扮演心理咨询师的角色，去承担哪些本不该属于他们的责任，而这只会让家庭关系更加混乱。在健康的家庭中，孩子安心做个孩子就可以了，他无需背负成人的重担。

了解了这些，当下次如果你们真的控制不住又在孩子面前争吵了之后，你可以不断给孩子传达这样几个信念：

 1、爸爸妈妈是普通人，也会犯错，刚刚我们没控制住情绪，用争吵的方式来处理矛盾，这是我们做错了，我们会努力改正。  
  2、爸爸妈妈的争吵，不是你造成的，你不用担心，也无需自责。  
  3、争吵虽然是不对的，不好的，但是它也没有那么恐怖，不会毁掉我们的幸福生活，斩钉截铁地告诉孩子"不用怕"。  
  4、我们的生活中会有不好的事情发生，我们需要勇敢面对；但不管发生什么事，爸爸妈妈都永远爱你。 

结语：

父母吵架，是孩子最有压力，最无措的事，能避免要尽量避免；而如果实在避免不了，也一定要将伤害降到最低，自己的问题自己解决，不要让孩子为大人背锅。

网上有一段简短的母子对话感动无数人。

 孩子：如果我眼睛瞎了，你会怎么办？
妈妈：我会带你到最好的医院治疗。
孩子：谢谢你，好妈妈。
妈妈：那如果我瞎了呢？
孩子：那我就把我的眼睛换给你。 

孩子对父母的爱，是不计代价的，他们不需要经过任何权衡，就能给出一个震撼人心的答案。孩子如此爱我们，我们又何以忍心用我们的错误来伤害孩子，所以等下一次你再要爆发的时候，想想身边的孩子，换一种更理智的做法吧！