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19岁生日过完的时候总觉得自己18岁没好好过，没做什么值得称道或者能拿出来“炫耀”的事情，所以19岁过完，就和自己说要赶在20岁之前做几件有意义的事，之后和别人说起我的20岁才够特别。
大概是从高中开始，总希望自己特别一点。
从看的书、听的歌到看待事物的角度，我都想和别人不一样，即使你说的很有道理我也不愿意表现出赞同你的样子。
让人猜不透、理解不了，远离大众和流行才是特别的。
总是羡慕那些有从小喜欢到大或者喜欢了很久的事物的人，比如看完三遍《哈利波特》原著然后再追电影，对人物关系、情节发展侃侃而谈的人；比如一直关注的某个作家要来签售，然后欢欣鼓舞想告诉全世界自己要去他的签售会的人，说这么多年来看过的他的作品、为他买过的周边……
猛然间发现他们都是有故事的人，而自己好像什么爱好都没有，没有默默喜欢和珍藏的东西，变成了很普通的人。
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曾经想试着去了解和喜欢那些特别的人所认定的事物，希望借此来摆脱平庸的自己，但带着这种功利心做事得到的结果往往难遂人愿。
告诉自己“平凡”才是大多数人的人生状态，但偶尔还是会被不甘心刺痛着。
直到上大学，各个方面都更自由才培养了一点点自己的爱好，做了几件之前向往的、自认为很特别的事情来满足了自己小小的虚荣心。
有一次和室友聊天，她说，“真羡慕你能够去追逐自己喜欢的事物，对我来说尽管喜欢可能也不会有什么行动，更何况没人和我一起。”我当时听完很开心，我终于也成为了值得羡慕的人。
这种虚荣心驱使着我有意无意地“炫耀”自己，看不上大众喜欢的东西，有时甚至在心理暗自嘲笑那些对潮流趋之若鹜的人，认为他们俗不可耐。
以至于我刚过完19岁生日的时候会想着要做几件特别的事来标榜自己，这些事里面有读书、有写作、有行走、有赚钱……我想以后在和别人说起我的20岁时有这些让我骄傲的谈资。
然而当我一步步完成这些事情的时候，我发现它们没什么特别的，我也不再执著一定要不落俗套，我接受这个“不起眼”的自己。
说不上哪件具体的事影响了我，我就是对“成为一个特别的人”这件事释然了，因为每个努力生活在这个世界的人都很棒，我很开心自己有现在的心境。
知道几个小众歌手、看过几次现场、去过一些地方、读过几本书并没什么了不起的，每个人喜欢的东西也并无高低级、好坏之分，通过贬低别人喜欢的东西来获得优越感是不对的，这样得来的优越感很容易让人变得黑暗、刻薄。
我也不着急证明自己，以前没想过自己要花半年甚至一年的时间去做一件事，因为需要这样花时间去做的事很难获得成就感，对于想要证明自己的我来说根本沉不下这个心。
现在，我很享受能慢慢做一件事的时光，用一下午的时间看三五篇散文也觉得很值。
很庆幸自己在争取变得“特别”的路上有了这样一些认知上的改变，不再费尽心机标榜自己的特别，有追逐所爱的决心也有过平凡生活的勇气，接受自己不那么特别的人生。
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