我前半生的风光与浩劫(上部她之篇)
引:这些年，你到底是怎么度过的，是一个什么样的人？先别急着回答。状态出卖了你的内心，过往都写在了脸上。
在生命面前，众生平等，皆苦，再卑微也要对得起父母给的这条命，为孝。在命运里，不屈抗争，皆累，再卑微也不能移了做人的志向，为顺。一个人心中有多少恩，就有多少福；一个人心中有多少怨，就有多少苦！
这是前不久，一位读者说她看到我的文章后，感到朴实细腻，也想分享她的故事，告诉她我不擅长写小说，原因是心里支撑不起。她说请允许她倾诉一次，同为女人，我还能说什么!？加微信后叙述了自己前半生在“房事”里的风光与浩劫。文笔有限，为保护倾诉者，全文仅用人称代替，希望故事对得起您的阅读。
1. 在遭遇这场“房”事后，如今我是一个已步入不惑之年的40+女人，还算是风韵犹存吧，有房有车，却没有家，甚至众叛亲离。
中国“房”事，谈房色变，说事皆惊。除了土豪，一时兴起买房子和买白菜一样。大多数都是和我一样努力打拼 ，想在这个城市站稳脚跟的工薪阶层，说起“房事”，谁何尝不是被剜心割肉的感觉。地主与长工的故事里，我也成了主角，只不过也是一名梦想当地主的长工，结结实实的成为了一名房奴。
最终，还是在这场“房事”的洪流中，我没有把握住自己的欲望，深深的沦陷在有车有房的光环中喜悦。在风光过后，成就了一场，我的前半生浩劫，为此，我亲手断送了自己的家庭。
这是一场冲动的惩罚，就像刀郎歌词里所说的场景，我的前半生也演绎了一遍。
如果说不是老天让缘分把我捉弄， 想到你我就不会那么心痛 ，就把你忘记吧， 应该把你忘了 ，这是对冲动最好的惩罚 ……
那是为了能顺利拿到第二套房的贷款，售楼小姐出了一个主意，就是假离婚，将财产分割到个人名下，证明你是无房户，就可以拿下贷款。说是假离婚，当从民政局的楼里走出来的时候，手里捏着绿色的离婚证，程序却是真的，一点也不假。不过当时确实是为了买房，一纸证明而已，只是一个法律认可的合法执照，也没有什么别的想法就这样，为了买第二套房，我又成了单身。
2.我和他是大学同学，说是大学，其实也就是一所离家百里的大专，我们算不上情投意合，青梅竹马，却也同当患难过。在一次次交往的过程中，慢慢的走进了我的视线。
我们的老家都在农村，父母也都是老实巴交的农民，家庭经济也一般。我和姐姐都没有按照妈妈的意愿考上理想的大学，但弟弟很争气，考上了名牌大学。上学后的几个月，学校联系上家里，说让到学校去一趟。母亲和大姐去了学校后，才知道弟弟出了车祸，在医院恢复治疗，需要人照顾。半年后，弟弟出院了，腿上的钢钉还未取掉，坐在轮椅上，不能去学校继续读书，母亲就办理了休学回家疗养，那年我大三。
在母亲去陪护弟弟的日子里，我担心，害怕，不知所措。家里的重心全是弟弟的病情，长时间的住院恢复治疗，家庭负担也越来越重，我甚至不敢张口问家里要生活费，也尽量减少回家的次数省些路费，靠着同学的接济，在最后的求学生涯里勉强读完了所谓的大学（大专）。
就在这个时候，他出现在我的生活中。开始，心里并不想接受这个人，主要是家里的事根本就没有心情谈恋爱，就当是同学的关心和照顾处着。若即若离的，一直保持到毕业找工作，谁也没有戳破这层纸，各自找到工作，留了联系方式就上班了。
在我毕业后刚开始工作的这一段时间里，弟弟需要不断去医院做恢复性治疗，我和家里人 ，不是在医院，就是在去医院的路上。他听说了以后，经常安慰鼓励我，说以后需要帮忙就说话，咱都是同学，不用客气。对于这样一个木讷不善言辞的人来说，真的不是客气话。
一来二去，再几次帮忙接送弟弟上医院的接触后，母亲对他留下来极好的印象，也获得了家里人的好感。我自己似乎也被感动了，尽管在心里一直说不是自己想找的那个人，还是接受了他的诚挚，用他的善良来安慰自己，慢慢相处或许就喜欢他了。母亲和姐姐一直都劝我，谁不是这样过来的，这么好的人到哪找去。弟弟也喜欢起哥哥来了，就连平时惜字如金的父亲也催促着:好着呢，好着呢，对咱家人都这么好，何况对你呢！这好的娃，就行了，你还想要个啥样的？
在家人的期望和他波澜不惊地追求中，我们确定了关系，商定了准备步入了婚姻的殿堂，并且在领证后买了第一套房子 ，想装修好后举行婚礼。
由于是现房，两次交付，首付后 我们俩很快拿到了钥匙开始商量装修房子的事，描绘着以后幸福生活的蓝图。那个时候，结婚的同学大都是租的房，更不用说单身了，如今，我不仅成功的脱了单，而且还买了房，同学朋友同事无一不羡慕夸赞。
首付，对于两个农民家庭和刚步入社会工作时间不长的年轻人来说就意味着倾尽所有。还要第二期全付，装修，结婚，哪一项不需要钱。
但是买房子结婚，成家立业，都是人生大事，家里人也全力的支持，我俩也更努力的拼命工作。因为巨大的喜悦和动力，我俩工作积极进步，业绩都很好，待遇也有所提高。
他们单位有外出公干的名额，不仅待遇提高补贴，还有升职的机会。能干充满激情的他一下子就被领导相中，有意栽培想让他去，又考虑到快要结婚装修房子，就和他透漏了意思让回家商量商量。这么好的机会当然不能错过，就给他说装修房子你尽管放心，这么好的机会一定要抓住，你去了好好工作，将来升职加薪，咱都高兴，我也有面子。
就这样，他带着期望和信心出去公干了，装修房子，买材料，找工人全是我一个人。由于是顶楼，多层又没有电梯，好几次送材料的师傅一看，从车上卸下货就走了，留下我独自凌乱后，一件一件搬到家里。
三个月后，终于在他出差的这些日子里，我一个人完成了这项艰巨复杂的大工程。辛苦的时候，也曾偷偷的掉过眼泪，多想让他在身边陪我一起商量布置，累的时候，更想有一个坚实温暖的臂膀让我歇息停靠片刻。但我亲手将他送到远方光耀门楣去了，这所有事情只能自己一个人扛。
为了生活，我愿意扛，我也扛得起。
公干结束后，房子也装修好了，他回来看到属于自己温暖的新家，虽然没有富丽堂皇，也明亮整洁，一应俱全。在新房中，他感动的将我深深地拥在怀中，说“媳妇，辛苦了！我以后一定努力好好工作赚钱，来养你和这个家。”
一阵喜庆的炮竹声响过，在亲朋好友的祝福中，踏着红色铺满地的炮皮，就像在红毯上的感觉，乔迁婚礼这两件大事就算完成了。我给父母脸上也争了光，不仅找了一个好归宿，而且还买了房。母亲也欣慰的说，我女终于有家了，那是怎样的一种溢于言表。
3.结婚后，由于他公干期间表现出色，顺理成章的升职加薪，我自己也重新找了一家合资企业，应聘了管理人员，朝九晚五，穿着笔挺的制服，坐在写字楼里成了小白领。
幸福一步步在向我招手靠近，这段时光，我感觉走路都能飘起来。
就在这风生水起的时候，我怀孕了，一家人自然是高兴的欢天喜地，一切都那么顺其自然的顺理成章，老天的眷顾简直快要把我宠坏了。怀孕初期的不适让我变得任性，刁蛮，甚至无理取闹。他对我照顾有加，关怀备至，比以前更体贴周到，整个孕期都是公主般的待遇和生活。除了上班，家里的脏活累活他都全包了，没有我一点能找事的地方，感情也慢慢的升温，逐渐和我心中理想的爱人重合了。
十月怀胎，一朝分娩，女儿呱呱坠地。婆婆公公也从老家来伺候月子，明确表示以后要给我们带孩子，让我们好好工作。
在月子里恢复期的我，看着围着我们母女转的一家人，在锅碗瓢盆油盐酱醋里，这个家的烟火气越来越浓，越来越和谐温暖，我的心更暖更热了。在婆婆精心的调理下，很快调整好身体，休完产假后，继续投入到紧张的工作中去。
4.由于双亲带孩子，他又去外地了，这次是项目经理，成家立业的人生阶段也在逐步的实现完成。这就是我前半生喜悦风光的生活，我俩的拼搏努力，不仅还完了买房结婚所有的外债，还积攒了近六位数的存款。
对于我们从农村出来打工买房在城市站稳脚跟的我们来说，确实不容易，我们也更加珍惜现在的美好。
他父母带孩子自然就用我们农村的那一套生活习惯，如果在农村，我也就睁只眼闭只眼就当没看见，条件不允许，谁家孩子都是这样的。现在在城里，当然希望养成一个好的生活习惯。农村的生活习惯有条件改善，我就有些看不下去了，几次和老人沟通后未果，他又不在家，打电话里一时半会儿有说不清这些鸡毛蒜皮的事。打次电话还得背着家里的老人和单位的同事，搞得就像偷情一样。
他也告诉我他爸妈不容易，为了支持我俩结婚买房，老人没考虑还有一个已经结婚成家的哥哥，也不管嫂子高兴不高兴，拿出了自己的棺材本，还向亲戚邻里借了一个遍，才筹够我们的所需。所以要理解他们，再说农村生活了那么多年，一辈辈都这样，你让他们咋改变么，自己的亲孙子心疼都来不及，还能把她怎么样，我们也不是这样长大的，也不在这城市里站稳了脚跟。我不在家的日子，爸妈孩子你都要照顾好，这些爸妈做不好的小事，你自己辛苦处理一下。好了，没有什么事我就忙工作去了，这一大堆事情等着我去处理呢。”
隔着话筒传来的言语虽然不和我的心意，也没得到想要的安慰和支持，甚至好像还落了一些不会处理这些小事的不是。但我知道他说的对，确实工作也忙，不能因为这些琐碎事情打扰他。自己忍一忍，辛苦一下，也就过去了。
5.他每次休假都是把在外工作，一两个月的周末，全部攒到节假日来休，一次回来也能在家呆十天半月左右。可能也是少见面多稀罕吧，打个电话又舍不得长途费，回来后，父母觉着儿子在外辛苦，就和征了台湾一样的，当皇上一样伺候着。
今天刚吃完饭和以前一样刚拿起碗，妈抢过来说:“我娃平时工作那么辛苦的，就坐着歇会看电视去，这碗妈还能洗。”被轰出厨房。拿起扫帚，爹又夺了过去:“去和娃耍去，老不回来，回来了就多看看娃，和娃亲近亲近。”
我只能无奈的和公婆一起收拾，他们这些心疼孩子的态度 强行植入我以后的生活，也给未来埋下了矛盾的隐患。
婚后两三年一直这样不温不火不冷不热的生活着，最初的激情也在慢慢温饱的生活中渐渐退却。有一次出差回来后，在家休假两个月，随后被派到非洲援外半年。这一去就是半年，我心里有些不舍，他却在家呆不住了，有些迫不及待的想远走他乡异国。休假的这两个月里，我天天上班，他在家心安理得的享受父母的待遇，非常的满足，三亩地一头牛，老婆孩子热炕头。
刚开始，完全沉醉在这惬意的假期里，随着孩子渐渐长大，我好不容易培养的生活习惯，被这三个有血缘至亲的人全宠的无法无天。加上长期两地分居，（以前休假刚到彼此有些厌烦的时候就走了，也就烦不起来。）这次他在家的这些日子里，孩子，他，再加上父母的小摩擦，逐渐形成了小矛盾。开始我说说，没人理会，依旧我行我素，该干啥还干啥，该怎样还怎样。再后来我就不说了，采取冷处理，不理不睬。
我沉默了几次后，他觉查了，就安慰几句，还是那一套:“谅解他父母的不容易，他经常不见孩子需要培养感情，他自己也有自己的习惯，回来了就让他舒坦放松，况且这次一走最少就是半年。”
虽然自己心里百般的不高兴不舒服，看在聚少离多的份上，最起码得让他安心高兴的去那么远的国度养家糊口，我又放下了这些看似不值一提的芝麻小事。
再去援外的时间里，或许是孩子大了比较难管理，也或许是思念儿子心切，他父母和我的矛盾逐渐越来越多，越来越深。
以前他回来的时候，公婆在他们的房子里也对儿子诉说我在他们眼里看不惯的事情。认为给孩子养习惯那是矫情，我赚的钱也就够养家糊口的生活费，现在所享受的一切都是他儿子辛苦努力赚来的。
当然儿子不在的时间里，替儿子看好儿媳妇是必须的分内之事。上班自己把握时间，下班是必须按时回家吃饭。偶尔那天实在推不掉的聚会或者加班，他的电话肯定就打来了，问几点回去，有孩子老人，早点回去省的他们操心牵挂。远在万里之外的他怎会知道我加班，还不是父母说的。
这次援外前，把孩子送幼儿园了，父母也把更多的注意力集中到我身上来。升了主管以后，业务量增多，工作比以前忙了，接触的人也比较广泛，经常要加班应酬，早出晚归更是家常便饭，我知道这是工作需要。说良心话，很感激他父母给我们这几年带孩子，我们在外才能安心的工作。但是该管的不该管的他们都要问，工作上的事情又给他们讲不清楚，有时候火没地方撒，就拿孩子出气。
知道给他打电话也无任何用处，连最起码的安慰都得不到。现在更是玩心计，会套路了，只说到家里的这些矛盾，他没想着如何解决，反而逃避起来了，就借口工作忙，同事叫，能回避就回避，能躲就躲，根本就不接这话茬子。
他如此不明朗的态度如鸵鸟一般逃避，让我特别失望。和他父母之间也淡泊了许多，下班回家，公事公办的样子，和孩子玩一会，检查一下作业，就回自己房间了 。一家人就这样形同陌路，做了最熟悉的陌生人。
6.他不在我身边的日子里，自然是孤独寂寞的。每天拖着疲惫的身体回家，一个温暖的怀抱也没有，独守孤灯空房，夜还那么长，怎么睡也到不了天亮。
回家自然不能说自己的这份惆怅，老人又不理解，谁家日子不是这样过，又该说我矫情。单位的同事更不能说，平时工作中的尔虞我诈勾心斗角就算了，还能把家务事给他们当茶余饭后的笑料。给同学闺蜜说，更是我的底线了，我一直都是她们仰慕的对象和楷模，努力辛苦堆积的象牙塔怎么能崩塌呢？不，绝对不能。
一天晚上（他白天上班时间），我们越洋视屏中，在只有我两的世界中，我心中惆怅万千，他也柔情蜜意的隔着屏幕看着我，一直听我说，不时插一句安慰关心的话，体贴一下。知道他不善言辞，不苟言笑，其实我也就是宣泄一下自己的情绪，别无他意。
下线后，还是睡不着，心里突然灵光一现，我在家里还有女儿父母陪着，白天上班都一样，晚上他在大洋彼岸是不是更寂寞呢？犯点生理错误我都是不能容忍的，如果这一出去回不来怎么办？
以前听同事之间聊天说如何监管老公的内心深处，注册一个聊天工具的账号加他好友，反正都是网名，隔着屏幕谁也不知道你对面坐的是谁。我也何不试试呗，就这样，爬起来又打开电脑，申请注册一个新的账号，然后给他发了一个好友添加请求。
十分钟过去了，半个小时过去了，实在困得睁不开眼了，就关了电脑睡觉，还是经得起考验的，最起码我加了没有通过，因为我知道，上班时间他肯定在线，要布置工作，收发邮件。
几天后，通过了好友请求，就这样，我们隔着屏幕和大西洋成了QQ好友。说一些不咸不淡很有礼貌的话，在他外出期间，我们一直都是QQ好友，没有传说中的激情网恋。
他出差回家后，就再也没有聊过，，直到有一天我打开这个小号，再也没找到他那熟悉的头像，已经把我拉黑了，不过对于这次的考验的过程和结果，我还是相当满意的。
我们结婚纪念日的时候，他在网上定购了一把鲜花， 不知为何没送到单位，却送到家里。他父母一下字就紧张起来了，这过分到把花都送到家里了。给他们解释这是儿子从网上定了送来的，还是觉得有些不可理喻。
不见面就可以从那个网上买花送来？
这不是他们能理解的事情，也不能接受自家人还需要花几百元搞这些没用的名堂，吃不当吃，喝不当喝，看几天就蔫了。
态度里分分钟都让我有一种，还不是你一天矫情想要的感觉。
本来一件让人能开心一阵的一件事，现在憋屈得我心情极不好，一下跌落到谷底。再也忍不住就不客气对他爸妈说:“那是你儿子送的 ，反正已经买了，你们想咋处理就咋处理吧。”
爷爷听了更生气了，咣的一声关上门，在房间里再也不出来。含辛茹苦的养了一个白眼狼，老娘过生日也没见送花，人不在还要在网上订花给媳妇送。门内就听见激动的声音打电话，训斥了儿子一顿，电话那端在大洋彼岸的他肯定是唯唯诺诺的不吭一声。
过了几天，二老给我说要回老家办些事得回去几天，一听我就傻眼了，孩子谁接谁送。他们态度很坚决的说必须得回去，又说和邻居说好了，帮忙接送几天。
居然连孩子的事都安排好了，考虑的还真的周到，看来去意已决，我是无法挽留了，加上花的事，气还没消，就同意他们走了。但是给他们说孩子不用托付邻居了，我自己要么请假，要么带孩子上单位，就这几天，也没人在意的。
他们相觑了一样，你自己随便吧，第二天早上就回老家去了。
还没熄灭的火一下子又被点燃了，拨通了电话就是一通劈头盖脸的发泄和批评。带着孩子就去单位了。一周后，奶奶回来了，说爷爷家里农活忙，来不了了，在城里也住不惯，享不了这个福，就是接送孩子，她自己一个人就可以了。这下祸闯大了，为这件事情，我俩之间也有了裂痕，产生了一座无法逾越的鸿沟。
八个月后，他回来了，奶奶就也回老家了。在家休假的他每天接送孩子 。没有了给我们关系带来矛盾的障碍，再加上小别胜新婚，着实享受了一段时间认为属于自己想要的生活。
其实这些都是些表面，你不说我不说的假象，想起爸妈在的时候 ，他是什么待遇，再看看现在我每天早出晚归顾不上家的样子及待遇。他好像理解了父母的不安，和替儿子担心及所受的委屈。
终于，战争爆发了，又一次因为孩子的事意见分歧，一触即发。
以前心里说不出的，说了不顶用的，全都一股脑倒了出来。用对方认为最恶毒的语言，最解气的诅咒，发泄双方憋了已久的字眼，吵了次最如释重负的一架。最后吓得孩子给奶奶打了电话，在孩子的哭闹声中才结束，他妈来了以后，处于冷战状态。
一直冷战也不是长久之计，这段时间估计是他在家休的假期里，最无聊的一个了，又想逃出去了。这场前所未有的酣畅释放，最后的解决方式就是买了一辆车，车照早都学了，一直想买车，他就是不愿意。
百般妥协后，在他走之前买了一辆六位数刚出头的二箱车，在同学里，又算是先行者了。在同事里也可以捎上那个妹子或者小鲜肉，在姐长姐短中满足着自己日渐膨胀的虚荣心。
刚开始上班挤公交了好几年，也没觉得累或者挤。陆续周围的同事一个个都买了车，身为主管的我都成了姐字辈，不管从资历还是年龄按道理都该有辆车了。每天那些有座架的同事顺路捎我上下班，或者到公交站。其实知道人家一片好心，反正要上下班，还不如行个方便呢！我的心却不那么平衡了，买车的欲望越来越强烈，再也不想挤公交了。
7.买车只是为房事的浩劫开启了前奏，几次交锋之后，我知道了他不想面对的弱点。在无力改变的事实面前，像鸵鸟一样不敢面对，把自己的头埋在沙子里躲避，这是他的软肋。
以后在有矛盾的时候，我次次点他的软肋和弱点 。自然会妥协，暂时化解了矛盾和问题。时间却把这个毒瘤细胞越养越大，没有给它正确的治疗，反而给滋养它的温床添加了阳光雨露。
随着生活小事都产生分歧，日益矛盾的加深，每次休完假，他都逃似的 想躲回单位去清净，工作因家庭也分心了。
长期这样下去，这哪是过日子呀！简直生不如死。
孩子快上小学了，绞尽脑汁，也想把孩子放进自己心仪的学校里。就求爷爷告奶奶，发动一切能动用的关系，在九月三十号的下午，怀着忐忑不安的心来学校给孩子办手续交钱，就怕有什么闪失，报完名，心里的石头才落了地。又是一笔大的开支，加上之前买车，存款七七八八的也花的差不多了，一下子又回到了解放前。
正想两手抓经济大干阔斧的时候，他单位的效益大不如以前，设备老化，技术陈旧，几乎没有什么义务量，一天就等着领个基本工资。公司不断的裁员精简，作为元老和骨干，老板当然不能让他走，于情于理都不合规矩。
他也不好意思说自己想另谋出路，一直就在这苟延残喘的公司混日子，三天打鱼两天晒网，时不时去单位冒个泡，大部分时间在家接送孩子。
经济压力的重担几乎全压在我身上了，奶奶再也不给他儿子说我什么了，任劳任怨的替挣不来钱的儿子承担家务，好像赎罪一般，家里收拾的井井有条，想起和奶奶之间以前的摩擦，我反而觉得过意不去了。
倒是他，天天捧着笔记本颓废的追各种剧。不想着转型从新找工作，沉迷在了电视剧里。有天周末，奶奶回老家看爷爷去了，我加完班，人困马乏的回家，客厅里，孩子在一堆垃圾食品旁边，开心的笑的咯咯的看动画片，卧室里，他躺在床上胸前放着笔记本正在聚精会神的看电视。
平时进门的热菜热饭今天冰锅冷灶，一下火冒三丈，关了客厅的电视让孩子去写作业。拔了网线，又去抢关电脑。他也知道他妈不在自己理亏，没生气也没发火，笑着说:“老婆辛苦了，我一会去给你煮方便面，这一集马上就看完，《离婚潜规则》可是充了会员的，在不看完就过期了!”
提起电脑就扔到客厅沙发上:“这还用看，你在不换工作，半死不活的这样颓废着，继续下去，这就是离婚潜规则。”
摔也摔了，说也说了，气也出的差不多了，我这是个啥命啊！要求你上进，积极努力的担起这个家的责任，和你同甘共苦的过日子，我有错吗？一天到晚的就这样趴在电脑上追剧，这是一个大男人该干的事？
躺在床上，和衣而睡，思绪万千，是不是该重新考虑和规划自己的未来和人生了？黑暗里，不禁轻声的问另外一个自己。
第二天，他就出去开始找工作，老本行。说实话，这几年两地分居的日子我不想再过了，希望他找一个天天能回家的工作，下班之余，陪陪我们娘俩，也尽尽做父亲的责任。他还是找了一份去外地的工作，理由就是挣钱多，再说他在外面也习惯了，也省的在家看不惯吵架，距离产生美背起行囊又征程了远方。
8.孩子上学了，离家还有几站路，奶奶年龄大了，腿脚也不如从前了。我也不能睡懒觉了，每天早起一个小时送孩子上学，再去上班。心里就非常想在学校附近买一套房，买不起现房，就按揭一套，下班不用接孩子，就在各个楼盘里挑选。
学校附近地理位置是最佳选择，但是不能按揭，一把有没能力，起了这个念头，就怎么也压不下去，还是和他要商量商量。
告诉了他我的想法后，他没有表态，只是问了一句，你觉得家里不够住？还是不满意这个地方？一下戳到我的心坎上了。我知道他的意思，暗示我以实际出发，拿能力说话。在买房，一把付当然没能力，如果办按揭首付还是有能力的。
就拿孩子上学做理由，暂时可以投资一套，将来给孩子留点房产也是好的。软磨硬泡，他也心动了，就让我看看可以作为投资的楼盘，地方远一点也没关系，付的起首付，房贷不影响生活质量就可以。
终于看到了一套小户型的房子，可以办按揭，办手续时出现了一点问题。我们在房产局已登记在册一套全产权房，不能在购置二套房产时享受按揭房贷的政策了，我的情绪一下低落万丈深渊，好不容易找到的楼盘又不行了。
售楼小姐找了经理，把我请到样板间，说他们有办法帮办按揭，只要证明他名下的房产和我没关系，就可以以我的名义按揭。这消息来的太意外，虽然有些残忍，我还是觉得可行。
售楼小姐从脸色上看到我似乎愿意接受，就告诉我，在他们这里办按揭的年轻人，买二套房几乎都是这个办法，户型小，房贷又低，非常适合投资，再说办完手续再去复婚就行了，又不是真的，只是走个过程。
回家后商量 ，他一口就否定了，你是想房想疯了吧？
这个代价太大了，但我知道他的软肋在那里。在国庆节休假期间，和他一起去了这个楼盘，在价格优惠和售楼小姐不断的游说下，我也不断的旁敲侧击，他居然答应了。
草草拟写一份好协议，孩子监护权是我，车归我，房子归他。兴冲冲的去办了手续，工作人员一而再，再而三的提醒我，你想好了，显然，他对这份如此不公平的协议提出了质疑，婚姻自由，只要我们愿意，没人强迫。
手续很快例行公事的办完了，房贷很顺利的也办下来了。整件事我一直都是信心满满，这次合同上的业主名称是我，他负责还房贷。这样看似公平，能相互制约，我还是担心，只能在心里侥幸的安慰自己，不会有问题。
整件事一门心思都是房子，几乎没注意到他低落的情绪，只是在他走的时候说:“下次回来把证补了。”
9.这一走就是两年，回家的次数也越来越少，我每次累的和死狗一样的时候，就想到自己现在还是个单身。
这么辛苦给谁养孩子？给谁照顾老人？
一次次给他说去吧手续补回来，也许是老天注定了这份孽缘吧，每次都是准备好了身份证和户口本，都阴差阳错的没去成。
这就是命运造化吧！
再一次和他电话说的时候，他居然说，有没有都一样，咱是不是一样过日子。我有些迷茫了，是啊！和以前是没有什么区别，只是少了那几张纸的约束，心里不免还是有说不出的感觉，这是自己的主意，怪谁呢？
有了车虽然方便了很多，我毕竟也是个女司机，除了按时保养，我真不知道除了加油，洗车，还能给车干什么？
擦挂碰有过几起，对方一看是女司机，立刻态度就不一样了，完全是一副公事公办的样子，还有的耍无赖，你愿意咋就咋。
这时候我多想他来给我撑腰 ，保护我，替我出头解决，让他知道，我还是他的女人，他有这个义务和责任。打电话说的时候 ，他居然说，人没事就好，车该报警就报警，该报保险找保险，我在现场还不是一样的处理。
我的心一下子跌倒冰点，按常规，如此理性的话绝对没错，至少还在乎人!
但是当我束手无策，站在风中的马路上独自承受时，心里的伤痛比这刮碰也严重的多。不禁自嘲，这些话还不如让我当场出车祸，他肯定就回来了，也不至于在马路上让人欺负。
有次，孩子生病了，高烧不退，屋漏偏逢天阴雨，天黑又冷还下着雨，我有一次抱着希望给他打电话，电话里他的声音和话语让我更冷:“你给我打电话有啥用，还不送娃上医院看大夫，打针，有这功夫，都到医院了。”
我抱着孩子哭了，无依无靠的泪流满面。打电话就是为了找一顿骂，天底下还有我这么贱的女人吗？我是不知道医院在哪，还是不认识路，这还是你的亲骨肉吗？
下次回来，必须去把手续补回来!
10.终究，一拖再拖，直到在数次，他尽不了丈夫和父亲的责任后，我的心已经凉了，对这份感情，只剩下一丝岌岌可危，微弱的火苗。
这手续始终就没有去补办，不明白他是什么意图？是给我个下马威还是其他？我实在不明就里？!如果还在乎我和孩子，这个家，除了偶尔回来休假，让人看着是貌合神离的一家人以外，和别的家没有什么区别。
或许他觉得这样能制约我，给他一点心理平衡。从协议的内容来看，我无疑是弱方，房子和车有可比行吗？除了孩子和那一辆车，还有几十年的房贷以外，我可以栖身的地方都没有。如果我反悔，他可以旁无责贷的断了房贷，我，无话可说，只能哑巴吃黄连。
不补手续，他多多少少还可以在我面前，找回一些男子汉的尊严，至少还是这个家里主要的经济来源，替我这位前妻还着房贷。现在想起来当初办手续的时候，工作人员追问想好了没有？这是给自己挖了一个多大的坑？真想给自己两个大嘴巴子!
清醒片刻，捋顺思路后，后背惊了一身的冷汗。我不能这样下去了，这日子给谁给过，将来都是一个未知数？
11.不如将计就计，这些年，除了钱的义务，还有什么感情可言？
借口孩子上学家远，接送不方便 ，就在学校附近租了一套小居室，给他打了电话说了一声，就和女儿搬过来住了。奶奶每天下午四点接孩子回家，我下班再过去接回来。
这个激将法还是有效了，他很快回来了，让我回去住，并且让我和他一起去补办手续。
直接告诉他，姐出来，就没打算回去!
以前，我把所有证件准备好了，求你都没有时间，这几年，所有的伤痛和卑微自己一个人，全扛了过来，现在才知道我的痛了。晚了，一个人确实挺好的，房贷和孩子的生活费你自己看着办，我不勉强，你就和你所谓的尊严和面子过去吧!
反正早都离了，何必还假装一家人和和气气的过日子，再说，这叫日子吗？没离前，就是丧偶式婚姻，离了后，更是自力更生，这样的男人不要也罢。
这次他慌了，看我不回去。一下狗急跳墙了，找我家人，找朋友，一个个，一趟趟，一波波的来说和。我的感受完全不顾，再一次把我推到了风口浪尖上，骑虎难下了。
我妈当着孩子的面，骂我爱钱不要命，这样的办法你都大胆敢用，放着他那么好的人求着你，你态度还这么硬，真是好日子过够了。
既然脸皮撕破，也就无需在遮遮掩掩，家人和他的朋友都说我的不是。忽略不计我在丧偶式婚姻中的楚痛，所有没良心的事都是我这个眼高手低，狠心的势力女子干的。
回首这些年，背负的一切，人生只赌了一次就全盘皆输，命运如此捉弄，如今还落了一个不安分，不安于现状过日子的人。再苦再难自己都咬着牙走过了来了，还在乎这一次吗？
这点事情你都担不起责任，非得鸡飞狗跳的四邻不安，把梯子给我搭的这么高，我怎么下去，既然已经在天上，活成了云彩里仙女的模样，就继续仙下去。
谁来都是一句话，做不成夫妻，可以做朋友，孩子是亲生的，如果还有缘分，就对孩子好，而不是把心思，用在我身上。
我的心彻底死了，拜你亲手所赐，还请了一群让我无力招架的人来，在伤口上时不时撒把盐，痛蜇到体无全肤。
我再也不想见到他。
12.父亲终于不堪重负，得了不好的病症，几个月后就撒手人寰了。他再一次出现在我家里，是母亲叫他来的，只认这一个女婿，谁都不认。
我不知道他给我家人施了什么魔法，完全对我的存在忽略不计，这个我不想看到的人到底和谁有关系？
为了父亲，我忍了，不过告诫他，不要因为这件事来帮忙，我就能感激他，回心转意，离婚的锅我也背了。求求你，不要在异想天开，以后再也不要来打扰我和我的家人，虽然我不是不食烟火的仙女，但是至少要有点仙气。。。
对于我的话，他也忍了，毕竟死者为大，入土为安!
送走父亲，母亲一下就苍老了，也因为这件事让她老人家伤了心，对我的态度极其冷淡。还好，他再也没有打电话给我和我的家人，房贷和孩子的生活费也继续供着。
前不久的一次回家中，母亲也许是孤独后有所感受，体会到了这些年我独自一人的艰难，对我的态度逐渐改变了。妈妈，事情总会过去的，毕竟我也是有女儿的人，余生，我会好好孝顺您，不在让您生气。
我这前半生的劫，在这一场“房事”里，历经风雨后千疮百孔的心，再也经不起这岁月的厚度了，在以后的日子里，想着阳光走去，和孩子家人余度此生，便安好!
目前，只有这一个想法……
后记:
送“我”一句话共勉:生活， 一半是回忆， 一半是继续！把所有的不快给昨天， 把所有的希望给明天， 把所有的努力给今天。
丢了你，我不好，丢了我，你可好？
好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪， 总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但无法买到的一颗真正惦记你的心！
我前半生的幸运与浩劫（下部他之篇）
引:又到年关了，我独自一人坐在落寞毫无生气的家，又想起和前妻的历历在目，不由得一声叹息……
此生的幸运和劫，都让我在同一个人身上体验了。
真不想年又这么快的到来……
大家好，自我介绍一下，我就是《我前半生的风光与浩劫》中，那个模拟的他。
回想那些起风的日子，我们一起学会翩飞起舞。如今落雨的时候，又学会为自己撑起一把伞。
生活中只剩下我望穿秋水的期待，应该再也等不到，意想不到的欣喜。
其实，有时候我也在想，这世上本没有绝境，只有对绝境产生绝望的心。再绝望的绝境，都只是一个经历身心的过程，走到尽头，自然有结束时候。
面对幸运过后，余生的绝境，回避不是办法，唯有面对才是唯一出路。
知道自己不是昂扬向上的人，不会在绝境中捕捉飞逝的机遇。面对余生的时间，只会做消极颓废的人，在绝望中走向堕落沉沦。
我必须清醒了，不能再这样颓废下去，必须从内心的忘掉开始，矢志不渝地继续前行，绝境才会被甩在身后……
亲爱的，其实，我并不想说再见！
1.对于父母,她，孩子这些年的亏欠和愧疚，我是无论如何也不可能回到当时去更正了。我只希望在未来的岁月里，能把我更好的付出，给我的亲人。
在人生熬过的这些日子以及尚未到来的日子，总要为了自己想要保护的人或者事选择牺牲一些什么。
我不知从何说起，更不知从何做起……
认识她是我此生的幸运和劫，初次见她是大学报名的那一天。高高瘦瘦的身材让人不免有些怜惜，蘋眉之间的高冷，又让我望而生畏。眼神里的一股倔强没有让人感到抗拒，却感到了坚强的主见。
就是这样一个女子，让我魂牵梦萦了前半生。如今，除了一套曾经的婚房，我一无所有。
每次出差回到这个，牵着我脚步的家，心里的阴影面积是无法计算的。父母因我的婚姻失败回了老家，她也以孩子上学路近为理由，在孩子学校附近租了房子。跨出了这个共同奋斗的家，再也不回来了。
我独自一个人，呆呆坐在100平的房间中，细数这流年里，好与不好的过往。
回想以前她总说房子小，要买大一些的。现在我怎么感觉这么空荡荡呢？除了我呼吸的回音之外，我感觉空气似乎都要凝结了。以前为了逃避争吵可以暂离，现在已经完全不想待在这个让我心碎完全属于我的家。
即使最热的天，我仍旧能感到彻骨的冷，切肤的痛。家里的一切都会让我触景生情，我依然忘不了过去，看不到未来，别无其他。
如今的我，可以用失魂落魄来形容。这怪谁呢!？
答案只有一个，我自己。
我把她宠上天，又为她装上了翅膀，她为什么不飞的远远的，过自己想要的生活。
想起我们两个恋爱的时候，我觉得还是挺罗曼缇克的，谁不是这样培养感情呢？天天对你说一百句我爱你，还不如给你买饭提热水。你说我不懂情调，傻小子，其实我有我的方式，就是想实心实意对你好。
知道自己可能配不上她，也知道她的心思没在我身上，也不敢奢求别的。只要她好，能接受我做的这些，我已经很开心了。不敢想未来的日子里，她的生活里，依旧有我的陪伴。
如果她开心快乐，我也就心满意足！
毕业的时候，心里练习了千万遍的那一句话，在她面始终不敢说出口。只是和别的同学一样，互相留了通讯方式和地址，各奔东西，走上了自己的工作岗位。
面对告别，和她离去的背影，我真的想喊出我喜欢你，爱你!
面对她，我真的没有勇气，我怕这份普通的友谊都会失去。
只有祝福她越走越远的背影，一路顺风，我们一定会再见的，我会一直等着那一天的到来。
2.工作后，我没有别的理由再去联系她，在学校时，我尽所能该做的都做了，除了那句我爱你。
平时也会偶尔联系，问候一下工作，说一些不痛不痒的关心话，听她心不在焉的回答，我居然也感觉到幸福。因为她一直单着，没有谈恋爱，对我来说，是福是祸呢？实在分辨不出来!
终于有一天，从一位同学口中，知道了她家的事，我不知该悲该喜。担心她和她的家人如何度过这场天灾人祸，这是不是一个天赐的良机？
我想这是老天让我照顾她的一个最好理由，直接和她家人接触。
这个想法不容置疑，我喜欢她，她需要帮助，就这么简单。我决定了这么做，就义无反顾的去做了，我们也算是正式的开始交往了。
那段时间，除了上班，其余时间，不是去在医院，就是在去医院的路上。最开始，对于我的出现和帮忙，她是拒绝的，那是不好意思，我看得出，她担心无法给家人一个交代。
骨伤不是那么容易好的，几次接触以后，明显给她家人留下来极好的印象。她妈妈有意无意的问起我的家世和工作，我一一如实回答，和她弟弟也成了无话不谈的哥们。
从她家人的态度里，我似乎朦胧的看到了我们的未来
她的态度也改变了很多，从最开始的拒绝到现在的感激和接受。我用诚恳和行动感动了大家，皆因我喜欢她。
上学时候不敢表白，因为都是学生，自己生活都要靠父母，还能给她什么呢？爱情的憧憬我的能力尚不够资格去幻想，更不能伤害她。现在家世相当 ，我又博得她家人都好感，还等什么呢？爱是等不起的。
3.终于，爱的力量让我向她表白了，她没有拒绝，答应相处一段时间试试。
半年后，她弟恢复的差不多了，我们的事情被家人提上了议程，总得有件喜事冲淡一下生活的伤痛。
她提出来买房子，回家和父母商议后，父母也支持。终于如她所愿买了一套现房，刚拿到钥匙，我就被派往外地去独当一面，领导特意找我谈了话，说这算是重点培养。
眼看着好事将近，双喜临门，半路却杀出个程咬金。我不敢看她的眼神，更不知如何开口。
她主动说:你去忙工作吧！又结婚又买房，需要钱的地方多着呢!装修房子我来操办，经济搞上去，比什么都强!
虽然马上就要结婚了，第一次感到她是如此的善解人意，甚至有些柔情蜜意。
我感动自己精诚所至，终于金石为开，生活太眷顾我这穷小子了，爱情，事业，生活，一举三得。别说眼前我深爱的这个女人，要和我同甘共苦白头到老。
就算为她失去性命，我都愿意。
4.三个月后，我圆满完成公司的任务，回到日思夜想的她身边。看着简洁明亮的婚房，我知道她所受的艰辛，爱从内心里更多了一份敬重。
我觉得一个农村的穷小子，让自己爱的女人为了和我生活在一起，奋力打造自己想要的象牙塔，这就是死心塌地的和我要白头到老。
至少，为以后的美景蓝图打下了坚实的基础。
在散发着甲醛味的新房里，她更显得楚楚动人，我俩都为久别后的重逢激动不已。她兴奋的喋喋不休，不停絮叨着装修的过程和困难，俨然就是一副女主人的态度。
我再也克制不住自己，用自己的嘴堵上了她的嘴。
婚礼和乔迁同时就办了，在亲友和同事们的欢闹声中，我把她风风光光的娶进了门。从今天我彻底告别了单身，新生活的篇章即将开启，此生，就要为我爱的妻子顶天立地了。
5.新婚燕尔的愉悦，自然是不言而喻的。我每天早晨都想继续搂抱着她，躺在新房的床上，醉倒在温柔乡里，舍不得起来。
婚假很快就过去了，公司打电话催我上班，现实总是残酷的。这次老总说:基于上次的优秀表现，继续去外地工作，年轻就是能干，前途无量。
回家和她商量后，还是那句话，家里有粮心不慌，少壮不努力，老大徒伤悲!
心里纵然有千万不舍，生活就得继续前行，虽然已经是婚姻的合法经营户，一想到又恢复单身的日子，气恼的有些想骂娘。
晚上抱着她温热的身体只能默默无语，我守着日子，挣不了钱，养不了家；出门在外，又是孤苦伶仃一个人，把如花似玉的媳妇放家独守空房。
心里更多的愧疚，冲淡了新婚的热情。这特么是刚结婚的日子么？被窝还没暖热，又得为生活去奔波了……
这一次出门在外，媳妇把行李箱的衣服鞋袜归置的整整齐齐。叮嘱我出门在外注意自己的身份，踏实干工作，大丈夫志在四方，努力几年，尽快还了借的那些钱。
我明白她的意思，其实更是放心不下，又有什么办法，这一屁股的债和爸妈的棺材本，必须的靠我去挣回来。
只要媳妇不嫌弃和我这个穷小子过日子，我还有啥资格再去要求她……
奔赴外地的日子里，最大的熬煎，就是每天工作之余的想她。最大的收获，就是我升级当爹了。粉嘟嘟的闺女，柔嫩的让我心都化了，初为人父母，自然没有经验。
她妈还需要照顾小舅子和家里不能来照顾，所以我父母在怀孕后期就来照顾她了。看着月子里的媳妇和孩子，被父母照顾的白白胖胖，奶水十足，我感谢双亲的不辞辛劳。
离家在外的思念和疲惫，被老婆孩子热炕头完全融化掉了，在这一亩三分地里，又多了一个我爱的人。这是我俩爱的结晶和生命的延续，唯有我努力打拼，他娘俩和爹娘才能幸福。
6.女人的世界男人完全不懂，两地分居的空寂，婆媳关系的处理，都让我焦头烂额，无法安心工作。
一直万分感谢老天眷顾我的幸运，像一颗福星在我头顶始终跟着我走。有奔头的日子，再苦也不觉得累。在外的日子，虽然寂寞，但是有念想。
一想到我温暖的家里，那两个温暖可心的人，对未来的日子信心百倍，男人撑不起家的这片天，还敢说自己是顶天立地的难人么？
最初的那几年，父母给帮忙带孩子，我俩努力工作，拼命挣钱，单位就是衣食父母。我在单位连续加班，媳妇只要我不休假也加班。感觉那段时间就像掉到钱眼里一样，只要能赚到的钱，绝不辜负。
两地分居的失落，加上没黑没白的工作，效益客观，不仅还清了借款，给父母也攒了养老钱。无债一身轻，走路都是挺胸抬头，大步流星，我们还计划买一辆车，节假日带着老人孩子出去自驾游玩。
回家休假的日子，曾经是我最向往的幸福时刻。
随着我不断的外派，还有她的努力，我升职加薪信。她跳槽外企做了行政管理，成了我心中名副其实的白天鹅。
我们在同学和朋友之间，收获的都是羡慕和祝福。在这飘飘然的光鲜背后，谁能体会到一个男人身心的寂寞孤独。有家不能回，有高堂父母不能尽孝，有老婆孩子只能想，所有的不快情绪全部在工作中化解。
去了外地，单位狼多肉少，何况我已是有了标签的已婚者，我无论如何都不会对不起媳妇的。再说了，除了工作加薪升职，一门心思赚钱，其他事我两耳不闻，这等好事打着灯笼，也不会落到我的头上。
孩子渐渐长大，该上幼儿园了，面对这些事情，在外地的我有心无力。幼儿园是她给找的，我负责把钱赚回来就行。
以前在家没有对比，也没觉得孩子的小习惯不妥，我爸妈一天把娃心疼的无微不至，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。吃饭成了一个大问题，平时在家父母端着饭碗捻着喂，孩子自己几乎不会吃。
幼儿园老师不可能给每个孩子喂饭吃，为了训练孩子吃饭和其他小习惯，她和父母的意见产生了很大的分歧，逐渐矛盾越来越深。我夹在他们中间，就像是风箱里的老鼠，两头受气。
父母为我上学，买房，结婚操碎了心，本来该颐养天年的年龄，背井离乡来帮我们带孩子。这几年含辛茹苦的付出才能让我们安心工作，升职加薪。虽然知道娇宠孩子不好，一想到父母疼爱孙子的眼神，我就是张不开口去提醒父母。
为此，她的意见很大，我只能装聋作哑，选择有意识的逃避。她看在眼里，知道我没有去和父母谈，就气急败坏在孩子身上出气。看到孩子让人喂饭吃，开口就说，根本不给我爸妈留面子。
为了不让孙子受委屈，爸妈还得陪着笑脸给她保证，这是最后一次，以后再也不喂了。如果我在家，实在看不过去爸妈的难堪，就说在家可以喂，幼儿园没办法自己吃。
她听了，更是歇斯底里的骂我没原则，分不清是非。领了孩子就摔门而去。
其实，这只是其中一幕，更多的家庭矛盾，逐渐在诸多小事中，越聚越多，像一座大山一样，压得我透不过气来。
以前盼回家，过节休假过年，如今怕回家，一进门不是她甩脸子，就是爸妈的一声声叹息，我虽然谁也惹不起，但我躲得起。
一走了之的日子，至少相安无事，就是辛苦她了，父母，孩子，还要工作，我俨然成为了一个名义上的儿子，丈夫和爸爸。
她的抱怨越来越多，家庭矛盾随着孩子的长大也不断升级。不分场合时间的打电话诉委屈，父母的为她的跋扈也日益不满。只要我回家，不仅起不到任何缓和的作用，反而成了他们问题爆发的导火索。
父母说我窝囊，她说我无能，只要你们都能相安无事，所有的不快都在我身上发泄，谁让我是一个儿子和丈夫呢!
活该受气……
在焦头烂额的家庭矛盾中，我实在无能无力去平衡是非对错。
回想以前通情达理的她，在生完孩子后简直变了一个人一样，不仅独断专行，而且蛮不讲理。虽然我也知道她个性要强，为了把日子过成她想象中的样子。
可是，她忘了，凡事要讲天时地利人和，不是拼命就可以完成夙愿。
就连以前朴实的父母也渐渐多事起来，只要我回家休假，就一五一十的诉说他们的委屈。她上班时间早出晚归，穿衣打扮，心情好坏，都要给我一一叙述，也不管儿子心里的酸楚。
其实我知道父母是嫌我袒护着她，也知道我经常不在家，他们也替我看护住独守空房的媳妇。
那我又能怎样？只能给爸妈说:孩子和她工作的事你们不用操心，你们把自己身体照顾好，按时接送孩子，做好家务后勤就可以了。尽量和她不要起冲突，她说孩子的时候，你们回避下就行，她是娃的亲妈，知道怎么心疼，有分寸。
之所以给父母这样说，是因为我理解独守空房的滋味，希望父母能理解我的偏袒媳妇的苦衷。
我可以用工作来化解空虚和家庭矛盾，面对工作和家庭，她别无选择，也无处可逃。
7.机会终于来了，我这次可以逃的更久更远一些。或许没有了我的存在，爸妈和她能彼此松弛舒缓一下。没准等我回来，都已经找到自我的平衡点，相安无事。
这一次我逃的更远了，越洋万里，不仅收入高了很多，职务也待更好的提升。
但是我发现，自从我到大洋彼岸躲了清净以后，我们的电话明显比以前少了，”也许和时差有关系吧。
尤其是和她打电话的时候，抱怨少了。每次通话时我小心翼翼的问起家里，她总是冷淡的说:问了有啥用？你既帮不上忙，又解决不了问题，现在孩子上学正需要花钱，你好好挣钱就行了。
倒是父母，在我出国之后，担心更多了。孩子被她纠正过来的小毛病，父母看在眼里也知道自己不对，如今孩子聪明可爱有礼貌，谁见谁爱。
倒是她越来越早出晚归的时间，言行举止和工作里的领导作风，全搬到家里来了，俨然一副女皇的样子。也不因为生活中小事发生摩擦和矛盾，而是对父母保持了冷处理的安全距离，表面上客客气气，祥和太平，实则什么都不说了。
这样的方式反而让老人惴惴不安，习惯了鸡飞狗跳的吵吵闹闹。态度突然180度的转变，和以前不一样的反常，返而让父母觉得还不如有矛盾时心里踏实，这种安静让他们极其不适应，越来越揪心，时不时暗示我要多关心她。
我知道她是好强想给孩子找所好小学，也早打听好了借读费，只能暗暗拼命赚钱。早出晚归对孩子严加管教，也是为了孩子和家。至于父母，说不通的事干脆闭嘴不说，时代不同，三观也不同，有些事无法解释，也说不清楚。
8.实践证明，我幼稚的想法是经不起时间的推敲和考验。表面的平静，只是火山爆发前的蓄日待发，就像是波澜不惊的暗流涌动。
看起来表面平静的生活，其实下面是暗流中的惊涛骇浪……
有一天，我正在办公室用QQ传文件，忽然有请求好友添加的提示音，大概看了一眼，是国内发来的。这个时间段应该是国内午夜时间，应该不是我认识的人，何况我和她才刚刚视频过，聊的还相当温情呢！
算了，暂时放下，工作要紧……
过了几天，突然想起来，就打开信息仔细看了看，是位美女，会是谁呢？先加了再说，说不定还认识的。添加后，没在线，就发了留言你好，我们是否认识？
过了大概几十分钟，对方回应了，不认识，就是随机胡乱加的，反正也没事，就礼貌式的聊了几句
之后的一段时间里，只要在线有闲时间就和美女聊一会。聊了几次后，我发现她说的话我都喜欢听，好像很了解我一样。我也越来越喜欢和她聊天，聊的话题也自然涉及到了家庭，这个缘分真的是很奇妙啊！
有一次聊天说到过生日，我就说老婆快过生日了，我在国外工作，不知道如何表达自己的心意。想订一束鲜花送给她，又怕媳妇嫌浪费，当然巧克力少不了。她回复说，你不送怎么知道结果是什么？说不定老婆大人还喜欢呢！
是啊！不行动怎么知道结果呢？
很快在网上订购了快递，约定了日期地点，还是提前给媳妇说一声吧，免得意外的惊喜过度，吓着她。没想到居然回复了谢谢亲爱的，看来殷勤献到了点子上，我还留了一点小心思，专让送到她公司，给一个大大惊喜，让她们那帮小姐妹羡慕去吧。
就在她生日那天，我暗暗窃喜静候佳音的时候，父亲给我打了越洋电话，除了万不得已的紧急事情，这是从未有过的先例。我心里不由得紧张起来，原来父亲说今天她不仅回来的很晚，还抱了一大把鲜花春风满面，说是我送的。
确实是我送的呀，糟了，把这茬给忘了，只顾着让他在单位风光嘚瑟一下，却忘了她回家给父母咋说。
好我的亲爹娘，能不能不节外生枝。谁知父亲一点都不买账，得知我花了好几百元更是按耐不住心中的怒火，第一回对着电话冲我发了脾气。
这下全办砸了，不仅没讨到老婆的欢心，还让父母伤了心。父亲在电话中的每一个字如同刀子插在我的心上。
过了几天，父母竟以老家有事回去了。再来时，只有母亲，说孩子大了，只用上学来回接送，用不着两个人都在这耗着。
一把鲜花本来是略表略表心意，谁知道竟引发了家庭分裂原本想着她高兴了，对父母的态度能好一些，这下倒好，弄巧成拙，因爱生恨，两头都不落好。
和QQ里的美女说了这件事，只是安慰了几句，也没说什么补救的办法。
好好的一件事，结果让我除了后悔和懊恼别无其他……
9.父母我不能说什么，其实看孩子也是没办法，每次回老家都不想来。说城里人多车多，天地的颜色都和水泥一样的灰蒙蒙，心里就没亮堂过。
对与她，送花倒是没说什么，就是基于父母对这件事的态度，和撂挑子走人，让她对父母伤心透顶。
她借题发挥就这件事在电话里，对大洋彼岸的我声嘶力竭，我除了默不作声让她宣泄自己的怒火，别无选择。
对我保持继续逃避的模糊态度，她大发雷霆，所有的委屈和不满全通过电话发泄了过来。隔着电话那股浓浓的火药味，呛得我一句话都不敢说，让她好好把胸中的怨气和怒火释放了，这一件事也就过去了。
幸亏我是在国外，如果在家，我不敢想象，将是以何种方式结束的一场闹剧。只能回去好好尽自己的责任，这个家不能只靠经济来维持。
这些年聚少离多，家里家外，父母孩子都是她一人支撑着。我除了给她把钱拿回去，真的有些一无是处了，想到这里，总觉得太亏欠她。
想着父母这边能弥补一下，谁知道来了这一出，真想给自己两巴掌，让父母和她都解解恨，放下这些鸡毛蒜皮的事情，磨得人心都碎了，干什么都慌慌，总想着家里的这几个人是怎样的拔剑弩张。
几个月后，我回国了。时间是个好东西，纵有再多的怨气，也被小别胜新婚抛到一边去了。
母亲看我们又和原来一样恩爱恩爱如初，放下了悬着的心，回老家照顾父亲去了。
买车再次被提上议程，我知道逃不过去，必须该出手时就出手。算了一下存款，因为孩子马上要入学，余过借读费，只能按揭了一辆10w左右的买了回来。她还是开心的不得了，至少再也不用去花一个多小时倒地铁挤公交，在她的小姐妹和同事中又收货了一堆羡慕和赞美。
这一段时间，也许是我们有孩子以后最幸福的一个月了。看着她沉浸在买车的喜悦中，最初的那个她又回来一样，欣慰之余，我终于能松口气了。
妈知道了买车后，却说你就好好惯她，到时候脚长了，心更野，看你咋办？
母亲的话也不是没有道理，这一切都是虚的，表面看着很风光，实则是建立在物质上的欢愉。如果没有能力让孩子上心仪的学校和买车，状况是我不敢想象的场面。
当一天和尚撞一天钟，得过且过吧，到什么时候说是么话。只能默默祈求老天，让这几年的顺风顺水，继续幸运下去。
10.有件事我一直不敢给她说，就是这次去国外的原因。就是我即将面临行业洗牌。
我所干的通讯行业在国内不仅竞争激烈，而且面临组合并轨的运营机制。前期的建设普及后，后期逐渐转为维护运营，对我来说，将面临一场行业的洗牌和职业的转变。
这一次回国，是不能在出去了，趁着年轻早转型，为自己和这个家的将来做打算。必须要规划以后的方向了，否则母亲那些让我脊背发凉的话，估计为期不远了。
本来打算给她说说说目前的状况，看着她对爱车的热情，实在不忍心开口扫兴。就轻描淡写的提了提，这次回来老板多让休几天假，回头做个调整。
母亲回老家的日子我负责接送孩子，干家务，上网打发时间。笔记本平时她基本都要带单位去，这几天就让她放家里，查一查整改后自己最接近的专业，有时候也上网冲个浪。
有一天想上QQ去看看公司群里有何通知和安排，其实休假的日子可以不看，无非还是对假后的如何安排，心里有些不踏实。
打开QQ准备登录时，顺便看了看登录号码，突然一个熟悉的头像刺激了我的眼睛。忍不住仔细看了一下网名和号码，居然是在国外时聊得来美女。我的心同时也被刺激的更深了，头皮像被电击了一样的发麻。
原来如此，一直以为自己这种不解风情一穷二白的穷小子，走了桃花运，也有了红颜知己，这种游戏太可怕了。
干什么的心思都没有了，关上电脑出去把自己灌得晕晕乎乎，好好的睡了一觉。在她下班之前接了孩子，装作什么都没发生一样。
知道她只是试探试探，心里还是膈应的不舒服。也就没有心情做饭管孩子，给娃拿了一堆吃的说，做完作业可以看会电视。自己打开笔记本躺在床上继续看那部《离婚前规则》。
听见门响，我竟然不想动，继续看着屏幕。她一进门看到客厅的孩子和躺在床上的我，一下怒火冲天。关了电视让孩子去学习，又来到卧室，拔下电源，将笔记本摔在客厅的沙发上。
一场风暴即将袭来，我却软绵绵的没有力量去对抗，任凭你处置吧。
说完，骂完，发泄完，总算可以安静了，也许睡一觉起来，什么都忘记了，又是一个新的开始!那一夜，或许是酒精的作用，我睡的特别沉，感觉累的像死猪一样。
心情却如释重负反而轻松了，她肯定还在乎我。可是爱情是经不起考验的，想到这里，我竟有一丝重生的感觉。
11.必须去公司报道了，与其半死不活的等待割肉，还不如痛快的来一刀。
打电话请回母亲接送孩子，我就匆匆结束休假，回到公司报道。老总一脸的惊异:不是让你多休几天的，这么快就来报道？
忙惯了，在家待不住!再说前途未卜，不知公司何去何从？我的出路又在何方？心里更是熬煎!
好几个熟悉的身影已经看不到了，办公桌收拾的干干净净，如同人一样空空如也。这些都是我同一个战壕出生入死的兄弟呀！老板看出我的惊异和不安，拍着我的肩膀说:“放心兄弟，你是公司的元老，立下了汗马功劳，我绝对不会亏待你的。目前的状况你也看到了，要么继续去那些落后的国家开发维护，要么来上班，我只能给你基本工资。”
老板也算是仁至义尽了，我混不起呀，基本工资养娃和车勉强，维持生活总不能靠喝西北风度日吧!之前我对她的承诺随着行业洗牌，只能付之东流了。我不敢想象如何面对如今盛气凌人的她，还是骑马找马，找到新工作在慢慢告诉她现状比较稳妥。
跨行择业对我来说有一定难度，但是老本行基本饱和，我又不想再去国外，只能将简历一份份的发给以前的同事和同学，希望能推荐一个和以前收入差不多的单位。
终于一位同学有了回音，职业和我干的专业略有不同，有同学的推荐和以前的业绩，领导自然刮目相看。不进对我破格录取，还进行了培训，终于鼓起勇气向原单位辞了职，重新开始新的征程。
希望，又一次在我心中燃气了火苗，未来，你一定要在路上等着我，我一定会追上你的。
12.待工作稳定后，才张口向她说了工作变动的事。除了张口结舌的惊奇外，她不能理解这么大的事，我居然和她不商量，就自己做主了。
把原委一五一十的说清楚后，得知收入没有受影响，她渐渐接受了变动的事实，给我提了一个要求。孩子学校的事已经十拿九稳了，借读费三万，她手上只有两万，还差一万，但是这笔钱当下就需要给孩子报名。
听了以后，我又不能说不让孩子接受好的教育，只能硬着头皮对她说:你不用管了，我来想办法，为了孩子，砸锅卖铁也让上好学校。
心里却犯了愁，刚参加工作的我总不能问新公司提前支取工资吧，之前买车的贷款还未还完，这又是一折。无奈只得向老同学张口了，还好，很顺利的让孩子报了名，在九月一号走进来她心仪的好学校。
不管心情与否，赚钱就是给人花的，留得青山在，不怕没柴烧。
无独有偶，本来想着一家人在一起，不料想单位又派我出差，两年时间。由于我以前在原单位有丰富的经验，所以考虑了我。
我不知是喜是忧，计划再次被外派打乱，好不容易得来的工作，总不能因为出差辞职不干了!？
她当然不能接受这样的现状，也没有更好的办法来解决实际问题，她的面子功夫必须需要我的努力工作来维护。又提了一个要求，年薪八万以上可以去，大概估摸了一下，基本可以达到，就义无反顾的答应了她。
一想到一家三口又因为我的出外而分开，心里不禁心疼起她和孩子。不过细想这一段时间的融合相处，除了我一而再，再而三的用钱解决问题，似乎没有共同的语言沟通。
先是买车，后是孩子上学，她只顾提要求，我只能旁无责带的尽量满足。只要我们都高高兴兴，平安快乐就好，想的太多也没用。
家庭矛盾中，我只能让自己像鸵鸟一样，把头埋在沙子里，任其自生自灭。
母亲可能也希望我出去更好一些，至少我们俩不当着她的面不吵架。自然更见不得我在她面前唯唯诺诺的样子，又不能反驳她。两口子为小事和生活习惯吵架拌嘴很正常，婆婆参和就不正常了。
13.或许，这就是命吧，上天一次次的眷顾估计有些厌倦了，大概把我的好运又转嫁给其他穷小子去了吧。
吵闹苦笑都无济于事了，最终的结果我必须去外地，最主要的原因就是钱闹得。
我是男人，也是这个家的一家之主，我不出头露面，难道让她养家糊口!那我还能在天地间站立吗？这么多年聚少离多的日子都熬过来了，也不在乎多两年。
这次她是真舍不得了，破天荒的给我准备了行李，眼睛里的柔情让我把以前的不快全部忘掉。心里更加坚定为她和孩子，创造我力所能及，甚至超能力的条件，只能狠下心踏上了远去的征程。
还算是风平浪静吧，月月的工资除了生活费和车贷扣除以外，原封不动一分不少全部打进她的账户。她会替我打理的井井有条，这一点我一点都不用担心。
寒冬里的某一天，她打了电话，说和别人擦车了，不知道怎么解决。我一听十魂吓掉了七魂，再后来的告知中得知幸好人没事，车也无大碍。我不禁就不理解了，咱买的保险是干什么用的，不给保险公司报案，给我说我能回去吗？再说了，来回一趟比修车还贵，真不懂女人的思维逻辑。
只能给她说，只要人没事，就等交警和保险公司处理，我也不能回去帮她处理。再说了，等我回去早处理结束了。说完，就挂了电话，心里还是有些不放心，又给同学打了电话让他过去帮忙看看。
这在我看来一件在平常不过的事，却让她放在了心里，说我们的感情是塑料花，假的好看却不中用。还说我情商太低，即使让同学来处理，但我是她的爱人，我理所应当来担起责任。
是的，话是没错，这个责任的代价你计算过吗？我真想插上翅膀飞过去帮你处理，毕竟那只是想法，回去不回去，结果还不是一样，问题还是一个程序来解决。
再此后的时间里，她不在因为这些小事给我打电话了。比如孩子生病，开家长会，她身体不适等等，都不再像以前那样，好想让我回来的感觉。我以为她坚强了，老夫老妻也不在乎那些仪式了，心里反而有些过意不去的愧疚感，回去了一定补上我的心意，不能只尽心，不尽责。
14.我不知道，女人的第六感是最强的，而且比较准。我生命中的劫正在萌生发芽。
母亲打电话也不太说她的不是了，只说感觉有些客气式的生分。妈，希望你没有多心，这么多年，儿子在外工作，家里家外都是靠她一个人支撑，替我扶老携幼，怎么会生分呢？可能是累了吧！
车贷还完，又还了借同学的钱，感觉很有成就感，无债一身轻，甭提我们心中的幸福感了。
有房有车，有体面的工作，人生的目标通过两地分居抓经济的代价，被我们一一提钱逐步实现。在同学和同事中都是名列前茅的，和他们走在一起，明显是感到了前所未有的荣耀，我也是凡人，喜欢被人仰视的感觉。
孩子上小学后，早上她早走一会送孩子，中午托管班，下午我妈去接放学。这样的日子很舒心，也很容易让人膨胀，她提出买第二套房，我欣然同意，告诉她离学校越近越好。
通过一番对学校周边房价的考察后，显然我们的资质和实力不够，无疑给她当头交了一盆冷水。当心里某种达不到目的火苗一旦喷发，只能呈燎原之势，强烈的欲望之火越烧越旺，不可能在扑灭了。
结合以前的经验，买婚房，买车，孩子上学都是提前享受了待遇，这次为何不可以重蹈覆辙呢？已经有一套房的我们，不得不接受摆在面前的现实，限购令足以让购房梦破灭。
她的倔劲又上来了，只要愿意，没有办不成的事，事实证明，这么多年一直就是这样走过来的。每一件她提出的家庭重大事件，都是在资质不成熟和条件不完善下完成的，她会有办法的。
15.学区房的梦是不可能实现了，买二套房是势在必得了。她把视野放大了许多，开始在郊区看，学区房变成了投资房，随她吧！我只管挣钱就行了，省的到时拿不出钱来。
在我休假的时候，我们俩在城郊的某开发区看中了一个楼盘，户型不大，条件也不错，可以办按揭，但是说到底我们还是不符合条件。
热情的售楼小姐不知道我们为何不满意，刚才看样板间的时候满心欢喜，一说到购买，就像打了霜的茄子一样蔫了。
问了她以后，售楼小姐笑了，这还算问题吗？在这里买房的基本和你们一样，这个问题我们能解决，前提你们要配合，当然是有风险的，你们考虑一下？
说完叫来经理和她在样板间谈去了，不一会她满面春风的出来给我说了售楼小姐的方案:假离婚!!!先把房贷办下来，然后再复婚，也就几个月时间。
听着好像很完美，的确有风险，看着我犹犹豫豫的样子，售楼小姐拿来了一份离婚协议的样本让我们看，这TM服务也太贴心了。
仔细看了一遍，大概看出来一些眉目，都是互相制约的条件。比如，售楼小姐给我们的建议:首套房在我名下不动，车在她名下也不动，微妙之处就是现购的这套房。产权人是她，还贷人是我，不得不佩服这些卖楼的人。
既然都愿意，就先拟定离婚协议，当然还有我给孩子的抚养费。民政局问都懒得问一下，啪啪两声盖了章，红本变成了绿本。又去售楼处和银行办理了相关手续，一切都太顺利了，我不得不佩服她过人的能力和精明。
走之前，我还是隐隐感到不安，一直有种不祥的感觉。
一想到如果她要变心，我断了房贷，她除了那辆破车就是一身债务，有什么可担心的!她那么精明的人不会和自己过不去的。
16.听起来有些荒谬，一想到她在整件事里把自己从家庭的主动变成被动权，我心里很感谢这个与我同甘共苦的女人。
半年很快过去了，每月也按时还款，我的工资和外快都交给她，除了那两张纸的合法关系以外，生活模式和以前并无二异。
倒是她一直提醒我去吧手续补办了，或许是工作的时间不凑巧，我休假，民政局休假，我上班，民政局也上班，去了好几次都没办成。就这样阴差阳错的将错就错了，她也懒得在提醒我补办手续了，一家人得过且过。
有一次回她家，向她姐炫耀买二套房时，无意中说漏了嘴，被她妈知道了。劈头盖脸就是一顿臭骂，说我俩丧心病狂了，想出来这么不要脸的龌蹉主意，不知到羞耻，不快快去复婚，还在这显摆。
知道丈母娘怕啥，我在她眼里一直是好女婿，随即表了态:妈，回去一定领，您放心，这一辈子，我只做您的半个儿。
一年左右的时候，结婚证还是没领成，夜路走的多了只能碰见鬼。可能迫于她妈的压力，我时间的不凑巧，憋屈的她和我妈又杠上了。
我妈为这件事也骂我，事已至此，骂也没用，加上她们公司资源整合，一天忙的天昏地暗。接送孩子都是我妈的，劳累的老人不敢说她，免不了会给我埋怨，我拼了半天老命带孙子，你这倒好，不仅给装了腿一天跑的不沾家，现在彻底来个劳燕分飞。
突然一天我妈打电话说她在学校附近租了一套小居室，理由是看我妈接送娃太累了，她也吃不消。只是下午放学让我妈把娃一接回出租房，她下班回来我妈再回我家。
无形中又是一笔开支，我怎么劝都不回去，口口声声说为了我妈和孩子不累，再说经济也能承受得起。
17.从此我们在各自的屋檐下共同生活，相安无事，只是话越来越少，原来爱情是经不起时间的等待和考验，何况我们这并不平衡的婚姻。
当我有一天打不通她电话的时候，我突然意识到坏菜了。本来我们就没有法律关系，如今她又搬出去，当然可以拒绝接电话，试着打闺女的电话，也打不通。这不对呀，事情原本不是这样的，想到这里我一下急了，安排了工作马上飞回来找她。
出租屋怎么叫都不开门，关了外面的水阀照样不出来。去她单位堵，一副公事公办的样子，压根和不认识的陌生人一样，这下事情搞大了。
我开始从外围打听，莫非这是外头有人了，但是任何迹象表明确实没有，这我就百思不得其解了，到底为了啥？
本来大家都不知道这件事，还在以我们为楷模，奋斗自己的目标，这下，人人尽知。纷纷同情我的遭遇，都开始劝她，好好过日子，两口子有什么事说不清楚的。
我的曲线救国一下惹恼了她，除了经济往来以外，我和她还有孩子之间手机就是个废品，一点用处也没有。单位还一直催我回去完成我手上的的项目，无奈只得先回单位了。
我压根无法安心工作，除了认识的熟人，又不能和同事说家庭的事，还得兢兢业业的还房贷和打生活费。
恍恍惚惚混到了年底，失魂落魄的回到了这个面目全非曾经的家。
为这事情他家我家的亲戚都找遍了，谁也无济于事。看孩子提前短信约好，她送孩子到车站大概三五十米处停下，让孩子自己走过来，看到我领了孩子，头也不回直接绝尘而去。
过年了，必须把这件事做好，给双方父母一个交代，先让她和孩子回家，然后一切都好说。和以前一样，只要她提条件，我绝对满足，或许事情会有转机。
我想到了她的闺蜜和同学，通过她妈联系上以后，她们居然都不知道这件事。只有一个知道假离婚买房的事，就说让早点把手续补了。
看来这一条外围又行不通了!我痛恨自己，对她却毫无怨言，就想知道为什么要这样？我也好补救啊！
面对她闺蜜的质问:我早干啥去了？如果当初把结婚证补了，有这些事吗？
我无言以对，是呀，我早干啥去了，为了满足彼此的虚荣心，她无止境的提要求，我无底线的满足，这怪谁？
一年又一年，每年春节，我都要努力尝试着请她和孩子回家过年，除了打外围知道她的近况以外，其他一概不知。还有就是无条件接受，她警告我不要骚扰她家人的一阵痛骂以外，别无其他交流。
每年春节，我只能一个人，坐在这间听得见呼吸的房子里等她回来……
