身边那些可爱的朋友们我，你跑步的时候空出来很多时间在干嘛？能治愈失恋吗？这个问题着实难倒我了。如果我说能那就代表我跑步是为了走出悲伤，如果我说不能又会斩断她跃跃欲试想跑的心情。
在异乡，阴天微风傍晚马路边，而突然就在这个时候觉得有些累了，如果可以靠在谁人的肩膀就感觉纯粹的安全，我是个贪图安逸的人，并且没有更改的打算，有一天却因为某个人，试着将初衷更改。过程并没有破茧成蝶的潇洒姿态，而是蜕变的狼狈不堪，但咬紧牙关的时候，嘴角也是笑意。
这个城市潮湿得连火柴都点不着，站在夜风里，飘落的雨滴让人猝不及防，十二月份已经进入冬季了不是吗？那时候我还很阳光，是同事们的开心果，每天八点半我准时出现在公司门口，在提前到的三十分钟里，我使出浑身解数，用自己在爸爸身上学到的养花的知识去拯救那些即将濒临死亡的植物，那些“憔悴”的花朵在我的照顾下日渐健康。我还做了一件错事到现在他们都不知道，热带鱼被我喂撑死了不止一条。
一直听同事说财务部的姐姐很不和善，其实我觉得她挺好的，虽然一天要叫上几十遍我的名字。李颖你来一下，李颖你过来一下，李颖你吃过饭来一趟……直到后来的某一天变成，小颖子你能不能来帮一下姐姐忙，小颖子我给你买了不少带辣的零食。
经理是一个很奇怪的人，他好似穿越而来，身上总是带着些许侠骨的神秘感，不可亵渎与靠近。有一天和同事说好想喝妈妈煮的鸡汤，周六他给我打了个电话，说在翡翠湾门口等我，说完就秒挂，我心中满满的不悦，毕竟这应该是一个睡懒觉的假日。见了他的时候才知道，原来他是来送鸡汤的，鸡汤真的很好喝，虽然不是妈妈的味道。
小新师傅今年33了，是个典型的顾家好男人，每次聚会从来不喝酒，听说已经结婚八年了，每天中午还腻歪打电话，动辄就是小宝宝下班你只负责买菜，等我回去做饭，你不要动刀子啊，再然后就是嘿嘿嘿……啵啵啵……掉的我一地鸡皮疙瘩，大家都爱模仿他说话撒娇柔软关爱的语气。
沙沙是河南的姑娘，长发双眼皮身材好，她拥有的我都不具备，她很漂亮也很蕙质兰心，她是我进公司先认识的第一个女孩，她爱好做饭做零食，我吃了很多她失败的试验品，比如又硬又齁的饼干。她的另一半为她来到了苏州工作，偶尔中午她男朋友会送爱心便当过来，她总是小心翼翼的品尝，然后给出真他娘的难吃这样让人嫉妒又抓狂的评价！然而她男朋友一点不生气，反而撩起一丝丝落下的长发，别在耳根后，那画面贼幸福。
我的老板漂亮的让所有男人为之惊艳，她爱穿高跟鞋，即使冬天她也爱穿裙子来搭配，总是苦口婆心试着让我能脱掉厚厚的棉服，我总摇摇头说不要。她扯着我衣服帽子上的两只兔耳朵说，你没救了！！她知道我很想念南方城市，所以周六日只要不出差，她就会带我参加各种活动，红酒晚会和慈善，只是为了让我摆脱想家的寂寞。我固执己见的要穿我的毛衣，她惊讶的把眼珠都快要瞪出来了，最后我还是被她说服了，毕竟那种场合穿毛衣确实有点格格不入，落人笑柄。然而我穿着她送的晚礼裙半天不肯走出试衣间。
“你快出来。”
“我不。”
“快点啊，不然扣你工资。”
“我太胖了穿起来一定很丑。”
“谁让你平时只打着减肥的口号...”
瞧，这么多愉快美好的回忆因为相亲戛然而止。我不屑于男生的外貌，这里我要强调下我没有装逼。我是一个很不屑于容貌身材这些肤浅命题的文艺女青年，一直以追求形而上的精神层次为人生最高追求。所以我心目中的他是干净的，美好的，看起来很阳光。而相亲男让我第一眼对他就没有产生这种感觉，心中pass了无穷遍。后来的他每天对我嘘寒问暖，我那格格不入的寒冷没有吓跑他，不知道是不是我真的太渴望爱情了，心中的宫墙慢慢被瓦解。
他很忙，每个周末上午坐高铁来看我，中午一起吃顿饭，下午一般两三点他就走了。彼时，我觉得这就是我心目中的柏拉图爱情，我享受着距离的煎熬，享受着睹物思人的神秘感。直到某个夜晚打破了所有的宁静，他说:“回来工作吧，我想你。”然后电话里剩下的就只剩下安静，我犹豫了好久好久，久到失眠好几个夜。赶巧的是，公司助资让我去北大上EMBA研修班，像极了电视剧里的二选一画面，后来的我还是选择了前者。是的，十二月五号，在那个晴朗的日子里，我回来了，真的回来了。放弃了朝夕相处的同事，放弃了很好的工作，带着对未来美好爱情的向往，视死如归般回来了。
我总好奇爱情是什么玩意，我是个寂寞了孤独了很久的怪物，在我二十多年的生涯里，我第一次忍不住想要靠近它接受它，为它的存在激起我灵魂的撼动而无比喜悦。然而我没有意识到，触碰到它所带来的后果将是万箭穿心的疼痛。
感情就像一锅粥，要顺着一个方向慢慢熬才对，不知道是米太少了还是我第一次“下厨”，总之熬出来的效果差强人意。我开始急了，想着抓把红枣桂圆来让它变的美味。可是为什么越来越糟糕，他的真实性格慢慢浮出了水面，他爱很多女人，有过很多一夜情，有的风情万种，有的清纯甜美，可是他忘了，我只是个女孩，一个好女孩。
我吝啬的不想用任何恶毒的词语去形容我的前任，因为他肮脏的实在无法用文字恰如其分的描述出来。分手后，我难过了一些日子，流了不少眼泪，不是为他而流，是为我自己曾经对待过的一份诚实的感情而唏嘘。原来爱情世界里，谁当真谁就输了。
总结到这里，亲爱的朋友们还会觉得我跑步是为了治愈自己吗？何为悲伤需要治愈？又哪来的悲伤？这份没有价值的一段经历，根本没有资格纳入我生命里，我的心房里只盛开爱的花朵。
四年后的我再次回忆起这段相亲经历，竟不自觉的笑出声，也不知道那害人的玩意死了没有，如果没死，改邪归正了没有。不是放不下，只是单纯的鄙视这样一个种类。
自那段经历之后，我爱上了跑步，跑步让我的灵魂变得柔软起来了，生命变得有温度了，偶看一出感人的电视也变的身同感受，内心的怜悯也开始有真正的生命了，我是真正的喜欢上了跑步。
喜欢上了每次跑完那种酣畅淋漓的感觉，喜欢自由的奔跑，每一次跑完都会让我的内心很平静很放松。
我已亭亭，不忧，亦不惧，现在的年龄，正是我最美丽的时刻。
所以，为自己，跑一次吧。
