文/意小礼
说起抱怨，我给自己封了一个外号——抱怨王后，虽然对于这个自封的称号自惭形愧，却也丝毫不夸张。
从小我就开始抱怨，抱怨母上大人煮的菜不够美味，抱怨父亲大人播放歌曲音量太大，抱怨楼上的小孩太皮。
现在长大了，独自出来工作生活，我开始无休止地跟朋友抱怨工作太忙，工资太少，同事太奇葩，上司太苛刻，市场的菜又贵了，水果又涨价了，生活越来越艰难了。只要是能想到的，我都可以喋喋不休一番，以至于朋友都觉得我是憋坏了，只能默不作声地听着，偶尔安慰上几句。是从何时我开始意识到抱怨这个跟随我二十几年的习惯是有可能毁掉我的生活，甚至是我的人生的。
大概是失业那一阵子，因为寻找工作弄得焦头烂额，投递简历，等待面试通知，前往面试现场，历经几轮筛选，最后失败告终，这种种按部就班的程序折腾下来，深感身心俱疲，有那么一刻觉得真的比工作还要烦人和劳累，但是因为心有不甘，还是想要挑战跳起来才能触及的工作，不断等待，奔赴战场，再等待，再奔赴战场，如此循环往复。
在那段黑暗的日子，我除了用尽力气去面试，也用尽了力气去撒网式抱怨，抱怨现在市道的低迷，抱怨招聘人事的眼光太差，抱怨自己怀才不遇。后来抱怨着抱怨着，开始每夜每夜地失眠，整个精神状态就跟吸了毒没两样，体重也开始急速下降，着实吓坏了自己。
有时候早上起床，照着镜子，都会莫名看着眼睛下那深陷暗黑的熊猫眼发呆，以至于后来，果不其然地生病了。只好被迫拖着软塌塌的身体前往医院寻求大神解救。
坐在医院的候诊椅上，我开始意识到这样下去，工作没找到，身体就先垮了，身体都垮了，还谈什么生活，现在已经足够糟糕了，难道还要让现在的状况一直糟糕下去吗？显然是不能了。
为了尽快恢复状态，打起精神，就在西药塞满整个挎包时，我想到了中西合璧的疗法，于是马上挂号也看了中医，不过本来目的主要是为了运用中医来调理身体，没想到跟医生抱怨整夜失眠到凌晨，医生估计看着我那张憔悴的脸，也深觉需要药物治疗，所以额外给我开了五颗舒乐安定，药到手那一刻，我居然觉得有点受宠若惊，感觉终于能睡上几晚安稳觉，真是比捡到钱还要高兴。
不过，等待看诊的过程中还是忍不住抱怨医院实在是各种人山人海，深觉看个病不止是身体煎熬，也是精神煎熬。
好在，我督促自己遵循医生的嘱咐，准时吃药，饮食规律，午饭后还不忘加餐奖励一份水果，唯独关于不熬夜，充足睡眠这一项强差人意，我安慰自己是因为生物钟作祟，稍安勿躁总会调整过来。只可惜在一个又一次失眠至深夜的晚上，我鼓起勇气吃了一颗舒乐定安，准备安静地好好入眠时，发现居然作战失败了。当时简直无法接受这个事实，难道所谓的镇静剂，舒缓神经的药物治疗都已无法拯救我？我内心是崩溃的。
后来我决定放弃强迫自己睡觉这一举动，让一切顺其自然就好了，睡不着我就开始爬起来写写文章，看看书，到了生物钟启动时，也是能秒睡的。
因为生病的关系，那段时间我显得安静许多，偶尔仅仅是跟朋友聊聊身体的状况以及饮食情况，也因为积极阅读的关系，整个情绪有点被带动了，似乎在往好的方向发展。
事实上，抱怨生活，抱怨工作，在现代人的人之中，最为平常。偶尔吐吐心里的苦水，还能起到缓解压力，身心舒畅的作用，也并非是十恶不赦，只是无论做任何事情，都讲求一个度，抓好了，事半功倍，抓不好，得不偿失。
过度的抱怨，实际上对于糟糕的生活，忙碌烦扰的工作毫无帮助，反而会让身边的人觉得你不胜其烦，就像把自己的伤疤一次又一次地揭开给别人看，别人也会从起初的怜悯转变成对你深恶痛绝。
真的不必这样，抱怨只会让你显得更加落魄，更加一无是处，从而觉得生活毫无意义，这显然不是明智的举措。我们用三年时间学会说话，却要用一辈子学会闭嘴不言，在我看来，正适合引以为戒。
不要事事都袒露于人前，我们长大了，也该是要学着自己去消化那些不愉快的经历，慢慢地沉淀自己的心，能不抱怨就少去抱怨。
当你明白不管你抱怨不抱怨，都无法改变事情发展的方向以及结果时，何必图一时嘴快，图一时心里爽快呢。并不是每个人看到你那落魄的样子都会心生怜悯的，坚强一点，自己扛过的苦，或许也能成为在安享晚年时炫耀的资本。而到了那时候回头观望，你一定会感谢当初那个咬牙坚持的自己。
如果现在还无法马上改正过来，不必着急，时间在，机会就在。寻找人生中每一次适度，少抱怨，多做多学，未雨绸缪地去迎接生活中那跨不完的坎，不然，未来的苦日子这么多，不储存足够的战斗力和勇气，如何一路往前。
��
